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2018/06/16(土)
気力をくれ……
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何かもう、いつからか忘れるくらいずっと最近、毎日お腹を壊してまして、風邪もひいたこの一週間、
余計にお腹を壊す原因とわかりつつ、食べれない時は大体ファミレスで、ドリンクバー作戦に出ます……。
実際、栄養とらないと、笑えるくらい動けないし。それで仕事行けないのは、自分的にはアウト……。
食べれないならもういいや、と思いたくなるけど、なけなしのプライドですね……まだ、今のところは……。
タブレットに保存した好きな絵とか、投稿サイトの小説とかを見ながら、次の仕事までの時間を潰す。
それができない時は、車で音楽を聴きながら、コンビニのアイスコーヒーを飲む。
それすらできない電車通勤は、正直凄くしんどくて、今週はいつも電車で行く所も全部車で行きました。
こんなしんどいのに、来週木曜までお休みないんだもん。。月末からはもっと忙しいって、涙しか出ん……。
フルタイムの仕事は少ないので、一日一日はそう大変でもないんだけど……移動距離が多くて大変。。
その車すら、二度目に事故ったのが今年なので、相当ほんとにめげてるんですけどね……。。。
忙しくても、小説書けたり、落書きできる気力体力が残ってる時は、何とかなるんですよね。
だから投稿サイトのイベントとか、書きたいと思える内は良かった……書けない気力なのが一番辛い。
自分のメンタルは、些細なことですぐに泥沼に凹む……今も毎日、夜眠れないだけでも急に凹んで、
仕事や身内の不安に襲われて、体が疲れてしんどくなったらすぐに、人生ごと嫌気がさしてきてしまう。
その都度、誰かのためとか、誰かとこれができたらとか、自分以外に気力の源を求めてしまう自分が、
きりのない魔物だなって思います。色んな所で一杯元気をもらってるのに、足りないって、喚き続けてる。
その時その時は本当元気になれるのに、後から自分で勝手に悪い思い出に変えたり、裏を考え始めたり、
誰得なんだろう、これ。最近つくづく思います。でも基本、一人で生きなきゃいけない自分にとって、
人を信じるより、疑う方が楽で、誰も信じられないから自分で立つ、というやり方しか知らないんです。
そんな中で、優しさや真心をもらえた時は目が覚めるほど嬉しいのに、結局また邪推で目を閉じてしまう。
そうしないと普段の生活を、自分で立って生きられなくなるほど、誰かによりかかりたい甘えたで弱いから。
自分がしっかりすれば、もっと人も信じられるようになるんでしょうか。忙しくてへろへろなこんな状況でも、
気晴らしをしながら乗り越えていく力が出てくるんだろうか。今はまだ、疲れるだけの自分でも。
その時その時の、誰かの優しさに縋ってしまってる……一喜一憂して不安定過ぎて、毎日が怖いです。
望み過ぎてうっかり失って、本気で破綻したのが去年の自分なんだから。今も傷は生々しいままなのに、
明日は何か、気力の源があるだろうかと、期待するなと思いながら望んでしまう自分が、嫌ですね……。
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