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2018/12/29(土)
しゅん
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中途半端にメンタルが疲れた時に創作すると、お気に入りをころしたくなる鬼です、コンバンハ。
どうせしにきらないんだがな。殺伐とさせると安心するのは、安定しない自分のメンタル反映かとは思う。
この世界のどこにも、本当に安心できる居場所はないし、信じていい(甘えていい)人もいないと、
自分がそう感じてるからかな。相手がどうでなく、多分どんな相手でも、結局自分はそう思うと思う。
どれだけ優しい言葉をかけてもらっても、心配してもらっても、その相手は自分のものじゃないし、
っつか人をもの扱いしちゃいけんし、自分なんかに誰かを独占できる価値もないし、まず依存駄目、だし。
親友とか、相方とか、昔から憧れてやまなかった。恋人でも駄目なことはないけど、期待してなかった。
だって女子力ゼロですもの、自分。でも結局、友達相手でも、何かの相方相手でも、駄目なんだなあ。
自分だと、駄目なんだな、結局と。それを思わないことができない、しゅん。疲れると、しゅん。
だから一人でいようと、ずっと言い聞かせる今年だったわけだし。温かい所に少し戻っただけで、また、
裏腹のこの自分に、こうして立ち戻ってしまう。すっぱり消えることができたら、どれだけ楽かなあ。
沢山感謝してるから、心配かけたくないし、細々とでもお付き合いしてもらえたら、とても嬉しいけど。
申し訳なさとか安心できなさとか、こんな程度のことで、一々痛む自分が、やっぱりおかしいんだろうな。
わかってるから、相手への気持ちに目を向けて、好きだとか感謝とかの思いで、そこにいるようにする。
それでもいつも、自分は別に、ここにいなくていいと思う。占いくらいしか、この心を説明してくれない。
この状態で人と話すと、優しい人でも、上司相手でも、自分がちぐはぐすぎて困る……何だか殊更、
心配かけるような言い回しをしてしまうし、元気に見せるか、はっきりせいと自分に言いたくなる……。
見せたくない相手には元気に見えて、心配かけたくない人には心配かける。構ってほしい人には放置され、
構わないでいい相手に構おうとする。自分をいい加減、本当にどうにか抹消したい。どうせしないけど。
どうしたいのと、自分にきいても、全部嫌だと返ってくるだけ。まいったもんだな……子供は、嫌だ……。
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