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2018/08/25(土)
ははははは
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唐突に、アイコンチェンジ。今日は、思い切り試練だろう日だったのに、むしろ楽しんだ自分がいたｗ
最近兄弟がほんとに優しいのも大きいと思うけど、今日は、自分の感じ方を制御できた気がする。
この間が底だったのか、その後、色々あって浮上し始めてる自分がいまして。もうこれ、なんて躁鬱体質。
でもね、浮上し出した理由がクソだから、当分人様の前には戻らないの。一人でこのまま、楽しむべし。
ほんまに危機感を持ったんでしょうね。何か一つでも、自分をイイと思う部分を、必死に探し始めた。
変えられない思い→自分を貶しながら、それが自分をイイとすることになる事柄。自分へのダブルバインド。
結局自分の求めるものって、「愚かと自覚することで十割愚かになりたくない」……なんだなと。
めっちゃクソです。自分も他人も笑う人間になることが、今の自分を少し、救い始めてる。
被害妄想でも理性でも、自分も他人も、キレイなものだなんて到底思えない、信じられなくなった。
その思いに反せず、理知的で、他人を嘲笑しつつ賢い人、冷笑系ツイッターをひたすら眺め始めました。
自分にはこういう、媚びない強さも、人を笑える教養もない。でも処々への違和感だけがひたすらある。
それを自分の代わりに言語化してもらった感じです。不誠実な甘い言葉より誠実な嘲笑が心地良かった。
そもそも、自分、ツンデレ好きですやん。口が悪い相手も内実を考えて判断したいって人間ですやん。
最近がっくりきてたのは、期待＆依存するからでしょ。助けてくれると言ってくれた、優しい人達に。
よほど、納得できるんですよね。そうした優しい嘘より、まやかしを的確に指摘して嘲笑する人の方が。
的確でなきゃただの傲慢な人ですけど。こうした的確さが自分もほしかった。優しい嘘は元々持ってない。
自分はそれを貫けるような、思いやりのない人間。でも、誰かの助けになりたい矛盾した欲求は持ってて、
それは、「吹けば飛ぶ偽善な優しさ」で、あっさり妄想や理性に呑まれて消えていく。それが情けなかった。
でも、自分を優しいなんて絶対思えないから、これくらいが丁度いい。自己像が少し更新されたわけです。
優しい嘘が嫌だったのも、自分の偽善を投影するから。でも、吹けば飛ぶ自分で納得できれば、いいやん。
優しい嘘の人と、自分が違うものだともわかった。優しい嘘をつける人は、やっぱり、優しいんですよ。
虚無的かもしれません。この状態で人様の前に戻っても、色々多分悪い思い出にするだけだからやめとく。
勿論どこに出ても、今まで通りの自分ですが。人を傷付けたいわけじゃなく、正味人の事は視野にないし。
優しい嘘も、それを看破する眼も、どっちもアリだと思うのは変わらない。自分は後者の力がほしいだけ。
世の中本気で、まやかしだらけ。自分の拙さを起点にずっとそう感じてる。せめて自覚していきたいです。
笑えばいいだけじゃないですか。恨むよりも、被害妄想よりも。そんなものだと、思って生きられたら。
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