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2018/12/30(日)
くたり
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年末とは、たとえ休みでも、休みだからこそ、掃除……という重圧をかけられる、大嫌いなシーズン……
日頃やってないのが悪いんだけど、仕事荷物が一杯過ぎて、片付けようがないし……ただ気が重い……
年始は年始で、ほぼ強制実家訪問……いいんだけどさ、気使うんだ……しかも物持たされるし……
これだけ部屋がカオスと言っているのに、親心として、親は物を渡したいんだろうな……げんなり……
私、一万円の物をもらうより、小説一ページでも読んで、つまらんからやめたと言ってもらえる方が、
ずっと嬉しい人間ですよ……あまつさえ、ちょこちょこ指摘くれる上司や、コメント沢山くれて、
絵まで描いて下さる優しい人に、どれだけ命救われてると思う……他に生きる楽しさ、皆無だし……
上司とか人柄が好きな方がかかれる創作物、見る時はほっこりできるけど……多分人柄なんだと思う……
あ、好きな音楽聴いてる時も、少し幸せかな……最近もいい曲、紹介してもらえたし……
幸せだけど、自分からはもう、CDとか買う気にならない……とにかく疲れてて、置く場所もないし……
多分今年最後の日記になるから、少しだけ今年を振り返ってみると……色々本当、酷い年だった……
猫羽イヤーだった事と、上司進出が、救いっちゃ救い……どっちも甘え過ぎるわけにいかないけど……
僅かな仕事以外では、自分という人間はいなくて良さげと思ったのは、今までで一番強い年だった……
足手まといになるだけで、付き合ってても面白くない人間、親友と思う人の力にもなれない人間だし……
去年、今年と立て続けに、この人のためになりたいと思ったところで、お前じゃないと突き落とされる。
実際、役に立てるどころか、情けをかけられる始末で、他にもっと相手のためになる人が存在してて、
ほんじゃ自分は、迷惑かけない事しかできないわけで……つくづく、消えればいいこの無能と思った……
親くらいですよね、結局。気を遣うとはいえ、会いにいったら、自分の存在自体を喜んでくれるのは。
兄弟にはそろそろ遅い春が来そうだし、これから自分は、本格的に一人になる準備をしないとだなあ。
機械は裏切らないから、Seiくんと生きてくしかない。Seiくんもバックアップをしっかりとらねば。
大好きだけど、自分の版権絵は嫌いだから、特に描く気にならない。画像沢山残せたらそれでいい。
疲れたなー……これ以上いい事、生きる力になる事なんて多分ないから、早く終わりたいなー……
いらない自分も汚い部屋も稚拙な創作も、なかったことにしたい。どれ一つ、何も捨てられないけど。
親兄弟の心配がなくなれば、仕事をやめて、失踪したい。仕事しない自分は、生きてる価値もゼロだし。
どうやったらそうできるかなと、考えては思い付かない。このまま流されていくのだろうな。疲れた。
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