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2018/12/01(土)
十二月だ？
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あー……何か……時間の流れが、早過ぎる…………。
いつまでこんな、廃人でいていいんだろう……立ち上がれる気は全くしないけど、怖い…………
そろそろ、廃人である事で迫害されるターンに入っていく気がする……駄目人間だと知られてしまう……
昔から。今でも結局、誰かが喜ぶような生き方をしないと、自分の存在は目障りでしかないと感じる。
自分が創作をしてても誰も喜ばない。痛いほどわかってる。本職をいい加減頑張れと誰もが多分思う。
自分も誰かを喜ばせたいけど、人が喜んでくれるほんの一瞬しか存在を許されないのが、疲れたんだ……
11月最後の日記を書いて、酷い気分のまま家族サービスで行った神社で、おみくじをひいたんですよ。
「なすべき事は必ずなす決心をせよ。決心したことは必ず実行せよ」とあって、それが道を開くそう。
「なすべき事」って何だろう。最近珍しく、一度は決心したことって、過去作の投稿くらいでない？
すぐ引っ込めたけど、その後ひいたおみくじがこれ。何となく元気付けられて、再公開しちゃったけど。
でも、自分の「なすべき事」はそれ？ そう思いたいのは自分だけで、家族も神様も先祖も多分喜ばない。
喜ばないから才能を与えられてないんでしょ。やっても全然上達しないし、だから結果も出ないんでしょ。
占い的にもそうなってるし。才能ないってはっきり言われたよね。抵抗するのは子供の我が侭だと思う。
趣味でやればいいって、何でいつまでも思えないかな。趣味なら実力とか関係ない話だろうし。
趣味で楽しんで仕事も頑張って、胸を張れる生き方が何でできないの。それが「なすべき事」だろうに。
はっきり言えば、これは怨念だと思う。きっと、周りの誰一人歓迎しないとわかってるから、創作に拘る。
「誰かを喜ばせる自分」しか許さなかった全てを恨んでる。小学生くらいからそんな生き方をしてきた。
大人になれば当たり前の生き方かもしれない。でも自分が大人だったのは、成人するより前の時代だけ。
創作の世界ですらも、誰かを喜ばせないと居場所がないって。へぼい者の現実をとてつもなく呪ってる。
そしてこうして、ほぼ一人に戻って、自分の味方がいない事に呆然としてる。所詮ただの我が侭だから。
しかし、呆れられたくないという理由ではもう頑張れない。どっちにしたって自分にはいい事がない。
頑張ってるねと褒められたり、有難うと言われたりして嬉しい自分がもういない。こんな屑は、もうだめだ。
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