|
2018/06/02(土)
めげる。
|
|
|
自分にとって、5〜10年に1回レベルの悪い事が、もう三つくらい続く今年です。何この明らかな不運。
他にもおかしな事が続く最近。下手したら判断ミスで、自分のせいで人が死んでたような事とか。怖い。
何これ、本当に呪われてる？ そう言いたいくらい、そろそろ早くも疲れ切ってきました。。
まだ新仕事、始まってすらいないよ。。でも既に、無理ってなってる、今回ばかりはやらされ感しかない。
逃避に小説書きたい気持ちすら、萎えてきてしまった……頭がまず、全然回らなくなってしまった。
こうなると、誰とも交流もできないし、ますます気分が下向いて、悪循環にしかならない……。
鬱々してくると、自分の嫌なところは、自分と共に人様の事まで攻撃しだすことです。内面でのみ。
普段ならどうでもいいような事が、すぐ癇に障る。邪推して被害妄想で、誰の厚意も信じられなくなる。
そうなると自分自身、行き場がなくなります。何も楽しくないし、自分の全ての行動がやらされ感になる。
誰と話しても自分なんて別に好かれてない、相手が優しいから相手してくれてるだけだって腐ります。
もういいよってなる。本当はいらないならもういいよって。職場もそうです、今回はYesと言わなければ、
本気でいらない人間になるだけだったから、辞めるかyesかで、ひとまず受け入れるしかなかっただけ。
どこでだって、そうだよね。。オンでもオフでも、その場が和気藹々ならいいんだから、みんな。。
本当に自分なんて人間のことに、興味を持ってくれた人なんて、この世にいるのだろうか、実際……。
友達も、ほとんどいなくなったもんねえ……今いるのは、自分が追いかける格上の相手ばっかり……。
どんな相手であれ、自分が自分のことへぼいし迷惑で負担だと思う限り、それは変わらないわけで。。
もう永遠に格下でへぼで追っかけで引き立て役でしかないなら、そうとしか自分の事を思えないなら、
この先誰と、本音で付き合えるんだろう。そもそもみんな、本当に本音で、人と付き合ってるんだろうか。
世間や周囲に好かれるような人格だけ表に出して、世を渡ってる人ばかりにしか見えなくなってくる。
鬱々して猫を被り切れず好かれない、そのくせ本音も出せない自分の居場所は、何処に作れるんだろう。
何やっても駄目な気がしてきて、まだ辛うじて時間はあるのに、休みは横になる事しかできなくなりました。
何でこう、キャパオーバーな事が、一気に立て続けに起こるかな。やっと少し、元気になってたのに。
こんな事ばかりの自分の人生が嫌。少しでも余裕が出たら、こうして何が悪い事が起こる。いつも穴埋め。
そして自分には何も残らない……少々のお金くらいか、ヨカッタネー。今でも十分生活できてんだけど。
不要なお金より時間と、努力した分は伸びる才能を下さい……。今まで結局、何も実力ついてきてない。
何書いても面白くできる気がしなくて、何も書きたくなくなった……それ以外したい事ないのに……溜息。
|
|
|
前の月
