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2018/06/09(土)
限界水域
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占い的には、今までの自分を強制的に見つめ直させられる時期が、今月だそうです。
今週が多分最後の凄くゆったりな連休で、まだ新仕事は始まってないけど、メンタルが先に最低レベルに。
やばい。ツイッターも投稿サイトも仕事も全てをやめたい。もう正直何もしたくない。創作でさえも。
何もしなけりゃ今後、どうやって生きていくの。病気にでもならないかな、そんな事しか考えられない。
新仕事自体がそこまで嫌と言うより、それを引き受けなければいけなかった経緯と、そういう時に限って、
前からここでも「起きてほしくない」と言っていた身内の心配事が、同時に起きるという事が続いたこと。
許容量を超える出来事が続いた時、弱い人間が思う事なんて、そこに自分を誘った相手への恨みや、
助けてくれることができる人なんていないこと、そんな自分の運命を逆恨みするしかできないんです。
最近、職場でも少しずつ文芸部ネットワークができたりで、自分も顔を出すことが増えてたのですね。
やっとちょっと、職場にも楽しい事ができたかもしれないと、思えてきた矢先。異動も有り得るお手伝い。
要するに、職場から見れば、そろそろ元気になってきてるから、もう少し仕事を振りたいってことです。
わかってましたよ。そう思われるかもしれないって。だから今回は断り切れなかった。でもこれでやっぱり、
職場で元気な顔出しちゃだめって実感して、それならもう続けていけないやって、今、思い詰まってます。
自分に少しでも楽しいこと、余裕ができたら、それは先に全部仕事に使わなきゃいけないって事だから。
今でもまだ、眠剤飲んでも眠れないような自分でも、周りから見れば元気、ただの怠け病なんだろうと。
身内の事がなければ、数か月なら何とかなるかとも思った。でも自分の出した最低希望もやはり無視、
抗がん剤治療中の人まで動員される人手のなさだから、五体満足の自分は断れるはずもない。吐きそう。
自分が人より怠けた働き方をしてるから、自業自得なんだけど、自分には現状維持すらずっと必死で、
それを越えたら、もう何もかも手放したい思いしかなくなってきます。だって元々、そもそも限界だった。
それが限界であることが甘えなのはわかってるけど、自分の人生、それ以上頑張りたい理由が何もない。
疲れました。こういう風に運命に振り回されて生きてきて、自分自身が積み上げたほしいものはないから。
実力のない創作、ツイッターも結局、自分がファンだから、みんな優しいから付き合ってもらえていただけ。
わずかな穴埋めに都合がいいだけで、誰にも本当に必要とされない自分にも、うんざりして気持ち悪い。
あー、自分は重荷でしかないんだなあって、助けを求めることもできない。それも今回は思い知りました。
自分は助けてもらえることも、本当の意味で必要とされることもないのに、今後もこうした穴埋めの人生。
もう何もしたくないし、いらない自分なら人と関わりたくない。でも人生そうはいかない。もう嫌です。
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