|
2018/05/13(日)
立て続け。
|
|
|
鬱々日々が久々に重く再来して、しんどいなあ……なことだらけの、最近でしたが……。
そもそも、今年に入った頃から、妙にバタバタしてることの疲れも、まとめてきてる現在だと思います。
良いことも悪いことも、今年は沢山重なってる。脆い自分のメンタルが、その起伏についていけてません。
先週からこっちも、その象徴みたいな感じ。鬱々してしにそうな日と、いつにない有難いことが重なってる。
昨日今日は特に、疲れることもありながら、沢山の人から元気をもらって、あわあわ混乱してる状態です。
何だかなあ……自分のせいで無理をしてるように思う相手に、会えるのが嬉しかったり申し訳なかったり。
他にも何か、投稿サイトで、あんなレベルの低い自作に、立て続けにコメントもらえるとかもあったり。
読んでもらうだけでも申し訳ないのに、嬉しさの感情とあいまって、混乱の大嵐に投げ出されてます。
これが本当に、自分の面倒くさいところで、自分自身苦しいところかと、眠れない時につくづく思います。
投稿サイトで特集に載せてもらえた拙作、僅かだけファンタジー部分を薄めて、実は職場の上司についに、
一話を見せてみたんですよね。荒唐無稽で呆れられないか怖かったけど、温かいコメントをもらえました。
それ以上踏み込むのは無理だけど……向こうは完全現実世界の住人ですから、今もびくびく状態です。
嬉しかったけど、でも、あんなに忙しい人に、レベル低い自作を見てもらうのも、申し訳なさ過ぎて。
しかもずっと、自分の不調を相談してる相手でもあるので、色々気にかけて下さってるのが本当わかります。
甘え過ぎてるよ、自分。向こうの方が余程大変なのに、優しくしてもらう資格なんて自分にはないのに。
コメントもらえると、あれですよね。ああ、本当に読んでくれたんだなって、一番よくわかりますよね。
その上に、コメントという声をかけてくれることで、自分なんかと関わろうと思ってくれてるとわかる。
最近、ツイッターのイイネや投稿サイトのスターなんてなくなればいいとまで、鬱々と思ってたんですが……
あんなのいくらでも、義理で送れますもん。それでもって、実際はそんなに、構ってもらえないですもん。
でもそれが一番、相手には負担の少ない関わり方でもありますよね。そういう色々を、わかっているのに、
そもそも忙しい相手の時間をもらうこと自体申し訳ないのに、構ってほしがってる自分が、あかん過ぎて。
嬉しいと申し訳ないの同居が、すごく激しいです。いいことあっても、それで自分の中で意味が変わってく。
元々そうなんですが、鬱々がひどい今は、余計なのかもしれません。そんなこんなが、ひどく苦しい。
いいことは、良かったって、喜べばいいのかな。何かもう、わからないです。それでも感謝は、大感謝してる。
文章もまとまらない鬱々だけど、書くこと自体をやめる気は、今はないので……ぼちぼち頑張りたいです。
|
|
|
前の月
