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2018/08/12(日)
苦笑。
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盆休みに入った兄貴に、PIXARの昔の名作映画を沢山見せられながら、掃除を少し手伝わさせられて、
何となく少しだけ、毒気は抜けてくれました。でも夜が気持ち悪いくらい、眠いのに寝れないけど。
兄貴は休みだけど、自分は夏も盆もないので、掃除嫌だなと思ったけど……手伝える範囲で良かったし、
そのままの気持ちを言ったら、途中、無理せんでいいって言ってくれましたし。
一気に映画三本くらい見せられて、少しは癒しになっただろ、って笑 心配してくれてたっぽいです。
うんまあ、何見ても結局、「こういう風に創れなきゃ人に見せれる価値はない」的に思っちゃうんだけど。
だから何やったってしんどくなる。まあ家族愛ものばかりで、心温まってくれた部分も沢山ありましたが。
何の話からそうなったかは忘れたけど、兄貴に、お前は全然自分が好きじゃないからなと言われて、
そうかなあ、甘やかしはしてるよ？ と言うと、それとはまた違う。と言われて……。
不覚にも、泣けてきた。自分が甘えた人間な部分を誰より知りつつ、心配してくれてるんだなあと。
昔と随分、兄貴、変わったなと思います。元々本当は情が厚い方だけど、あまり口にはしなかった人です。
ルームシェアを始めた頃は、摩擦が多かった……でもそれは自分の責任も大きかったと、今ならわかります。
アカンのは自分だからと、前は心を言えなかったのですね。掃除ったって、自分別に盆とかないし！ って。
実際、そうして誰かが先導切ってくれないと全然家事しないから、恨むのは筋違いとわかってて、
それで言えなかった。でも今は、間違ってても、自分の心を上のように、兄弟には言えるようになりました。
裏を返せば、親兄弟にも、今まで心を言えなかったんですよね。自分が甘えてるだけなんだって。
最近はしんどすぎて、しんどいと言うようになって、それがうざがられてるんじゃないかとも疑心暗鬼で、
みんなから、お前は甘えてると責められてる気がする。兄貴なんて特に、自分よりずっと働いてる人だし。
だから不意に、毒気のない心配をちらっと見せられると、呪いだらけの心も少しは洗われますね……。
そもそも自分KYなのにさ、ネットだとさ、相手の心が正直リアル以上にさっぱり何もわからないからさ。
仲良くしてくれる人、みんな何か、見返りを求めてるだけの気がする。イイネおさなきゃとか不安になる。
自分が忙しいとアピールしてるから、返信を控えられてるのか、自分なんかと会話したくないからなのか、
自分には後者にしか感じられない。自分で自分を、こんな奴と長く会話したくないよなと思ってるから。
悪意の毒が積み上がるほど、人のことも呪い始めて、良かったことまで全部悪い思い出にしてしまう。
ほんとに泣けてきます。自分だって、どうすりゃいいかわかんないんですよ。多分自分が嫌い過ぎて。
家族間での上みたいな変化を思うと、自分が正直な心を口にするようになってから、相手も素直に、
心配やら労いやらを示してくれるようになったから……じゃあ、人に対してもそうすりゃいいのかというと、
去年の初めを思っても、友達間ではそれは、嫌がられる気しかしない。唯一心を言えた人に去られたから。
もう、心を言える友達はいない。何もいい所のない自分を好きになるとか、脳内お花畑だとしか思えない。
だから一人で。何度もそう思うけど、一人だけで、何か気晴らしをできなきゃなんですよ。
ちょっと当分、少し元気が出たとしても、意識して引きこもるようにしようと思います。
それでもどうせ、答えなんて出ないと思うけど……ほんとに、こんな無様な人間、早くめされてほしいです。
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