ぼや記２

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2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2018/06/30(土) もう何コレ

悲報。俺氏、本気で今のメイン職場と、新しく始まる仕事をどっちも辞めたいと、昨日に心から思う。
昨日は引き継ぎに行ってきたんですよ。京都に朝からだから、不眠症の俺氏、泊りがけにしてまで。
今後も午前勤務の日は、自腹で泊りがけにしてでも通わなきゃと、生活を必死に考えてたんですが。

あのさ。来週からもう本格的に始まるのに、何でまだ、勤務時間すら決まってないわけですか？？
さすがに昨日行けば、相談して決めてもらえると思ってたんですよ。そしたらみんなから説得の嵐。
自分は前任者の穴埋めに過ぎないのに、その人がやってなかった時間まで残業しろっていうの。何で？

事の始まりは、月初めに、「勤務条件は木金フルタイムで良いか」なんて、突然無茶振りがきたんですよ。
いやいや、そもそもこっち、週一にしてくれって言ってたのに、無理矢理に週二にされたんですよ？？
だから木PM・金AMで、いずれも半日ずつにしてくれ。と返答しました。その後は昨日まで音沙汰なし。
それが駄目なら、もっと早く返答くれれば、うちのボスにも相談ができるでしょ？　なのに昨日にいきなり、
「その希望はボスにちゃんと言ってますか？(てめーが我が侭言ってるだけだろ、言う事きけ)」と言われ、
こちらが「言ってます(ただしボスは忘れっぽいし、多分忘れて相手にいい顔したな……)」と答えたら、
「うちからの条件は、木曜は午前遅めから、金曜は15時までいてください」と、突然その場で言われまして。

私がその降ってわいた残業に頷かないので、うちのボスに確認しますと言われ、話はつかず……。
だって私、金曜は、自宅か宿から京都、京都から奈良まで行って、仕事しなあかん日もあるんですよ？
奈良の仕事は22時半までよ？　一日100㎞運転するんですよ？　15時まで残業したら休憩時間ないよ。
しかも15時ぎりぎりに仕事振られたら、それから更に残業で奈良の仕事に支障が出る可能性もある。
だからあらかじめ、「金曜は午前で」と伝えたわけよね？　それ、6/7の事だよ？　昨日まで何してたの？
二時間残業くらい何って思ってる？　こっちはまず、自宅からなら通勤に一時間半以上かかるんですよ。
高速代も宿代も出ないでしょ？？　これ、あくまで、私が前任者の産休のために、凄く無理してんですよ。
それを、勤務時間の調整が必要なら、6/7に伝えた時点でできたよね？　昨日に突然ごり押ししてきて、
なし崩しに承諾させよう感が、ありありと出過ぎでない？　何それ、人の事何だと思ってるの？

さすがにボスに状況を訴えたけど、ボスにとっても更にボスがいる職場なので、強くは言えないわけです。
もうぎりぎりの事で、人手を探す時間もないし、残業承諾してくれないかとボスから説得されかけてます。
突然週二でそんな遠距離仕事の負担が増えて、私がまた事故とか起こして死んだりしたら、誰か、
責任とってくれんですか？　うちの親兄弟のサポートしてくれるんですか？　もう物凄く、腹が立った。

私が甘えた廃人で、空白の時間が多いとしても、勤務条件の交渉を無視されていい道理はないです。
こっちにも理由があって条件を出してます。交渉できるよう早めに言ってます。それが社会的責任でしょ。
昨日突然に言うとか、私が頷かないからボスから説得させようとするとか、もう、やり方が卑劣過ぎる。
でもこれ、断ったら私が白い目で見られる可能性が大よね……そうなったらもう、辞めるしかない。
人間が良いから、この職場にいたんだから。仕事内容は、常勤でやれば完全にブラックだから。
上では強気で言ってますが、もう本当、疲れました……行く当てだってないし。派手に自殺でもしたら、
この苦しさ、わかってもらえるのか？　とか、つい思っちゃいますよね。もう今年は、悪夢の年だ……。

	2018/06/23(土) げんきん。

日曜日、泊りがけの仕事だったんですが……そのため月曜の朝に、職場で地震に遭遇しました。
ちょうど朝ご飯中だったので、牛乳がこぼれないようにしなきゃー。なんて、呑気にしてたんですが、
帰り道が、おっそろしい渋滞に……そこで初めて、やばい地震だったと気づきました、あほ……。
けれど地震で、数人の昔の友達が大丈夫！？　と声をかけてくれて、しばらく話してない人とも連絡して、
気が付けば、ちゃっかりちょっと、元気が戻っております。……え、ここまでさびしんぼだっけ、自分。

先週末から、投稿サイトとかでも、いい事があったのも大きいですが……でも風邪はまだ治ってないし、
相変わらず創作、特に小説が書けず、難儀はしているんですが。そして何故か、落書きに逃げ始めた。
これはあかん、確実に逃避なだけだ……限られたわずかな気力、そっちに使ってどうする……。
そしてそういう人様由来の気力に頼ってはいかんと、あれほど……なんだかなあ、もっと自分自身で何か、
強くならなきゃいけないんだけど……今はしんどすぎて、目につく何もかもに、縋ってる感じだ……。

落書きは、楽しいは楽しいんですが。気力が少なくてすむから、逃げてるんだと思いますが。
気になるイベントがあったら、とにかく小説を書くきっかけにして、少しずつでも何か書き続けて、
いつか、自分自身が納得できるレベルに辿り着きたいというのが、唯一の望みなのに……。
何かもうすっかり、自分の小説の存在意義、書きたいもの、訴えたいものが見出せなくなってまして……。

結局ただの、キャラものでしかないやん。人様に見せられるような物語がどうにも浮かばないと、最近、
今考えてるものを書いたところでどうなるの？　になって、全く筆が進みません。下らない話しかない。
これまで書いたものはほとんど、大学生時代くらいまでに思い付いたもので、新作が全然浮かばない。
今までの創作のスピンオフくらいで、それがほんとに、全然大したことがなくて、泣けてしまう……。
せめてイベントきっかけに、色々新しいものに挑戦したいのに、もう本気でだめ、引き出しがない。

ハイファンタジー書きのくせ、ハイファンタジーを書くこと自体にも、意味が見出せなくなった。
シリアスファンタジーというイベントに、出せるものがないのが一番、自分でショック受けてます。
自分の書くものは、どれにせよ、中途半端過ぎて。書いても書いても上達しない、もう、泣ける……。
世の中、才能のないものが何したって無駄だと、つくづく思いつつ……それでも今は少しだけ、
ちょっと元気もらえたから、それは来週から本格的に始まる新仕事に、使うしかないですね……。はあ。
人生、容赦ないなあ……へぼい人間は、いつまでもへぼい……小説書く気力、いつ戻るかな……。

	2018/06/16(土) 気力をくれ……

何かもう、いつからか忘れるくらいずっと最近、毎日お腹を壊してまして、風邪もひいたこの一週間、
余計にお腹を壊す原因とわかりつつ、食べれない時は大体ファミレスで、ドリンクバー作戦に出ます……。
実際、栄養とらないと、笑えるくらい動けないし。それで仕事行けないのは、自分的にはアウト……。
食べれないならもういいや、と思いたくなるけど、なけなしのプライドですね……まだ、今のところは……。

タブレットに保存した好きな絵とか、投稿サイトの小説とかを見ながら、次の仕事までの時間を潰す。
それができない時は、車で音楽を聴きながら、コンビニのアイスコーヒーを飲む。
それすらできない電車通勤は、正直凄くしんどくて、今週はいつも電車で行く所も全部車で行きました。
こんなしんどいのに、来週木曜までお休みないんだもん。。月末からはもっと忙しいって、涙しか出ん……。
フルタイムの仕事は少ないので、一日一日はそう大変でもないんだけど……移動距離が多くて大変。。
その車すら、二度目に事故ったのが今年なので、相当ほんとにめげてるんですけどね……。。。

忙しくても、小説書けたり、落書きできる気力体力が残ってる時は、何とかなるんですよね。
だから投稿サイトのイベントとか、書きたいと思える内は良かった……書けない気力なのが一番辛い。
自分のメンタルは、些細なことですぐに泥沼に凹む……今も毎日、夜眠れないだけでも急に凹んで、
仕事や身内の不安に襲われて、体が疲れてしんどくなったらすぐに、人生ごと嫌気がさしてきてしまう。
その都度、誰かのためとか、誰かとこれができたらとか、自分以外に気力の源を求めてしまう自分が、
きりのない魔物だなって思います。色んな所で一杯元気をもらってるのに、足りないって、喚き続けてる。
その時その時は本当元気になれるのに、後から自分で勝手に悪い思い出に変えたり、裏を考え始めたり、
誰得なんだろう、これ。最近つくづく思います。でも基本、一人で生きなきゃいけない自分にとって、
人を信じるより、疑う方が楽で、誰も信じられないから自分で立つ、というやり方しか知らないんです。
そんな中で、優しさや真心をもらえた時は目が覚めるほど嬉しいのに、結局また邪推で目を閉じてしまう。
そうしないと普段の生活を、自分で立って生きられなくなるほど、誰かによりかかりたい甘えたで弱いから。

自分がしっかりすれば、もっと人も信じられるようになるんでしょうか。忙しくてへろへろなこんな状況でも、
気晴らしをしながら乗り越えていく力が出てくるんだろうか。今はまだ、疲れるだけの自分でも。
その時その時の、誰かの優しさに縋ってしまってる……一喜一憂して不安定過ぎて、毎日が怖いです。
望み過ぎてうっかり失って、本気で破綻したのが去年の自分なんだから。今も傷は生々しいままなのに、
明日は何か、気力の源があるだろうかと、期待するなと思いながら望んでしまう自分が、嫌ですね……。

	2018/06/13(水) げほげほげほ。

前回日記で、病気にでもならないか、なんて言った罰なのでしょーか……。
今週から忙しさがピークなのに、週明けから風邪をひきました(髑髏)　やめてもう、最悪極まってるコレ。。
なるなら中途半端にしんどいだけで仕事も休めず自分も苦しいし、うつす心配まであるものはやめて。。
後何カ月とか余命宣告してくれたら、色々いいこと(？)して、心置きなくゆくのに……神様の意地悪。。

滅多に風邪ひかないのに、今年はもう、二度目です。多分メンタル落ちたせいで、免疫力落ちてんなー。。
去年から息苦しいとか、身体感覚が過敏になってるせいで１のしんどさを３以上に感じるようになってる中、
風邪のしんどさ、笑うんですけど。何これ、何の生き地獄。暑くて寒くて痛くてだるくて、いっそころして。。
しかしこれだけ一気に体がしんどくなると、メンタルまで落ちてたら本気でしんでしまうようなせいか、
この間まであんなに真っ黒で酷かった自責や恨みが、どっかにぽんと、いきなり消えてしまいました。笑い。
夜とかまじくそ、しんどいんですよ。しんどすぎて眠れない、せめて寝させて、みたいな感じで。
仕事行く時だけは脳内麻薬でも出るのか、行くまではめっちゃしんどいけど、行ってる間は持ち直すという。
夜も不思議と、しんどいと呻りながら寝付いた後は、何故か二日連続、僅かに凄く楽な時間がありました。
あ、これなら大丈夫。って、夢うつつに、急に楽になって思うのですよ。何だそれ、何が起こってたんだ。

本当に、心がストレス受けるとすぐに体に出る奴で、自分でも笑うくらいなんですが……。
忙しい時は、まじで勘弁……滅多にひかない代わり、一度ひくと、大体二週間以上続くんだから……。
限界メンタル、リセットするためなのか……そんな方法、あほすぎる……今年のしんどさ、もう、笑う……。

今日の夜もしんどいんだろな……それ乗り越えるだけで、本気で精一杯……あほだ……(遠い目

	2018/06/09(土) 限界水域

占い的には、今までの自分を強制的に見つめ直させられる時期が、今月だそうです。
今週が多分最後の凄くゆったりな連休で、まだ新仕事は始まってないけど、メンタルが先に最低レベルに。
やばい。ツイッターも投稿サイトも仕事も全てをやめたい。もう正直何もしたくない。創作でさえも。
何もしなけりゃ今後、どうやって生きていくの。病気にでもならないかな、そんな事しか考えられない。

新仕事自体がそこまで嫌と言うより、それを引き受けなければいけなかった経緯と、そういう時に限って、
前からここでも「起きてほしくない」と言っていた身内の心配事が、同時に起きるという事が続いたこと。
許容量を超える出来事が続いた時、弱い人間が思う事なんて、そこに自分を誘った相手への恨みや、
助けてくれることができる人なんていないこと、そんな自分の運命を逆恨みするしかできないんです。

最近、職場でも少しずつ文芸部ネットワークができたりで、自分も顔を出すことが増えてたのですね。
やっとちょっと、職場にも楽しい事ができたかもしれないと、思えてきた矢先。異動も有り得るお手伝い。
要するに、職場から見れば、そろそろ元気になってきてるから、もう少し仕事を振りたいってことです。
わかってましたよ。そう思われるかもしれないって。だから今回は断り切れなかった。でもこれでやっぱり、
職場で元気な顔出しちゃだめって実感して、それならもう続けていけないやって、今、思い詰まってます。
自分に少しでも楽しいこと、余裕ができたら、それは先に全部仕事に使わなきゃいけないって事だから。
今でもまだ、眠剤飲んでも眠れないような自分でも、周りから見れば元気、ただの怠け病なんだろうと。

身内の事がなければ、数か月なら何とかなるかとも思った。でも自分の出した最低希望もやはり無視、
抗がん剤治療中の人まで動員される人手のなさだから、五体満足の自分は断れるはずもない。吐きそう。
自分が人より怠けた働き方をしてるから、自業自得なんだけど、自分には現状維持すらずっと必死で、
それを越えたら、もう何もかも手放したい思いしかなくなってきます。だって元々、そもそも限界だった。
それが限界であることが甘えなのはわかってるけど、自分の人生、それ以上頑張りたい理由が何もない。

疲れました。こういう風に運命に振り回されて生きてきて、自分自身が積み上げたほしいものはないから。
実力のない創作、ツイッターも結局、自分がファンだから、みんな優しいから付き合ってもらえていただけ。
わずかな穴埋めに都合がいいだけで、誰にも本当に必要とされない自分にも、うんざりして気持ち悪い。
あー、自分は重荷でしかないんだなあって、助けを求めることもできない。それも今回は思い知りました。
自分は助けてもらえることも、本当の意味で必要とされることもないのに、今後もこうした穴埋めの人生。
もう何もしたくないし、いらない自分なら人と関わりたくない。でも人生そうはいかない。もう嫌です。

	2018/06/02(土) めげる。

自分にとって、5～10年に1回レベルの悪い事が、もう三つくらい続く今年です。何この明らかな不運。
他にもおかしな事が続く最近。下手したら判断ミスで、自分のせいで人が死んでたような事とか。怖い。
何これ、本当に呪われてる？　そう言いたいくらい、そろそろ早くも疲れ切ってきました。。
まだ新仕事、始まってすらいないよ。。でも既に、無理ってなってる、今回ばかりはやらされ感しかない。
逃避に小説書きたい気持ちすら、萎えてきてしまった……頭がまず、全然回らなくなってしまった。
こうなると、誰とも交流もできないし、ますます気分が下向いて、悪循環にしかならない……。

鬱々してくると、自分の嫌なところは、自分と共に人様の事まで攻撃しだすことです。内面でのみ。
普段ならどうでもいいような事が、すぐ癇に障る。邪推して被害妄想で、誰の厚意も信じられなくなる。
そうなると自分自身、行き場がなくなります。何も楽しくないし、自分の全ての行動がやらされ感になる。
誰と話しても自分なんて別に好かれてない、相手が優しいから相手してくれてるだけだって腐ります。
もういいよってなる。本当はいらないならもういいよって。職場もそうです、今回はYesと言わなければ、
本気でいらない人間になるだけだったから、辞めるかyesかで、ひとまず受け入れるしかなかっただけ。

どこでだって、そうだよね。。オンでもオフでも、その場が和気藹々ならいいんだから、みんな。。
本当に自分なんて人間のことに、興味を持ってくれた人なんて、この世にいるのだろうか、実際……。
友達も、ほとんどいなくなったもんねえ……今いるのは、自分が追いかける格上の相手ばっかり……。
どんな相手であれ、自分が自分のことへぼいし迷惑で負担だと思う限り、それは変わらないわけで。。

もう永遠に格下でへぼで追っかけで引き立て役でしかないなら、そうとしか自分の事を思えないなら、
この先誰と、本音で付き合えるんだろう。そもそもみんな、本当に本音で、人と付き合ってるんだろうか。
世間や周囲に好かれるような人格だけ表に出して、世を渡ってる人ばかりにしか見えなくなってくる。
鬱々して猫を被り切れず好かれない、そのくせ本音も出せない自分の居場所は、何処に作れるんだろう。

何やっても駄目な気がしてきて、まだ辛うじて時間はあるのに、休みは横になる事しかできなくなりました。
何でこう、キャパオーバーな事が、一気に立て続けに起こるかな。やっと少し、元気になってたのに。
こんな事ばかりの自分の人生が嫌。少しでも余裕が出たら、こうして何が悪い事が起こる。いつも穴埋め。
そして自分には何も残らない……少々のお金くらいか、ヨカッタネー。今でも十分生活できてんだけど。
不要なお金より時間と、努力した分は伸びる才能を下さい……。今まで結局、何も実力ついてきてない。
何書いても面白くできる気がしなくて、何も書きたくなくなった……それ以外したい事ないのに……溜息。