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2018/04/29(日)
お約束。
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ＧＷだというのに、グロッキーフェーズに入りました。というか、ここまでの疲れが出たのだろうか。
鬱時期自体は、いつもの繰り返しですねー。キッカケは色々ですが、自分(自作)いらん発作です。
そもそもＧＷも、思ったほどにはゆっくりできない感じだし……毎週鬱の火水は休みでないし……。
絵も小説も、元気になると色々かきだして、やがてかいてもかいてもへぼいことに凹むフェーズに入ります。
ずっと同じです。何せ成長しないですからねー。才能ない人は続けてたって同じよう。。
上司に見せられる小説なぞない、と思ってから、色んなイベントの受賞作を沢山読んでみたりして、
どんな創作物なら市民権がありそうなのか、珍しく研究してみたりしたのも凄い悪かったです。
自分の中の、激しい矛盾に気が付きました。自分は、書きたい物も、書ける物も、面白いと感じる物も、
好きな物も、実力があると感じる物も、どれもが乖離して一致してないという、もうすんごい矛盾。
自分自身のかく目的は、実力をつけたいこと。イベント参加するのも、当座の生産性がほしいからです。
でも、自分のかくものはいつも、全く面白く感じない。好きなものをかいてるようで、うまく表現できず、
理想をかけないフラストレーションがたまる。やり続けてきて、実力がついたなんて感じたことがない。
じゃあ、受賞作品のような、文章力があって面白かったもの、書きたいかと言われたら、全くそう思えない。
そんなに心には残らなかったけど、市民権は確実にあるだろうと、思った作品達だったのに、です。
それなら、何が書きたいん……？ 好きなものも、結局かけてないよね。自己満足、得られてないよね。
何があれば、実力があると、自分で思えるようになるん？ 何を書けば、見せられるようになるん？
こういうものが書きたい、そう思える作品なんて、正味ないよね……好きな作品は沢山あっても、
自分がそれを書けるとも思わないし、書こうとする意味があるとも思わない。自分にその機能がない。
でも、この五年以上成長してない自分の書くものは、いつまでたっても子供騙し以下……。
これほど空しいことがありますかいな。研究なんてしたって、自分の矛盾と天井が見えただけですがな。
それでもそういう努力をたまにはしないと、努力してないから伸びないとか、一々言われるからねｗｗｗ
大丈夫です。才能のないものは、何したって伸びませんから。努力教神話、大嫌いなんです。
人には生まれ持った不平等ってもんがあるんですよー。努力は勝算のある所でしないと無効ですよー。
自分の場合は、人並みの努力、色んな作品読んだり研究しようとしたりすると、意欲下がるだけなのにね。
なまじ、色んなイベントとかが目白押しで、何を書けばいいのかと悩んでいたから、受賞作を見たりして、
余計に迷子に拍車をかけてしまった……無能者には居場所がないことを知るだけです、いっつも。
はあ。ＧＷで、少しでも書くような時間が多くとれる時に、こんなフェーズに入ってしまった……。
書けないどころか、活字拒否反応まで出てきてる。もうどんな作品だろうと、今は読みたくない……。
元々、自分と違う世界ってわかるから、ＴＶも見ないし映画も漫画もアニメもドラマも遠ざけてるのにね。
自分の性質に無理をかけた努力は、無駄だ。人並みの努力ができないことは、恥ずかしいけれども。
反動がしばらくきつそうなので、引きこもることにします……ああもう、やだやだ、自分……。
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