ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

直接移動： 2022年 7 4 2 月 2021年 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2020年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2019年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2018年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2017年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2016年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2014年 7 月 2013年 5 4 月 2012年 7 6 4 1 月 2011年 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2010年 11 10 9 6 5 4 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 月

	2018/08/30(木) 連投（笑

ツイッターも冷笑系しか見てない、投稿サイトも完全ログアウトだから、心を吐き出す場がない(笑)
冷笑家さん達は、偶然かもですが、聖書へ理解が深かったり、呟きを吟味すると真っ当な人を追ってて、
だから世の中のおかしな事に黙ってられないのかと思ったりも。冷笑する楽しさも大きいだろうけど。

卑怯だから冷笑できない自分は、いい人面ばかりして、でも吹けば飛ぶから色々無理がきたと思われ。
どこにいても、自分は本当に良いなと思った人だけ、コメント送ったりする事にしてました。
でも、憧れの相手、自分とはレベルの違う人ばかりを追いかけたのが、まずいけなかったんだなと思う。
そうでないと好きにならないんだけど、あの界隈、ファン相手にはイイネや★を返さなきゃいけない、
妙な暗黙知がある。それどころか、私もあなたのこと好き、良い！　って、実に簡単に言ってくる。
何人に言ってるの、それ。よっぽど審美眼がお粗末か、義理だとしか、こっちは受け取れないです。
でも交流したい。かいた絵や小説もどこかでは供養したい。けど、相手を義理でまた付き合せる事になる。
前に一度ギブアップした時も同じ理由だったのに、何であの後は、戻ったんだろうね。懲りないね、自分。

でも不思議だ。義理立ての相手は、向こうもそうして、社交辞令や義理で褒められて嬉しいんだろうか。
自分は基本的に、褒められるために創作はやってない。下手のくせ、やらずには生きられなかっただけ。
実力はほしくても向上心はない。ただ自分が納得できればいいだけで、それは退化も有り得る道だから。
対して、褒められるためにやる人の方が向上心があって、巧い事が多い。それも人生の罠だと思われる。
自分の好きだった作風の身内は、みんな、二次創作の方が好き。まず好きで楽しい思いが強いだろうし、
それでさらに、一次創作よりずっと褒められる。趣味も共有しやすく、二次の方が確実にコスパが高い。
それでも二次創作の罠は、本当に好かれてるのは自分じゃないって事。自分だから出せる味はあれど、
それが原作より良いと思われたとしても、原作は厳然とある。自分は一次≒原作至上主義はあって、
でも一次創作にはかなり、馴れ合いの闇がある。相互扶助しないと、見向きされない事も多いから。
ずっとそう感じてます。それで実力ある人まで義理立ての交流をしてるのは、見ててもやられても辛い。

馴れ合いは、自分の創作物をＵＰする事にも違う意味が生じるし、相手を好きな心にも不純が混じる。
違う、そうじゃないって心の悲鳴は交流できる嬉しさで塗り潰して、でも結局、急に無理がくる。
相手が義理と感じる自分は、どこまで妥当なんでしょうね。それを今、研ぎたくて、考えてる最中です。

	2018/08/29(水) 信じないでおく。

本来のボスから、新仕事、後任が何とかなるかも、9月で終われそうというお話を頂いたんですが。
後任氏がそもそも、自分が突然仕事を回されるきっかけになった、ドタキャンした人なんですがｗ

良い仕事だよ、そっちにどうって話だったの。それが急に回ってきて、私のためになると思うと言われ、
いや、私まず蚊帳の外というか、ただのドタキャン要員ですよね、それがためになると言われましても。
どうしようこれ、有難うございますと言えばいいの？　状態で受けた仕事を、ドタキャンした人が、
代わってくれそうって……これ、鵜呑みにする方がヴァカですよね？　延長は嫌だけど、信じない。
もう去年今年は、人を信じて(依存して)ヴァカをみる自分を、散々つきつけられた年ですし。

まあ、斜に構えても、ボスからそう言われた以上、延長してと泣きつかれる確率はかなり減りました。
後任氏がまたドタキャンしても、自分以外に仕事を回すことを、まずは考えてくれるとは思います。
随分褒められましたよ。今まで何度も穴埋めがんばってくれて、赴任先からの評判もいいですってさ。
もっと自信持っていいと言われたけど、こっちは、普通の人ならこんなに文句言わずにできる仕事を、
泊りがけでないと無理とか、電車通勤無理とか、自分のへたれさに嫌気が差し切った後なんですよ。

祖母宅に泊まるの拘ったのも、家が好きだったのと、宿→祖母宅と、少しずつそうして負荷を上げて、
祖母宅から今度は電車にしてみようかとか、色々、自分を鍛えていくことも、心の隅で考えてたから。
でも結果は、仕事のために睡眠ちゃんととらねばと、毎日眠剤飲むようになって、結局全日宿をとって、
趣味の繋がりも疎遠になって、冷笑系ツイッタラーに癒される、おかしい人になっただけです。わらい。

宿でも車でも、へたれ手段を使っても、約束した仕事自体はきっちりとできるようにしてる意味では、
事前交渉もした自分のやり方はいいのかもだけど。そうしないと無事に仕事できない無能者でもある。
自分の勝負できるフィールドに持ち込む。仕事ではこれが何とかできるけど、創作世界ではさっぱり。
ぶっちゃけ現実では、仕事や経済面だけみれば一見有能でしょうよ。実際廃人で誰も近寄らないけど。
そんな自分の外面くらいわかってて、その上で自信がない状態を続けてるのにね。これはね、正味、
駄目人間ってはっきり言われた方が、相手の事を信頼はできるんですよ。みんな優しいなあ、本当に。

そんな優しい所だから、自分みたいな駄目要員を何とか活用してくれるので、別にいいんですが。
居場所はここしかなくて居座ってます。永遠に申し訳ないと思いつつ、いたいわけでもない不誠実。
社会的に、嘘でも優しさでも、貴方が必要と明示してくれる唯一の所にいるしかない。示される間は。
いつまた、いらなくなるか、待機中。自分が必要な人間なんて、思える日は全く来なさそうです。

	2018/08/28(火) マイノリティ。

何だかな。自分が、変わり者であることは自覚しているけど、そんなに邪道とか、少数派だとか、
はっきり思った事は意外になかったんですが。何しろ、二次元世界でもとにかく大体主役が好き、
物語も単純なものがいい、王道ループ少年ジャンプとかの方がわりと今でも好きだし、読めるもので。
それはけっこう、普遍的な感覚だと思ってました。キャラランキングで上位に来るキャラが好き、って。

でも、冷笑系ツイッタラーを見出してからつくづく思う。この人達、何で支持されてないんだろうって。
よく見てよ、けっこう正しい事言ってるよ？　支持されなくても、きっとその人は平気なんだろうな。
前からちょこちょこ、見てはいたけど、ネットでわざわざこんな議論するの、誰得なんだろうと思ってて。
あれだけ色んな相手と冷静に議論するの、普通に、大変だと思います。そして、ツッコミをいれる対象、
正直、オイオイと思ってしまうまやかし発言の多い発言家の方が、信者も多いし支持意見が多い。
その発言家をあえて神輿にのせて、担いで楽しんでる人もいるでしょうが、当人は支持者と多分信じてる。

ぱっと見れば、発言家さんは、一つ一つは支持したくなるような事を、確かに言ってるんですよね。
でもそこに騙されるなかれ。ログを辿れば、言ってる事は一貫してないわ、自己矛盾を多々抱えてるわ、
お綺麗に言葉をまとめるのは巧いけど、自己をほとんど客観視できてないし、人の気持ちも考えてない、
そしてその結果、冷笑家さんすら言わないようなひどいことを、けっこうあっさりと言ったりする。
正直、何でこの人をみんな支持するの？　という発言家を、冷笑家さんが一蹴するのは凄くわかります。
何しろ発言家さんの擁護者の台詞を、発言家本人があっさり覆したりする。擁護者さん、何故我慢する。
発言家さんを持て囃す人は、神輿に乗せようとしてる人も多いだろうに、支持意見だけ見る発言家さん。
自分を好きと軽率に言う無責任な相手を、迂闊に信用するのがどれだけ危険か。そして、行動と言動、
言動すら一貫してない発言家が、本人も無自覚に、どれだけ簡単に多くの人を騙せるのかを思い知る。

冷笑家さんは、ほとんど支持されてない。多分承認欲求でなく、冷静に、物の本質を見ようとしてる。
だから媚びないし、一貫してるし、それがすごく見てて心地いい。こんな人が稀に褒めるものは、本当に、
良い物なんだろうなとも思える。自分、思った以上に、やっぱり慧眼と鋭い言葉の持ち主が好きです。
でも自分が好きなものは、三次元の世界ではあんまり支持されてない……不思議だ……自分の感覚、
やっぱりおかしかったのかな。今の世界で、何を見てもすぐに傷付くし、居た堪れなくなるものね。
逆に、一見人を笑ってる意見の方に、その中の正しさと真意をかいまみて、癒されるとは思わなかった。

昔から、主役以外ならヒロインと裏切者が好きな奴だったんですが。今は完全に、裏切者目線ですね。
去年からはまった、リビングバイブルの言葉を、今更ながらに何度も思い返す。聖書は、やっぱり凄い。
もしも、あなたが世の人と同じであれば、世の人もあなたを愛したでしょう。神様、その通りですね。

	2018/08/26(日) 自分を生じるもの

占いの話になっちゃいますが。自分を立て直してくれるものって、結局、占い当たってるなと思った。
自分を疎む心も、お一人様平気のくせに交流相手や居場所を求める心も、それで生まれる厄介な心も、
占いでは、お前は仲間が死ぬ程ほしいけど、むしろそれで不運が来るし、救ってくれるのは基本目上で、
根性ないし、異性運は壊滅的、自分の事は嫌いだけど頑固者って、自分の人生そのままだったですし。

じゃあ、そんな自分を唯一補佐するもの。それは「正しさ」だって、前にもどっかに書いたっけな。
自分の欲しがる創作力でも、仲間でも献身力でもない。ただ、正しさを知りたい、そのための行動ですと。
勉学が一番標準的ですが、それ、苦手。自分の望む正しさは歪んでて、世界のまやかしを解析したい。
それが今、笑える程に自分を立ち上げ始めてて、自分は結局そうして歪んでて、一人でいるしかないなと。

まやかしでいいから、楽しさを共有しようと思える段階に来たら、復活ですかね。そこにつけるかなあ。
自分にとっての世界がまやかしなだけで、それは、そこに実際にいる人がまやかしなわけではないから。
誰であっても、その人はただ、その人。解釈する自分の目が曇ってるだけで、そこを少しでも研ぎたい。
大体いつも、本能や直感的には何となく、相手の姿をそうゆがめ過ぎずに感じられてる気がするのに、
言語化できないし、妄想や理性ですぐに歪ませていく。それはやっぱり、そこに囚われたら愚かでしょうや。
自分や人の本質を感じたい、解釈したい。その欲求だけは、創作が好きな理由を含め一貫してたでない。

被害妄想と悪意まみれの今は、自分も他人も笑い飛ばすしかない、クソなことしかできてないですが、
解釈力を、ブラッシュアップさせたいってことです。ただ、一人でいることに、心残りは色々とある。
交流を保ちたかった人の中で、ネットでしか、投稿サイトやツイッターでしか、繋がりのない人がいる。
自分がアレ過ぎて近付けなくなったけど、その人達のことが好きなのは、何も変わってないわけで。
時間って残酷です。近付けなければ、誰にも追われずに忘れられる。義理立ての交流だったなら尚更。
でも、向こうはどうあれ、自分は好きなんです。近付きたいし、イイネや★送りたいし、何かコメントしたい。
向こうに不快に思われたら、それをするのも申し訳なくなるから、体裁は何とか保ちたかった、今まで。
その自分の「好き」に、自分も義理に応えなきゃって不純物が混じるのが、ひどく嫌だったんですよね。

今何処かにログインすると、また揺れるからな……でも、連絡手段、その可能性が零なのは、悲しい。
正直、今だけの心でいえば、もう全部何処もアカウント消していいし、お別れの手紙も書いたくらい。
矛盾してますが。好きなのに、正直、何処も帰れると思ってない。待っててと言ったのに悪いなあ程度。
それでも消さないのは、そうして何か行動に移せば、それも自分の存在アピールになってうざったいから。
そうでなければ、しにたいしにたいしにたいってそんな衝動に困らないし、一人でいろと結論も出ない。
現実で連絡できる可能性が残る関係なら、別に自然消滅でいいのに。可能性がまずないのは、残酷。
一杯感謝してるのに、そんな心があっさり妄想に汚れる自分だから。泥水って存在＠占い、脆くてだめね。

	2018/08/25(土) ははははは

唐突に、アイコンチェンジ。今日は、思い切り試練だろう日だったのに、むしろ楽しんだ自分がいたｗ
最近兄弟がほんとに優しいのも大きいと思うけど、今日は、自分の感じ方を制御できた気がする。
この間が底だったのか、その後、色々あって浮上し始めてる自分がいまして。もうこれ、なんて躁鬱体質。
でもね、浮上し出した理由がクソだから、当分人様の前には戻らないの。一人でこのまま、楽しむべし。

ほんまに危機感を持ったんでしょうね。何か一つでも、自分をイイと思う部分を、必死に探し始めた。
変えられない思い→自分を貶しながら、それが自分をイイとすることになる事柄。自分へのダブルバインド。
結局自分の求めるものって、「愚かと自覚することで十割愚かになりたくない」……なんだなと。

めっちゃクソです。自分も他人も笑う人間になることが、今の自分を少し、救い始めてる。
被害妄想でも理性でも、自分も他人も、キレイなものだなんて到底思えない、信じられなくなった。
その思いに反せず、理知的で、他人を嘲笑しつつ賢い人、冷笑系ツイッターをひたすら眺め始めました。
自分にはこういう、媚びない強さも、人を笑える教養もない。でも処々への違和感だけがひたすらある。
それを自分の代わりに言語化してもらった感じです。不誠実な甘い言葉より誠実な嘲笑が心地良かった。
そもそも、自分、ツンデレ好きですやん。口が悪い相手も内実を考えて判断したいって人間ですやん。
最近がっくりきてたのは、期待＆依存するからでしょ。助けてくれると言ってくれた、優しい人達に。

よほど、納得できるんですよね。そうした優しい嘘より、まやかしを的確に指摘して嘲笑する人の方が。
的確でなきゃただの傲慢な人ですけど。こうした的確さが自分もほしかった。優しい嘘は元々持ってない。
自分はそれを貫けるような、思いやりのない人間。でも、誰かの助けになりたい矛盾した欲求は持ってて、
それは、「吹けば飛ぶ偽善な優しさ」で、あっさり妄想や理性に呑まれて消えていく。それが情けなかった。
でも、自分を優しいなんて絶対思えないから、これくらいが丁度いい。自己像が少し更新されたわけです。
優しい嘘が嫌だったのも、自分の偽善を投影するから。でも、吹けば飛ぶ自分で納得できれば、いいやん。
優しい嘘の人と、自分が違うものだともわかった。優しい嘘をつける人は、やっぱり、優しいんですよ。

虚無的かもしれません。この状態で人様の前に戻っても、色々多分悪い思い出にするだけだからやめとく。
勿論どこに出ても、今まで通りの自分ですが。人を傷付けたいわけじゃなく、正味人の事は視野にないし。
優しい嘘も、それを看破する眼も、どっちもアリだと思うのは変わらない。自分は後者の力がほしいだけ。
世の中本気で、まやかしだらけ。自分の拙さを起点にずっとそう感じてる。せめて自覚していきたいです。
笑えばいいだけじゃないですか。恨むよりも、被害妄想よりも。そんなものだと、思って生きられたら。

	2018/08/22(水) あれれれ

土日しか今月は書かないつもりだったのに、ちょっと自分でも吃驚事があって、ログインしてしまった。
明日から台風ですって。また京都行きの時に、災害が来るんですか。豪雨もあったよね、この間。
あの時は確か、高速が止まって酷い目にあったよね。しかも今週は、京都奈良コース運転だってのね。
もう台風であおられて、途中で崖でも落ちるといいんだけど。人を巻き込む事故は嫌だから、それくらい。

前回にかなり暗い日記を書いてしまったけど、それでも書けるだけ、大丈夫だと思ってたんですが。
食欲はゼロだけど、まだご飯も食べれてるし、眠剤も増える一方だけど、一応仕事は何とかなってるし。
と思ってたら、昨日の、負荷はごく軽い方の仕事中に、急に本気パニックになりかける異常事態が起きた。
日曜仕事のせいか、朝から体調はかなり悪かったんですが。通勤中から、妙に気持ちが落ち始めて、
その後、職場なのに、もうやだ駄目、しにたいしにたいしにたいしにたい。みたいな感情が止まらなくなって、
初めて、日中に安定剤を飲んだ。運転しなきゃだから、これまでは絶対、昼間は飲まなかったんだけど。

それで、安定剤で治まった程度だから、タカは知れてますが。別に、19日以上の悪い事は起きてないのに、
急にそんな状態に、しかも仕事中なのに陥った事に、自分でひどく焦った、驚いた。まだあかん、さすがに。
薬を飲まざるを得ない強い衝動も初めてだった。怖いというか、困りました。やっぱり、自殺はあかんでしょ。
感情の制御がきかないのも、日中にあまり薬を飲むようになるのも困る。何かもう、ただ落ちる一方だ。

自分の耐性が色々、低過ぎるでしょ、これ。自分で思ってる以上に、限界なんかって、ちょっと呆れてる。
そこまでひどいこと、別に起こってないっつーの。ただちょっとまた、信頼してる人に突き放されただけ。
元々、ほとんど人を信じない自分だから、余計にダメージが大きいのはわからなくはないけど、
起きた出来事としては、本当大した事ないじゃんっていう。何をいったい、そんなに苦しがってんだ。
そもそも、体の苦痛以外でパニックだって、起こした事ないっつーの。意外にないの、メンタルからは。
何やってんの自分、どうなってんの自分……あまりに脆過ぎて、自分で、言葉がない…………。

全部、自分が勝手に、期待か依存して裏切られてる。いちいち邪推してるだけの、被害妄想なのに。
誰もがきっと、その人にできる範囲で、最大限、付き合ってくれたのに。特別に、必要とした人ほどに、
え、ここで突き放されるの。そんな風に、急激に、足場を失っていく去年と今年です。見る目がないのかな。
まあ昔からそうだったけど。自分がきっと重くて、しんどくなった時に甘えようとすると、高率で拒絶される。
そんな無価値な奴、もういらんやん、と。元々、本当の意味で、誰かに必要とされてる気もしてなかったし。
悪い事ばかり起こるし、生きてたってしんどいだけ。創作も、小説書けなくなってるし。まずいらんし、アレ。
相方さんも、弟の音楽活動は応援する親すらも、見向きもしない絵や小説。自分どれだけ無価値なの。
何もかも、どこでも、義理立てで見てもらった事しかないと思う。全部馴れ合い、別に自分でなくていい。
好きな相手にさ、義理で目をかけてもらう事ほど、情けない事はない。自分の好きな心まで、濁っていく。

それでも色々、あちこちに迷惑はかけるから、しぬなとは思ってるんです。うん、台風、車直撃せんかな。
ほんとに嵐を呼ぶ女になってるな、ここ最近……ああ、持ち歩く薬を増やさんといかん、面倒だ……。
漢方だけなら立派にジャンキー、向精神薬は、これでも最低限にしてたのになあ。人間、本当、脆い。

	2018/08/19(日) 後から書き

未来日記は書けませんが、過去日で書くのはよくある最近。理由はどうでもいい事なので書かないけど。
日曜仕事が、気分悪い事だらけ＆睡眠も×で、おまけに明けの朝に、実家の最後の猫が死んじゃった。
先週末から、それでなくてもガックリきてたのに、何で本当にこう、悪い事ばかりが起こるんだろう。
自分がよっぽど、黒いオーラに満ち溢れてて、悪い事を引き寄せてるとしか思えないくらいに……。

疲れかな。もんのすごく、被害的になってる事が理性ではわかってても、感情が全くいう事をききません。
というか前にも書いたけど、理性君も実際は妄想君に賛成してるし……自分は、愚かな事をしてるって。
恨みつらみに支配されながら、それでも結論は「自分が悪い」と確固としていて、本当にこの感情、誰得？
と、しきりに考え込む最近です。周りを恨むし、自己嫌悪するし、ひたすら廃人と化していく日々だし。

人間、どこかでは自分得になることをしてるはず、という持論がありまして……自分の場合ですと、
自分を好きになれないとかナマいうのは、それで、得るものがあるはずだからなんです。自分は多分、
「自分は愚かと自覚する(自覚できる人間たることを望む)」だと思う。結局、愚かに染まりたくない。
それでどれだけ、「自分へぼい」「やっても無駄」で何もできなくなっても、生きるのがただ辛くても、
「自分成長した！」「自分魅力的！」と、現実はへぼい自分に心から思うような愚かしさが耐えられない。
裏を返せば、へぼいものを自分は愛せないし、理想も高い。努力しても届かないから、向上心もない。
自分にふさわしくない、へぼくない人とばかり付き合おうとするから、結局誰からも置いてきぼりになる。

被害妄想君が自分の九割でも、一割の理性君が頑張り続けるのも、妄想十割だと結局愚かだから。
でもこれだけ悪い事ばかり起こると、一割の理性君が本気で消えそうになる……もう多分ほぼ消えてる。
目の前の現実をとにかくこなしてるだけで、頭の中は呪いだらけで、できるのは一人になる事だけ。
誰得だろう、これ、ほんとに誰得なんだろう……自分が悪いと思い続けることだけが、自分の理性で、
でもそれがないと、悪いのは自分だから甘えるなって戒めが消えて、現実で動き続ける事ができない。
これが折れて、心のままに恨みや被害妄想が溢れ出したら、アイキャンフライしてしまうと思う。
それが多分、自分にも周囲にも一番の復讐になるだろうから。こんな人間、目障りで仕方なかったから。

ねえ、どうして、そんな二択しかないんですか。どっちにしても、ただただ、しんどい答えしかない。
思いやりがない人間だと思う。自分にしても他人にしても、取り柄の無いものをほとんど愛せないから。
自分がだめすぎて、大概の人は取り柄があるように見えるけど。馬鹿はしねと思う自分もいる。まさに己。
呪いは全て、自分に還るって、こういう事なんだろうな……もう、解放される術が全くわからない。
疲れてなくて、創作に没頭できる時だけは忘れてられたのかもだけど、その創作自体自分を追い詰める。
なんかもう……とにかく、無理ゲー過ぎる……。今、まず、どうやって立ってるんだ、自分……。

恩ある人に、職場に、親兄弟に負荷をかけたくない。迷惑な自分は許せない。それだけで立ち続けてる。
後もうちょっと、逆風が吹いたり、親兄弟まで何も話せなくなったら、本当に終わりの時な気がする。
それはあっさり起こり得るし、そんな人間と接するの、周囲も嫌のはずだから。ただただ、自重です……。

	2018/08/18(土) あはははは

なんと……ご先祖様にまで、拒絶されてしまった……何か薄々、感じてはいたんだけど……。
乾いた笑いしか出ない…………運命の意地悪さも、思いやりのない自分の醜さも含めて……

やっと、新職場の勤務が、何とか半分を過ぎたわけですが。(延長されそうな空気もあって怖いけど
木金京都だから、木曜は宿に泊まるか、京都にまだしも近い祖母宅に泊まらせてもらってました。
祖母が自分の意志で施設に入ったので、今は空き家で、伯母に渡ることになってる家なんですが。

突然、祖母から、伯母が夏の間使うからもう使わないで、荷物全部引き上げて。と言われてしまった。
伯母の体調が悪いんですって。暑くて夜寝れないんですって。伯父さん亡くなってからずっとそうみたい。
うん……それを何で、今このタイミングで、突然言い出されるかな？　どう考えても、つい先日に、
祖母宅に自分が入るところを、伯母に見られたからだとしか思えない。警戒されてしまったのかな。

本来、うちの父に譲りたい家だと祖母は言ってて、父がそれを拒否して、伯母にいくことになった家で、
だから伯母から奪う気なんてないし、伯母がそう言うなら寝泊まり程度も諦めて当たり前とはわかってる。
ショックなのは、祖母があっさり、あなたは引き上げてって言ってきたこと。京都に行くことになる前、
一応相談したんですよ。こんな仕事を引き受けようか悩んでる、行くなら祖母宅をお借りしたいって。
それならあなた、頑張りなさいって、一人暮らしの勉強にもなってちょうどいいとまで言われたのに……。
実際は、一人暮らしなんて何度もしてるし、でも仕事の件はこの言葉、プレッシャーになったんですよ。
これだと断れないなって。今回、そうした断れない後押しを、あちこちからくらったんですよね……。

でも祖母は、伯母を真っ先に優先したわけで。眠れない、体調ずっと悪い、自分もそうなんだけどさ。
暑くて眠れないって、それが理由……？　空調使えば……？　こっちは眠剤飲んでも寝れないよ……
うちの両親より活動的で元気で、ケチだから空調もけちってそうな人で、こう思っちゃうんですけど。
祖母に、ひいては祖母宅のご先祖様達に、来るなって言われた気しかしない。そもそもさ、何度もさ、
物凄く苦手なＧが出るわ、祖母宅への道は混むわで、あんまり歓迎されてる気はしてなかったけど。
伯母にも昔から、我が侭娘って言われてました。まあその通りなんだけど、今ではたまに、実子より、
ちょっとこれお願いとか言ってきはるのに。あとたった一か月半の、二週間に一度程度の泊まりを、
突然、拒絶されるのか……この間、祖母宅に行く姿を見られたばっかりに……。

祖母も、父が家の相続を拒否したことは恨んでるので……でも、それを私に向けるんだ、そうやって……。
まさか祖母に、いきなりそうして遮断されるとは思わなくて……ずっと尊敬する相談相手だったのに……。
自分、どれだけ、迷惑な存在なんだ……本気で、がっくりだ…………

	2018/08/12(日) 苦笑。

盆休みに入った兄貴に、PIXARの昔の名作映画を沢山見せられながら、掃除を少し手伝わさせられて、
何となく少しだけ、毒気は抜けてくれました。でも夜が気持ち悪いくらい、眠いのに寝れないけど。
兄貴は休みだけど、自分は夏も盆もないので、掃除嫌だなと思ったけど……手伝える範囲で良かったし、
そのままの気持ちを言ったら、途中、無理せんでいいって言ってくれましたし。
一気に映画三本くらい見せられて、少しは癒しになっただろ、って笑　心配してくれてたっぽいです。

うんまあ、何見ても結局、「こういう風に創れなきゃ人に見せれる価値はない」的に思っちゃうんだけど。
だから何やったってしんどくなる。まあ家族愛ものばかりで、心温まってくれた部分も沢山ありましたが。
何の話からそうなったかは忘れたけど、兄貴に、お前は全然自分が好きじゃないからなと言われて、
そうかなあ、甘やかしはしてるよ？　と言うと、それとはまた違う。と言われて……。
不覚にも、泣けてきた。自分が甘えた人間な部分を誰より知りつつ、心配してくれてるんだなあと。

昔と随分、兄貴、変わったなと思います。元々本当は情が厚い方だけど、あまり口にはしなかった人です。
ルームシェアを始めた頃は、摩擦が多かった……でもそれは自分の責任も大きかったと、今ならわかります。
アカンのは自分だからと、前は心を言えなかったのですね。掃除ったって、自分別に盆とかないし！　って。
実際、そうして誰かが先導切ってくれないと全然家事しないから、恨むのは筋違いとわかってて、
それで言えなかった。でも今は、間違ってても、自分の心を上のように、兄弟には言えるようになりました。

裏を返せば、親兄弟にも、今まで心を言えなかったんですよね。自分が甘えてるだけなんだって。
最近はしんどすぎて、しんどいと言うようになって、それがうざがられてるんじゃないかとも疑心暗鬼で、
みんなから、お前は甘えてると責められてる気がする。兄貴なんて特に、自分よりずっと働いてる人だし。
だから不意に、毒気のない心配をちらっと見せられると、呪いだらけの心も少しは洗われますね……。

そもそも自分KYなのにさ、ネットだとさ、相手の心が正直リアル以上にさっぱり何もわからないからさ。
仲良くしてくれる人、みんな何か、見返りを求めてるだけの気がする。イイネおさなきゃとか不安になる。
自分が忙しいとアピールしてるから、返信を控えられてるのか、自分なんかと会話したくないからなのか、
自分には後者にしか感じられない。自分で自分を、こんな奴と長く会話したくないよなと思ってるから。
悪意の毒が積み上がるほど、人のことも呪い始めて、良かったことまで全部悪い思い出にしてしまう。

ほんとに泣けてきます。自分だって、どうすりゃいいかわかんないんですよ。多分自分が嫌い過ぎて。
家族間での上みたいな変化を思うと、自分が正直な心を口にするようになってから、相手も素直に、
心配やら労いやらを示してくれるようになったから……じゃあ、人に対してもそうすりゃいいのかというと、
去年の初めを思っても、友達間ではそれは、嫌がられる気しかしない。唯一心を言えた人に去られたから。
もう、心を言える友達はいない。何もいい所のない自分を好きになるとか、脳内お花畑だとしか思えない。

だから一人で。何度もそう思うけど、一人だけで、何か気晴らしをできなきゃなんですよ。
ちょっと当分、少し元気が出たとしても、意識して引きこもるようにしようと思います。
それでもどうせ、答えなんて出ないと思うけど……ほんとに、こんな無様な人間、早くめされてほしいです。

	2018/08/11(土) もうやだ

強制参加飲み会→寝不足→二週ぶりの京都奈良で疲れただけかもしれませんが。もうやだ、全てが。
体の疲れなのかメンタル崩壊なのかもうさっぱりわからない。とにかくもうやだ、はやくころしてほしい神様。
人にも会いたくない、飲み会とかも善意の開催だとわかってるから行ったけどその後全然寝付けずで、
珍しく寝坊して職場駆けこんだら、でろでろの体調なのに、なぜか普段より元気そうと言われて謎すぎて。
そんな体調で必死に奈良行ったら普段より忙しくて、途中からとにかく、すべてを投げ出しくなった……。

ツイッターも投稿サイトも全ていやいや。誰とも関わりたくない多分やっぱりメンタルが全部おかしい。
でも追わずにおれない矛盾してる、何がしたいの自分、見ながら吐きそうになって何がしたいの本当に。
口先ばっかりいいこというリア充しね、頭の悪いやつみんなしねとか毒づきながらさ、ばかでないの自分。
自分なんてどうせイイネ要員でしょ誰にとっても、ファンだから優しくしてもらえてるだけよね、
でも自分が一人と、自分以外のファンが二人増えるなら、誰だって後者選ぶでしょ、その程度でしょとか、
投稿サイトではまだしも、自分という人間がファンだから喜んで下さってる感はあって続いてるけど、
自分自体のへぼ創作とかみんなほんと興味ないでしょ、馴れ合いやめてくださいって叫びたくなるわ。
こっちからイイネするだけでいいじゃん、もうさ、無理にこっちにおべっか使ってもらわなくていいよ、
もう何かそういうの色々見えすいてて嫌になってくるの、画像ろくに見ずにイイネおしてくるやつとか本当。
自分は好きだから追っかけてるけど、好きなものを評価してくれない投稿サイトだし、ツイッターとかも、
お客様対応にしても返信もろくにもらえなくてうんざりするのに、一番嫌なのは覗かずにいれない自分。
ほんと自分重いオーラ出しまくってんだろね、関わってくるなと思われてるとしか思えなくなってきた。

この何もかもが嫌な感じ、単純に、寝不足で疲れのせい？　それとも自分が何かもう、どこかおかしい？
週30時間程度の労働で何言ってんの自分、って自分でも思うんだ、でもそれ以外家事もろくにできない、
遊びに行く力も本を読む力も残らない、これは体力の問題、それとも自分の心が弱いだけ甘えてるだけ？
甘えてるだけにしか思えない、ほんとにいきてる価値ない自分、何一ついい所も特技もない、きもいだけ。
こんなんじゃ気晴らしがどこにもなくて何やってても自分の中に呪いが積もるだけで何もかもが楽しくない。
もうやだ、もうやだ、もうやだ………これ、連休で、リカバリーできるんだろうか・・・・・・・

	2018/08/05(日) 高い高い

せっかく連休でしたが、全然何もできませんでした。完全廃人フェーズに戻った……。
今月末に、ファンタジー系の投稿の締切があるのですよね。でもやっぱり、今回はもう無理なのかな。
以前、投稿を二年ほどお休みしたら、気が付けばその投稿先自体なくなってしまった事があってですね。
あれはすごい後悔したな。三次選考までは通過させてくれたところだったから、余計に。
別に入賞の見込みはなくても、上達してるのかどうか、それだけでも見るために続ければ良かった。
今はまあ、何を書いても、どこに送っても、一次落ちしかないだろうという諦観が強いのですが……。

こんな廃人が、生活も仕事もきちんとせずに、片手間に書いてる小説なんかが少しでも認められたら、
真面目に生活して、小説も研鑽を続けてという人にも失礼でしょうし。まずかなうわけもないんですよね。
誰にも何の役にも立たない、得るもののない話。そもそもそんな物しか書けないから、存在意義がない。
何やっても無駄じゃんという、高い高い壁……もう、力尽きてうずくまってもいいのだろうか……。
越えられないとわかってても、うろうろし続けるのが大事と、「希望の作り方」では読んだけども……。
昨日も書いたけど、愚かなことをしてるとわかりながら続けるの、本当に嫌なんですよね……ずっと……。

新仕事をとにかく終えるまでは、倒れるわけにはいかないですが。また、やりたい事を見失った……。
気晴らしという理由だけでも続ければいいのに、気晴らしにもなってくれない……こうもへぼいと……。
世の中にある魅力あるものって、やっぱり、素質と研鑽の結果なんですよね。どっちもないと、無理。。
仕事にしても、趣味にしても、人間関係にしても、何もかもがダメ……めげます……やる気出ない……。。

	2018/08/04(土) じわじわ。

疲れですかね。色んなもやもや事とか、世の中の嫌なニュースとか、毒が回ってきたのを感じてます。
仕事の面では、お前がそんな働き方をしてるのは罪悪だとか、私生活は廃人だとか、創作はへぼいとか、
身内への心配事はなかなか落ち着かないとか、そのどれもが、染みついたように自分に巣食ってます。

小説もずっと書けないし、落書きも何か、描いたらどこかに上げたくなっちゃうから、嫌になってきた。
その度に、イイネもらえたとか、一喜一憂してしまうわけで。あの手の評価システム、本当にいらない。
勿論、もらえたら嬉しいです。でもさ、心の何処かで、こんなへぼい絵に馴れ合いで付き合って頂くの、
申し訳ない思いがある。ただの趣味が社会的な行為になる。お礼したりされたりとかが一々気になる。
ただ気ままに描いて、貧乏性で飾って、気が済んだら消したいだけなのに、そこに意味が発生してしまう。
それならここみたいな僻地にだけ上げればいいのかな。サイト更新は面倒だけど、日記添付なら楽だし。

いつも自分は、被害妄想君と理性君の戦いなんですよね。理性君も本当は、被害妄想君に従いたい。
自分が愚かで、バカをみる事をやってると、妄想でも理性でも気付いてて、その愚かさが嫌なんです。
自分なんてへぼくていらないし、だから実際、相手にされてないの、何やっても突きつけられるばかりで。
それなら被害妄想君は、もう全部手放せという。理性君は、そうは言っても簡単に捨てるなと言う。
いつも理性君の言うことをきいて、引きこもるだけにして、回復したらまたバカを見に外に出ていく。
その繰り返し。何て目障り。へぼいだけでなく、仕事を疎かにしてるっていう害悪な人間だから。
じゃあ何かに秀でられるよう努力しろよって、ツッコミが入ると思います。でも自分は常に、今が一杯一杯。
そういうのがつくづく、こうして、たまに嫌になる……これじゃ一生、何のいい所もないよね、自分。

お情けでしか付き合ってもらえないへぼい害虫。それならまだ、孤立してる方がましだと思うのですが。
自分に何もいい所がない限り、この毒は消えない。困ったもんです。こんなクソゲ、早くやめたい。