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2018/05/10(木)
毎年のこと。
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サイトのPRページには書いてるので、ここにも書いちゃいますが。今日、誕生日なんですよね。
ここ十年くらい、毎年憂鬱な日です。年とるのが、というより、あれ、何でまだ生きてる？ となる。
おかしいな。よくある若者の戯言のように、〇●歳くらいまでにはしにたいみたいなの、自分もあって、
それがそろそろ、今の年齢なんですよね。なのに全然、けろっと生きてる、困ったもんです。
それを毎年、誕生日の都度、思い知る。人間、神様のおぼしめしでしか、生き死には叶わないですね。
自殺はいかんと思います、一応。あっちこっち、一か月くらい多分困るし、突然の事はトラウマ残すよね。
だからなるべく、苦しくない病気にでもならんかな、なったらもう治療しないやと思って生きてます。
何かあって、余命宣告されたら嬉しいと思う。その間に、心残りもばっとやって、清々しく去りたい。
困る人は多少いても、この自分を、自分だから惜しむ人はいないと思う。せいぜい、兄弟くらいかな。
それも、お互いの苦労や気持ちを一番よく知ってる相手だからで、本当の意味での必要ではないし。
人の誕生日祝いは、自分、すごく好きなんです。その日は遠慮なく、好意を示していい日だから。
だから誕生日を教えてもらえることも嬉しいし、何か用意して、受け取ってもらえたら、なお嬉しい。
ただ、その逆。自分の誕生日を、家族以外から祝ってもらえたことは、正味ほとんどないです。
何せこの、新年度すぐの時期(笑) 友達になって誕生日祝う間柄になる頃には、いつも過ぎてる(笑)
しかも家族も、当日自体はあまり祝ってくれない。むしろほぼスル―。ちょっとだけ、そこ、微妙。
まず、誕生日祝う間柄自体も少ない。自分は本当、人間力も人徳もないので、興味をもたれないです。
でもさすがに、わりと何回か相手の誕生日祝った間で、自分の誕生日はききすらされないのは、苦笑。
温度差だなあ。向こうには自分は、沢山いる友人の一人で、実際特別な興味はないんだろうなと思う。
自分から祝ってアピールしろというのが、最近の風潮だけど、祝われたいんじゃないしな、自分は。
だからツイッターも投稿サイトも誕生日はのせてないし、アドレスとかに誕生日を入れたりもしないです。
プレゼントも何もいらないです。ただ、いつ生まれたのと、自分に興味を一つでも持ってほしい、それだけ。
オンもオフも関係なく、誕生日の話題、みんな普通しないものなのかな。自分は隙があればききたいけど。
そして、ごくわずかに、誕生日を知っててくれた友達は、もうみんな遠くなってしまった。去られちゃった。
職場では一度、サプライズで祝ってくれたことがあって、実際今、自分に興味を持ってくれるものは、
職場くらいだなあと。こいつにはどの程度仕事が振れるかという意味もあるから、手放しでは喜べないし。
誕生日も小説も、自分ならではの、一番自分である部分に、興味を持たれる価値のない人間です。
そんなこんなで、自分がいらない人間と思い知り、その荒涼さが最早、心地よくすらある日です。
こんなん、生半可な関わり頂いても、空虚さに逆に拗ねるだけです。だから自分だけでいい。はぴばすで。
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