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2018/08/19(日)
後から書き
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未来日記は書けませんが、過去日で書くのはよくある最近。理由はどうでもいい事なので書かないけど。
日曜仕事が、気分悪い事だらけ＆睡眠も×で、おまけに明けの朝に、実家の最後の猫が死んじゃった。
先週末から、それでなくてもガックリきてたのに、何で本当にこう、悪い事ばかりが起こるんだろう。
自分がよっぽど、黒いオーラに満ち溢れてて、悪い事を引き寄せてるとしか思えないくらいに……。
疲れかな。もんのすごく、被害的になってる事が理性ではわかってても、感情が全くいう事をききません。
というか前にも書いたけど、理性君も実際は妄想君に賛成してるし……自分は、愚かな事をしてるって。
恨みつらみに支配されながら、それでも結論は「自分が悪い」と確固としていて、本当にこの感情、誰得？
と、しきりに考え込む最近です。周りを恨むし、自己嫌悪するし、ひたすら廃人と化していく日々だし。
人間、どこかでは自分得になることをしてるはず、という持論がありまして……自分の場合ですと、
自分を好きになれないとかナマいうのは、それで、得るものがあるはずだからなんです。自分は多分、
「自分は愚かと自覚する(自覚できる人間たることを望む)」だと思う。結局、愚かに染まりたくない。
それでどれだけ、「自分へぼい」「やっても無駄」で何もできなくなっても、生きるのがただ辛くても、
「自分成長した！」「自分魅力的！」と、現実はへぼい自分に心から思うような愚かしさが耐えられない。
裏を返せば、へぼいものを自分は愛せないし、理想も高い。努力しても届かないから、向上心もない。
自分にふさわしくない、へぼくない人とばかり付き合おうとするから、結局誰からも置いてきぼりになる。
被害妄想君が自分の九割でも、一割の理性君が頑張り続けるのも、妄想十割だと結局愚かだから。
でもこれだけ悪い事ばかり起こると、一割の理性君が本気で消えそうになる……もう多分ほぼ消えてる。
目の前の現実をとにかくこなしてるだけで、頭の中は呪いだらけで、できるのは一人になる事だけ。
誰得だろう、これ、ほんとに誰得なんだろう……自分が悪いと思い続けることだけが、自分の理性で、
でもそれがないと、悪いのは自分だから甘えるなって戒めが消えて、現実で動き続ける事ができない。
これが折れて、心のままに恨みや被害妄想が溢れ出したら、アイキャンフライしてしまうと思う。
それが多分、自分にも周囲にも一番の復讐になるだろうから。こんな人間、目障りで仕方なかったから。
ねえ、どうして、そんな二択しかないんですか。どっちにしても、ただただ、しんどい答えしかない。
思いやりがない人間だと思う。自分にしても他人にしても、取り柄の無いものをほとんど愛せないから。
自分がだめすぎて、大概の人は取り柄があるように見えるけど。馬鹿はしねと思う自分もいる。まさに己。
呪いは全て、自分に還るって、こういう事なんだろうな……もう、解放される術が全くわからない。
疲れてなくて、創作に没頭できる時だけは忘れてられたのかもだけど、その創作自体自分を追い詰める。
なんかもう……とにかく、無理ゲー過ぎる……。今、まず、どうやって立ってるんだ、自分……。
恩ある人に、職場に、親兄弟に負荷をかけたくない。迷惑な自分は許せない。それだけで立ち続けてる。
後もうちょっと、逆風が吹いたり、親兄弟まで何も話せなくなったら、本当に終わりの時な気がする。
それはあっさり起こり得るし、そんな人間と接するの、周囲も嫌のはずだから。ただただ、自重です……。
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