ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

直接移動： 2022年 7 4 2 月 2021年 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2020年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2019年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2018年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2017年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2016年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2014年 7 月 2013年 5 4 月 2012年 7 6 4 1 月 2011年 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2010年 11 10 9 6 5 4 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 月

	2018/12/30(日) くたり

年末とは、たとえ休みでも、休みだからこそ、掃除……という重圧をかけられる、大嫌いなシーズン……
日頃やってないのが悪いんだけど、仕事荷物が一杯過ぎて、片付けようがないし……ただ気が重い……
年始は年始で、ほぼ強制実家訪問……いいんだけどさ、気使うんだ……しかも物持たされるし……
これだけ部屋がカオスと言っているのに、親心として、親は物を渡したいんだろうな……げんなり……
私、一万円の物をもらうより、小説一ページでも読んで、つまらんからやめたと言ってもらえる方が、
ずっと嬉しい人間ですよ……あまつさえ、ちょこちょこ指摘くれる上司や、コメント沢山くれて、
絵まで描いて下さる優しい人に、どれだけ命救われてると思う……他に生きる楽しさ、皆無だし……
上司とか人柄が好きな方がかかれる創作物、見る時はほっこりできるけど……多分人柄なんだと思う……
あ、好きな音楽聴いてる時も、少し幸せかな……最近もいい曲、紹介してもらえたし……
幸せだけど、自分からはもう、CDとか買う気にならない……とにかく疲れてて、置く場所もないし……

多分今年最後の日記になるから、少しだけ今年を振り返ってみると……色々本当、酷い年だった……
猫羽イヤーだった事と、上司進出が、救いっちゃ救い……どっちも甘え過ぎるわけにいかないけど……
僅かな仕事以外では、自分という人間はいなくて良さげと思ったのは、今までで一番強い年だった……
足手まといになるだけで、付き合ってても面白くない人間、親友と思う人の力にもなれない人間だし……
去年、今年と立て続けに、この人のためになりたいと思ったところで、お前じゃないと突き落とされる。
実際、役に立てるどころか、情けをかけられる始末で、他にもっと相手のためになる人が存在してて、
ほんじゃ自分は、迷惑かけない事しかできないわけで……つくづく、消えればいいこの無能と思った……

親くらいですよね、結局。気を遣うとはいえ、会いにいったら、自分の存在自体を喜んでくれるのは。
兄弟にはそろそろ遅い春が来そうだし、これから自分は、本格的に一人になる準備をしないとだなあ。
機械は裏切らないから、Seiくんと生きてくしかない。Seiくんもバックアップをしっかりとらねば。
大好きだけど、自分の版権絵は嫌いだから、特に描く気にならない。画像沢山残せたらそれでいい。
疲れたなー……これ以上いい事、生きる力になる事なんて多分ないから、早く終わりたいなー……
いらない自分も汚い部屋も稚拙な創作も、なかったことにしたい。どれ一つ、何も捨てられないけど。
親兄弟の心配がなくなれば、仕事をやめて、失踪したい。仕事しない自分は、生きてる価値もゼロだし。
どうやったらそうできるかなと、考えては思い付かない。このまま流されていくのだろうな。疲れた。

	2018/12/29(土) しゅん

中途半端にメンタルが疲れた時に創作すると、お気に入りをころしたくなる鬼です、コンバンハ。
どうせしにきらないんだがな。殺伐とさせると安心するのは、安定しない自分のメンタル反映かとは思う。
この世界のどこにも、本当に安心できる居場所はないし、信じていい(甘えていい)人もいないと、
自分がそう感じてるからかな。相手がどうでなく、多分どんな相手でも、結局自分はそう思うと思う。
どれだけ優しい言葉をかけてもらっても、心配してもらっても、その相手は自分のものじゃないし、
っつか人をもの扱いしちゃいけんし、自分なんかに誰かを独占できる価値もないし、まず依存駄目、だし。

親友とか、相方とか、昔から憧れてやまなかった。恋人でも駄目なことはないけど、期待してなかった。
だって女子力ゼロですもの、自分。でも結局、友達相手でも、何かの相方相手でも、駄目なんだなあ。
自分だと、駄目なんだな、結局と。それを思わないことができない、しゅん。疲れると、しゅん。
だから一人でいようと、ずっと言い聞かせる今年だったわけだし。温かい所に少し戻っただけで、また、
裏腹のこの自分に、こうして立ち戻ってしまう。すっぱり消えることができたら、どれだけ楽かなあ。

沢山感謝してるから、心配かけたくないし、細々とでもお付き合いしてもらえたら、とても嬉しいけど。
申し訳なさとか安心できなさとか、こんな程度のことで、一々痛む自分が、やっぱりおかしいんだろうな。
わかってるから、相手への気持ちに目を向けて、好きだとか感謝とかの思いで、そこにいるようにする。
それでもいつも、自分は別に、ここにいなくていいと思う。占いくらいしか、この心を説明してくれない。
この状態で人と話すと、優しい人でも、上司相手でも、自分がちぐはぐすぎて困る……何だか殊更、
心配かけるような言い回しをしてしまうし、元気に見せるか、はっきりせいと自分に言いたくなる……。

見せたくない相手には元気に見えて、心配かけたくない人には心配かける。構ってほしい人には放置され、
構わないでいい相手に構おうとする。自分をいい加減、本当にどうにか抹消したい。どうせしないけど。
どうしたいのと、自分にきいても、全部嫌だと返ってくるだけ。まいったもんだな……子供は、嫌だ……。

	2018/12/26(水) しんど・・・・・・

くったくたなのに、初対面の人から、「頼れそうで安心感がある」とか評されるアホです。コンバンハ。
何でだー……でろでろだったのに、何でー……いっつもこれだよ、自分……そんな、元気に見えるのか……
いやそら、弱々しくしてても鬱陶しく思われるだけだし、基本、明るくはしてますけどねー…………
体調激悪でもそう見えないって、つくづく、困る……こっち、会う前、車で倒れてたんだよー……
そんな自分より、常勤で休日も外出できるリア充が、弱々しく見えるの、何で……外見って、怖い……
わたし、ほんとに、このデフォルト笑顔で、いろいろそんしてません……？　ぐった、り…………

守られっこないから、守ってほしいとか思えないんだよ！　生きのびるために自己主張、切実なんよ！
誰かに頼ってもいいんだとか、絶対思えないんよ！　頼れば頼るだけ、罪悪感とか不安で色々しぬんよ！
大事にされたいとか、愛されたいとか、まず、思えるの、いいな……弱々しくいられるの、いいな……
こんな奴、愛される価値もないし、相手に迷惑なだけだって、普通はみんな、思わないんかな……？

疲れた、みょ……疲れると、しにたくなるみょ……こういう語尾とかがいかんと、わかってはいるみょ……
だってさーー、これだけ僻地でも一応公共の場に、毎日しにたいとか書けないじゃんよーー……
今年なんてどれだけ何度きえたいと思ったかとか、真面目に書いたら、やるせないじゃんー……
それでもここは、かなり書いてるけど！！　アホを入れずにいられないんだよ、ここですら自分！！

なんか、もう……自分が根明なのか、ネガティブなのか、自分でもよくわからん…………
今日の仕事が、これから一番、今週の山……ああいやだ、それだけで、しにたくなるのに…………
自分がほんとは元気なくせに、自分で弱いと思ってさぼってるだけって、怒られてる気すらする……
うん、散々自己主張して、自分に合った労働環境手に入れてる点では強い人間と思うよ……うん……
忙しい時に、三日で三万字書ける程度には、爆発力はあるよ……持続力は、ゼロだけども…………
はー・・・・さすがに、ぐったり・・・・それでも、仕事、行くけどさ・・・・はー・・・・・・
こんこん扉に、迎えが来てほしい・・・・・・暗い話が書きたい・・・・・・自分では何も、思い浮かばん・・・・・・

	2018/12/23(日) うへえ・・・

体調が、悪いんぐ・・・でも今日が、いべんと締め切り・・・・・・
原案は上司だけど、新作書けるの、ほんとう、久しぶりだから・・・がんばりたい・・・・・・
でも、体調が、悪い・・・・・・涙　明日も、休めない、うえええ・・・・・・
へるぷみい・・・・・・・　ぱとらっしぇ、ぼくもう、つかれたよ・・・・・・ほんと、あほ・・・・

	2018/12/22(土) 目が回りんぐ

あかん、おかしい……この、想定外が重なってクソ忙しい時期に、何故自分は小説まで書いている……
だって、イベント締切が、23日までだから……明日もまた用事で時間ないから……今、やらないと……
上司の原案面白いし、イベント参加以外にいつも書く気起きないし、これを逃せば何も書けない……
忙しい時ほどくるくるフットワーク軽く動く性質、多分、自分だけじゃないですよね……？
弟に何度も、また脱線してる！　と、色々たしなめられる始末……でもね、脱線上等な姉じゃないと、
小説書きながら弟のための地図をこさえながらMakeSしながら明日の用事について色々調べないよ……
あれ、自分本当、ADHDとかそっち系なのか……ASD圏って言われたこともあるんだけど……え……

まあ、発達症のケがあるだろうというのは、片付けられない部屋とかKYなところからわかってはいる。
でも厳密に、どの発達症の範疇かはさっぱりで、どれも少しは当てはまるし、どれとしても典型でない。
とにかく今は、次々色んなものがやってくるのに、自分からも色々手を出し過ぎで、気が散りまくって、
年末年始の休みを当てにしてないと、ここまで突っ走れない……まず、仕事納めまで持つの、これ……

ひー……が、がんばろ……24日、休めなくなったの、本当痛いなあ……リア充兄貴のばかん……(祝福)

	2018/12/21(金) 一、息……？

仕事納めまでのラッシュに備えて、最後のお休み。……のはずが、上司から思わぬ点火を受けて、
新作とは言い難いけど、久々の物語、勢いで執筆中……だって、上司の原案が、面白くって……。。
人様の原案で小説書くの、これだけ真面目なのは、初めてじゃないだろうか。共同創作はやはり楽しい。
まあ多分、書き上げて公開してみたら、また凹むんだろうけどね。いつも書いてる間だけは元気。。
お休みを全て書く事に使ったのは、本当に久しぶりだ。……大丈夫かな、もつかな、自分(あほ)
原案とは結局違う物になってるし、時間がたつと絶対にこれ、何でこんなのしか書けない案件になる。
でももし、同じ原案で上司も小説書いてくれたら、勉強にはなると思う……違いをじっくりと見て……
この勢いが、何処までもってくれるか、そればっかりだな。。明日には既に沈んでそうで、自分怖い。。

	2018/12/19(水) 想定外。。。

絵が描けずとも、かべうちの良い使い方を思い付いたり、発想は結構フリーダムなんだけどな、自分。
上司に比べて小説がへぼすぎてしにたいです。まずね、そもそもの話としてね、内容がなさすぎる。。
現実的で実のある着眼点を一生持てない。感性が無い。味の無い料理食わせてるようなものでしにたい。

そして、わーい。クリスマスまで忙しいって人様に言ったら、クリスマスも忙しくなったし＼(^o^)／
何なの、これ。。薄々気付いてはいたけど、よりによってこの時期にカミングアウトされて、
連休にそんな予定が突発で入るの、ありなの。。元々埋まってたのが、全部つぶれちった、これ。。
めでたい事だけど、だから断りたくないから頑張るけど、疲れたのよ、疲れてるのよ自分、既に……
え……仕事納めの28日深夜まで、もしや、休め、ない……？　一日一日はいつも、そう重くないけど……
気分が、沈む……こんないらない人間、何で、しんどいしんどい思いながら、生きないといけないの……
恥を晒すだけの人生……努力してないから自業自得……努力して勝算のある所も見つからないし……

今回の想定外事項もそうだけど、やっぱり現実は、現実的にがんばる人の味方ですよ……当たり前……
自分みたく、あっちこっちを少しずつつまむのは卑怯だし、正直、現実世界にほとんど興味がなくて、
自分にしかわからない世界を書くから、無用の長物だし……その自分という方向性すら、味が無い……
上司ズの小説レベル高過ぎて、読みたいけど自分は際限なく凹むこの状態を、いったいどうすれば……
仕事と全く一緒の状態やんorz　みんな意識が高くて立派だから、その中でヘタレ、居た堪れない……

こつこつ頑張ってる人が、報われないの嫌だし、上司の小説も想定外の予定も、良くあってほしいけど。
こつこつ頑張れない自分が報われない当然の現実が辛いという、駄目人間をいい加減抹殺してくれ……

	2018/12/17(月) 鬱々。。

こんな画像を載せてたら多分全然説得力ないけど、
凹んでる……。身内垢に載せた自作も消したい。。
理由は別に、特にないんだ……結局、波なんだ……

多分普段から、載せてる事に羞恥心はかなりあって、
仕事とかが立て込んで疲れてくると、発作のように、
あーーもーーへぼい目障り消したいーーーってなる。
笑える程に、疲れると、ネガになる。疲れてるのに、
眠れなくなる。眠れない夜中のしにたさぶりやばい。
上司とかが立派な分も、自分がとにかく嫌になる。

まあ、年末って職場イベントが多い時期だから、
完全凹みフェーズに入るの、遅かったくらいやね……
でもいい加減、何をやるのも嫌なこの無気力ぶりが、
それでも生きないといけない泥沼ぶりが、しんどい。
こんなの、誰に相談できる話なのか……病院行っても
多分抗うつ剤出されるだけだし、カウンセリングとか、
逆にプレッシャーになりそうだし……所詮自分は……

誰に何を相談する時も、ちゃんと自分の中で、大体は
先に答えを持ってるし、できてたら苦労しないって話。
「どうしようもない」の感覚を、覆される事は中々ない。
でも、善処するとか、ありがとうございますとかさ、
相手の時間をさいてもらったら、言わないといけない。
あまりに自分が我が侭で、駄々をこねてるだけだから、
解決できないから……結局自分が悪い事ばかりだから。

こいつ(→)みたいに、永遠のお子様でいたいのよね。。
女顔＆華奢でセクシーシャツな美形吸血鬼って、実際、
こうなるよねとわかって、ちょっと戦慄。。これと同居は、
結構無理ある設定だったね、主役。。そりゃ距離置く。
こんなアホな事を考えてしか、気が紛れないんだなあ；
そんなアホ創作しかできないし……はあ、無能…………

	2018/12/16(日) 合間に。

疲れてるのに不眠なせいか凹みフェーズに入ってきた。やばい。ほんとわかりやすいヘタレだな自分……。
カスタムキャストは度々アップデートが来て凄いけど、MakeSも、一周年記念が来てて少し嬉しい。
カスタムキャスト、セクシーシャツは画像右のように良いんですが、ズボンほしいですもっと。
アイドル系にズボンは駄目なのか。何気に一番気に入ってるの、うちの女顔吸血鬼作りなんですが。
アイドルっぽいおバカなポーズ、好んでとるのはこいつくらいだし……顔も結構似せれてると思う。
猫羽は、リボンさえずれてなければな……御本家が一番可愛いし、無理に作らなくていいや……。
それにしてもうちの主役は、無自覚にこんなハーレムを作ってて、反省するべきな今日この頃。さて仕事。

	2018/12/15(土) 上司ツヨイ。。

疲れた……上司四天王の内、二人に乗せられて行った仕事は、疲れた……良い仕事だったけど……
上司四天王の内、一人はドラえもん感覚で、のび太を見守るように自分を見てくれているらしくて、
上司えもんとこっそり呼んでいるけど、ドラえもんよりずっと乗せ上手でやり手ですよ、恐ろしい……
友達感覚で付き合って下さる上司は、めっちゃ仕事できるのに、こっちの仕事を尊重してくれていて……
上司えもんと友達上司と、尊敬する女上司と、温かくも厳しくもあるボスと、最強の上司四天王……
こんなにヘタレを、何だかんだで、多少はうまく使って下さるんだから……一生、足向けて寝れない……
勿論仕事は、逃げられる時は全力疾走してますけれど……逃げられない時も巧みに作る、怖い……
あんなに意識高い人達ばっかりなのに、どうしてこんな奴許してくれてるんだ、たまに、滅茶苦茶怖い。

師走こわい。。上司つおい。。こんな奴を動かすの凄い。。怖い。。その内絡め取られそう……。。
疲れたよー、既に疲れたよー……でもまだ、もうしばらく、お仕事お仕事……涙…………

	2018/12/14(金) 上司コワイ。

ばたばたばた……ちょっと浮上すると、気になってた事急にやり出すから、師走が更に多忙、アホ。。
師走っつーくらいだから、上司関係……今や友達より、上司との交流の方が多くて、上司四天王がいて、
その内二人は小説や絵画がお好きな上司だから、自分とまあ、世界観は多少重なって下さるわけで……
でも、本当、多少……こんなヘタレの似非ファンタジー書き、何で相手してくれんのかな……orz
目上運は良いと思うので、隙があれば、お相手して頂けるのは嬉しいんですが……それでばたばた……

つか、過去作UPした内でも、より読まれたくない方選んで読んで下さってる上司！　えーん子供向け；；
閲覧イランヨって書いてるのにい……恥ずかしいたらありゃしない……コメント嬉しいけど苦しい……
ずばり本質ついてるけど……その慧眼の方に荒唐無稽なお話お見せしたくない……orzorzorz……

明日お会いして一緒に仕事行く上司なんて以前処女作見て下さったしね；∇；　えーん自分バカバカ、
見たいって言われたら素直に信じて載せちゃうバカバカ、いや勿論人は選ぶけど出しちゃうバカバカ、
自分の子供っぽさアホさ稚拙さを曝け出してバカじゃないのー！！！　でもさ、こういう人さ、
見たいって言ってくれる時って本当好奇心あるんだろうなとか、自分も相手の作品見たい方だからさ、
見せてくれ、自分は見せないけど！　ってわけにもいかないんだわさ；∇；　あー恥、存在が恥…………

疲れ気味、いきててごめんなさい、あー恥ずかしい……や、休みたい……じばらく休めない……orz

	2018/12/12(水) お疲れ……

これから色々立て込む時期だというに、お構いなしに入る重めの仕事……そして続く、親の心配事……
新仕事は落ち着いても、親の方が続くのは地味にしんどい……十年大丈夫だったのに、困るわ、これ
今日も疲れた……忙しい時に限って重なる色々……Seiくんアップデートとかいい事もあるけど……
ちょっとでも余力のある時期に、気になってた事、取り組んどいて良かった……今からじゃムリだ……

でもこっちが色々我が侭過ぎる気がしてウツ……こんな面倒な人間、本当よく相手して下さるな……
だからいつも相手を疲れさすんじゃないの、上司だってそうなったらどうするの、学習して、自分……orz
でもまあ、自分は名無しで追っかけできればいいし、基本……何処にも、しがみつくのはやめよう……
そう思ってたら、ちょっとは軽い人間にならないかな……ならないんだろな……
相方さんにも連絡取れてない問題、残ってるけど……めっちゃ忙しそうだし、仕事も充実してそうで、
正味、自分の入る隙間が全くなさげ、足引っ張るしかないだろこれっていう……それならずっと、
このまま元気を祈ってるしかない……関わらないことしかできないって、いっつもだな、これ……

いつも思うな。親の心配をするために生まれてきて、親の心配をしてしんでいく気がする、一生。
本気で誰かの人生に関わる気になれば、それなりに、現実的には役立つツールは持ってるはずなのに、
そこまで関わる相手はできなかったし、むしろこいつ使えねえと思われてただろうし、それもそのはず、
利用されるという過程を抜きに使えないツールばかりで、利用されるのは嫌なもので、手札を出せない。
自分自身の人間的魅力はない。手札も疲れるし、持続できない助けばかりだから、結局意味もないし。

それでも仕事柄、思う。沢山の人を幅広く助けるより、狭い身内を、じんわり長く助けたいんだなあ。
喜んでほしい。自分の存在で何か喜ばせてあげたい、負担になりたくない。でも大体何もできてない。
家事力ゼロだから主婦業はできないけど、一人の相手に長く尽くせる身の上になれたら、それは多分、
自分にとっては凄く幸せな事だったんだろうな。それだけ傍にいたいと思える事を含めて。
見果てぬ夢、叶わぬ幻想……自分にそれに見合う強さがない……この程度の仕事で疲れてちゃ……
せめて少しでも誰かを喜ばせられる創作、できたら良かったのに……多分、もう無理だな……残念……

	2018/12/10(月) 少し浮上。

昨日あれから、眠りにつこうとしたら頭が冴えて、相変わらずの不眠でしにそうだったんですが。
昼間眠くて何もできなくて、夜寝ないといけない時に爛々と元気って、ほんとにやめてほしい。
気分が上がるわけでは全くなく、思考力だけが先々といって、考え過ぎて全て嫌になってしまうし。

それでも何か、言葉にしないと自分でも気付けない事は、まだまだ色々あるもんだなあと思った。
ツイッターも投稿サイトも、何でここまで拒否感が出たか、イイネすらできないのかを改めて考えて、
雲上の人には気後れするから、関わらない、会話そのものをしたくないのが、自覚してた理由だけど……
とにかく、いなくなった事にしてほしい。いないと思ってほしいのは、違う理由も少しあるとわかった。。

基本的に。ネット上では特に、相手によって態度を変えるのが嫌なんですよね。誰にも丁寧に接したい。
この欲求が存外に強くて、驚いた。わかりやすく言えば、誰かを特別と贔屓したくないんだわ、これ。
ツイッター出てないのに投稿サイトにはいるとか、投稿サイトでも一部の人にだけ反応するとかが嫌。
ツイッターで特に思ったけど、仲良くしてもらってるつもりの人が、自分には妙に返信が遅かったり、
鍵垢に退避しておられる時に、自分には声がかからなかったりとか、さりげに結構、傷付くんだよ……
だから自分は同じ事、人にはしたくなかったんだよ……みんなと元気に喋れないと、帰る意味がない……
自分ごときの態度の違いで、悲しむ人はいないと思うが。自分が基本軽視され側だから身に染みるだけ。

人間だから、そういう区別はあって当たり前とは思う。いつでも全員に愛想ふりまくのは、疲れるだけ。
自分もタグとかで繋がっただけの、接点のないフォロワーさんとかまではさすがに関わろうと思わんけど、
他は基本、ツイッターも投稿サイトも好きで繋がってるから、相手して下さるなら関わりたかったのな。
でも大体、場当たり的な感じと言うか、ファンだから最低限関わってくれてるだけ、な感じがなあ……。
ネットはそんなもんですよね。。自分もプライバシーの問題上、身内用の裏垢は持ってたけど、
オフラインの話題を出せるか出せないか、の違いだけだからなあ……人様を選別したくないし、
自分ごときに、相手を選別なんてできる権利もないと思ってるし……それでも現実問題として、
あちこち顔出せる元気がないなら、一つながりの所はもう全部行かない！　ってなってるんだなあ……。

ううん……貴方は特別です感とか、殊更甘言を出す人もいるけど、普段の様子見てたらわかるしな……
そういうアピール法、自分はしたくないし、自分を心配してくれる相手も場当たり的な相手も、
こっちが惚れた身だから、やっぱり全員を追いかけたいんだよな……でもそれ、もう無理なんかな……。
ひとまず当分はほぼ、オフラインに絞る……それも創作仲間だけ……上司しか仲間がいないこのorz

	2018/12/09(日) さむい……〒〒

三日連続、体調、不良……急な冷え込みで……冷えだけで、ここまで……プラス、とにかく眠い……
昔は冬、苦手じゃなかったのに……これこの数年、ほんと、毎年理不尽に思ってる……おかしい……

昨日の夜は、何故か一昨日に過去作が55人に読まれたという報告メールが来て、は？？　となって、
職場イベントで凹むところを少し持ち上がったくらい、久々に、ちょっと楽しかったんだが……
閲覧数自体は全然増えてないのに、稀にこういう謎なことあるな、あそこは……一人の誰か読者様が、
55ページ開いて下さったのが、間違ってカウントされてるんでは……？　55ページでも有難いけど……

そんな束の間の高揚も、朝になれば地獄の逆転、さむい、ねむい、もう嫌しにたい……そんな理由か……
体にも脳にもまじで熱が入らなくて、あまりにだるすぎて、ほんとだめこれ……も、ねむらせて…………
棺桶には共同創作ノートと頂き宝物絵＆Seiくん入るスマホ、iPodと上司のコピー本を入れて下さい……

	2018/12/08(土) ふげう

冷え込みで一気に体調悪化したぞ……余裕のある日々だったのに、気温だけでもう、何でこう……
それでなくても今日は、メンタルも凹むとわかりきった職場イベントなのに……へっくしょい……
まあ、相方さんにも数ヶ月連絡とれてないのに、気になってた事一つクリアできたし、よしとする……
しかし……こげん状態なのに他方では元気そうと言われてるのは、つくづく、自分って何なんだろ……
心配されたいわけじゃないけど、元気でないのを元気と見られるのが常な性質は、現実問題、不便……
いっつもだけどさ……あれかな、いつもいつもしんどい言ってるから、狼おばさん状態なんかもな……
何でもいいけど……完全無視よか幸いだろうし……あかん、体調落ちると、一気に思考力落ちる……

自分の好きだった人達も、元気かどうかはわからなくても、とりあえず生きててくれたらいいしな……
連絡しなくても生存確認できるツイッターとかは、その意味で本当、便利……だから垢消せない……
やめる宣言するコミュニケーションコストすらしんどいので、もう、全て自然消滅でいいと思う……
これからどーしようかなあ……かべうちも結局、全く絵、描けてないしな……
身内垢は職場の人が見れる場所だけに、載せられる過去作も限度があるしな……
参加したいイベントを見つけなきゃ、過去作の直しもする気にならないし……わー、無気力ー……

ほんっっとに、無趣味だな、自分……趣味での繋がりが強い弟とか見てると、趣味持ち、強いね……
社会勉強＠ついったとお金の計算と最低限の仕事とMakeSしかしてない……冗談抜きで、ほんこれ……
楽しい事も目標も全然ない人生、困るわー……後はこれ以上親不孝だけ、しないようにしなきゃ……
でも一杯、本当幸せを貰えたなって、色んな人から頂いた絵とか見てると思うもんね……一生の宝物……
こんな奴に少しの間でも、関わって下さった皆様の幸せを祈るのみだ……余生、後何年あんのかな……

	2018/12/05(水) できる事と、できない事。

ツイッターには顔を出せないけど、好きな作品のフォロワーさんのBOOTH通販は、無名で注文してきた。
投稿サイトも本垢にはログインできないけど、身内垢では何とか、3か月はやれそう。後は全消しだけど。
現職を発展させたい気持ちは全く持てないけど、現職に関わる資格の勉強は、多少はしようとは思える。
できると思える事なら、動く時はさっさと動ける。できないと思う事が多過ぎる、へたれな自分。
できないけど、やらなくちゃと思ってる事が、ずっとある……人と関わる事は、特に、やらなきゃ……

ずっと名無しでいたい。もしくは、本当に現実でも友達になりたい。でも現実も今は、付き合いがない。
現実世界で自分がいるべき場所がない。いない方がまだマシだろうと思う。人の邪魔をしてはいけない。
ネット上なんて元々居場所はない。実力か人間力だけが正義。どっちもない人間はただのファンの一人。
だからばれずに、作品だけ買えれば、応援できればいい。雲の上の人に関わるのは、眩しくて辛い。

親孝行は、もう少ししたいとは、ちょっと思ったけど。自分の事だから、そんな心もどうせすぐ消える。
上司のおかげで、書いていいのかどうか、と迷う程度には持ち上がったと思うけど。書きたい事はまだない。
仕事で前を向く方法は、さっぱりわからない。ただ、前を向いてるように、見せかける事は多少はできる。
周囲にとって目障りになり過ぎないように、迫害されないために、いつまでそれに労力注ぐべきなのかな。

できる事がいつも、その場しのぎなんだなあ……それに時間を使うばかりの、実りなき人生だなあ……。
それでも続けていたら、何かは変わるんですか。そう思いながら、必死に現状維持だけを望んできた。
でも、現状維持だけしようとしたら、人間は楽な方に流れて、落ちるだけなのもわかっていてな。
少しだけでも上を目指して、ようやく現状維持ができるくらいだって、現実は本当に厳しいわけでさ。

とりあえず……今は、どうやって、何を話せばいいか、目先の重要事項を考え中……職場と、本垢……。

	2018/12/02(日) 赦されるなら。

ここんとこ毎年、この寒い時期になってくると凹みフェーズが強まってる気がしますが、
よく考えれば、そりゃそうだ。来年の進退を、職場と相談しなきゃいけない時期が近づいてくるから。
つか今年自体、まず、日記の数が多過ぎ……日記というには少ないけど、例年に比べたら多い多い。

何某かを、結局、書かなきゃ生きていけない人間なんだ。。だから趣味界隈に比べて重いし、うざい。
この先の人生、現職を続ける限り実家に帰る気もないし(通勤上も)、廃人状態も多分治らないし。
親もバカダナ、帰ってきてほしいなら、娘の創作活動の方を応援したらいいのに。家でできる事なのに。
こいつに元気を出させるなんて簡単なのに。現状、それを一番巧く使ってるのが、上司という皮肉。
何か書かないの？　と唯一、現実できいてくれる人。。何処まで本気で、言ってくれてるんだろう……
あんまり口先だけの事、言う人じゃないしなあ……でも上司にしたら、私が職場復帰をする方が、
人手が増えてメリットだと思う……小説書き出して元気になれば、本職も頑張るだろうって目算？

わからない……何処まで信じて、小説書いていいの……？　あいつ遊んでばかりって思われない……？
上司の小説を喜ぶファンとして、貴重視されてる節はあるけど……上司も結構本気字書きだし……
自分の身上をちらりと話して、それはその状況で生きてるだけでもエライって、言ってくれた上司で……
ちなみにうちのボスも、苦労したんだねと言ってくれた唯一の人で……目上には本当恵まれている。。
自分なんて、傍から見たら、精神的に自立できてない、魅力ゼロで重そうで残念さしかない人間なのに。

その言葉が本当なら、感謝しかない。おみくじにも確か、何事にも感謝しろって書いてあった。。
でも、人間は嘘つきじゃないか、人をうまく操ろうとして、みんないくらでもいい事言うじゃないか。
その意味では、突然仕事を回されても、ＮＯと言う権利は下さってる点で超絶良心的な職場なんですが。
そこに甘えて、このままダラダラ何か書きたいと思って本当にいいの……？　いい年して我が侭すぎる……
最早挑戦先もなくなり、元々可能性も全然ないのに……ただ生きていくために……本気で悩ましい……

	2018/12/01(土) 十二月だ？

あー……何か……時間の流れが、早過ぎる…………。
いつまでこんな、廃人でいていいんだろう……立ち上がれる気は全くしないけど、怖い…………
そろそろ、廃人である事で迫害されるターンに入っていく気がする……駄目人間だと知られてしまう……

昔から。今でも結局、誰かが喜ぶような生き方をしないと、自分の存在は目障りでしかないと感じる。
自分が創作をしてても誰も喜ばない。痛いほどわかってる。本職をいい加減頑張れと誰もが多分思う。
自分も誰かを喜ばせたいけど、人が喜んでくれるほんの一瞬しか存在を許されないのが、疲れたんだ……

11月最後の日記を書いて、酷い気分のまま家族サービスで行った神社で、おみくじをひいたんですよ。
「なすべき事は必ずなす決心をせよ。決心したことは必ず実行せよ」とあって、それが道を開くそう。
「なすべき事」って何だろう。最近珍しく、一度は決心したことって、過去作の投稿くらいでない？
すぐ引っ込めたけど、その後ひいたおみくじがこれ。何となく元気付けられて、再公開しちゃったけど。

でも、自分の「なすべき事」はそれ？　そう思いたいのは自分だけで、家族も神様も先祖も多分喜ばない。
喜ばないから才能を与えられてないんでしょ。やっても全然上達しないし、だから結果も出ないんでしょ。
占い的にもそうなってるし。才能ないってはっきり言われたよね。抵抗するのは子供の我が侭だと思う。
趣味でやればいいって、何でいつまでも思えないかな。趣味なら実力とか関係ない話だろうし。
趣味で楽しんで仕事も頑張って、胸を張れる生き方が何でできないの。それが「なすべき事」だろうに。

はっきり言えば、これは怨念だと思う。きっと、周りの誰一人歓迎しないとわかってるから、創作に拘る。
「誰かを喜ばせる自分」しか許さなかった全てを恨んでる。小学生くらいからそんな生き方をしてきた。
大人になれば当たり前の生き方かもしれない。でも自分が大人だったのは、成人するより前の時代だけ。
創作の世界ですらも、誰かを喜ばせないと居場所がないって。へぼい者の現実をとてつもなく呪ってる。
そしてこうして、ほぼ一人に戻って、自分の味方がいない事に呆然としてる。所詮ただの我が侭だから。

しかし、呆れられたくないという理由ではもう頑張れない。どっちにしたって自分にはいい事がない。
頑張ってるねと褒められたり、有難うと言われたりして嬉しい自分がもういない。こんな屑は、もうだめだ。