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2018/08/22(水)
あれれれ
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土日しか今月は書かないつもりだったのに、ちょっと自分でも吃驚事があって、ログインしてしまった。
明日から台風ですって。また京都行きの時に、災害が来るんですか。豪雨もあったよね、この間。
あの時は確か、高速が止まって酷い目にあったよね。しかも今週は、京都奈良コース運転だってのね。
もう台風であおられて、途中で崖でも落ちるといいんだけど。人を巻き込む事故は嫌だから、それくらい。
前回にかなり暗い日記を書いてしまったけど、それでも書けるだけ、大丈夫だと思ってたんですが。
食欲はゼロだけど、まだご飯も食べれてるし、眠剤も増える一方だけど、一応仕事は何とかなってるし。
と思ってたら、昨日の、負荷はごく軽い方の仕事中に、急に本気パニックになりかける異常事態が起きた。
日曜仕事のせいか、朝から体調はかなり悪かったんですが。通勤中から、妙に気持ちが落ち始めて、
その後、職場なのに、もうやだ駄目、しにたいしにたいしにたいしにたい。みたいな感情が止まらなくなって、
初めて、日中に安定剤を飲んだ。運転しなきゃだから、これまでは絶対、昼間は飲まなかったんだけど。
それで、安定剤で治まった程度だから、タカは知れてますが。別に、19日以上の悪い事は起きてないのに、
急にそんな状態に、しかも仕事中なのに陥った事に、自分でひどく焦った、驚いた。まだあかん、さすがに。
薬を飲まざるを得ない強い衝動も初めてだった。怖いというか、困りました。やっぱり、自殺はあかんでしょ。
感情の制御がきかないのも、日中にあまり薬を飲むようになるのも困る。何かもう、ただ落ちる一方だ。
自分の耐性が色々、低過ぎるでしょ、これ。自分で思ってる以上に、限界なんかって、ちょっと呆れてる。
そこまでひどいこと、別に起こってないっつーの。ただちょっとまた、信頼してる人に突き放されただけ。
元々、ほとんど人を信じない自分だから、余計にダメージが大きいのはわからなくはないけど、
起きた出来事としては、本当大した事ないじゃんっていう。何をいったい、そんなに苦しがってんだ。
そもそも、体の苦痛以外でパニックだって、起こした事ないっつーの。意外にないの、メンタルからは。
何やってんの自分、どうなってんの自分……あまりに脆過ぎて、自分で、言葉がない…………。
全部、自分が勝手に、期待か依存して裏切られてる。いちいち邪推してるだけの、被害妄想なのに。
誰もがきっと、その人にできる範囲で、最大限、付き合ってくれたのに。特別に、必要とした人ほどに、
え、ここで突き放されるの。そんな風に、急激に、足場を失っていく去年と今年です。見る目がないのかな。
まあ昔からそうだったけど。自分がきっと重くて、しんどくなった時に甘えようとすると、高率で拒絶される。
そんな無価値な奴、もういらんやん、と。元々、本当の意味で、誰かに必要とされてる気もしてなかったし。
悪い事ばかり起こるし、生きてたってしんどいだけ。創作も、小説書けなくなってるし。まずいらんし、アレ。
相方さんも、弟の音楽活動は応援する親すらも、見向きもしない絵や小説。自分どれだけ無価値なの。
何もかも、どこでも、義理立てで見てもらった事しかないと思う。全部馴れ合い、別に自分でなくていい。
好きな相手にさ、義理で目をかけてもらう事ほど、情けない事はない。自分の好きな心まで、濁っていく。
それでも色々、あちこちに迷惑はかけるから、しぬなとは思ってるんです。うん、台風、車直撃せんかな。
ほんとに嵐を呼ぶ女になってるな、ここ最近……ああ、持ち歩く薬を増やさんといかん、面倒だ……。
漢方だけなら立派にジャンキー、向精神薬は、これでも最低限にしてたのになあ。人間、本当、脆い。
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