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2018/11/21(水)
いーぶいの日。
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偉く派手な、ポケモンの夢を見たんですが。起きてから、今日がイーブイの日(公式)だと知る。
久々に連絡した友人が、丁度占いにはまり出していて、占いの話で少しだけ盛り上がったとか、
親に普段しない話題を振ったら、こっちもそれを考えてたって返ってきたりが、ポツポツあります。
霊感とか何もないけど、理由もなく浮かんだ事と、上記のように対象とのタイミングが合っている事。
本当に、理由もなく、その話題を話したくなるんですよね。もう連絡しないとあれ程思った友人とすら。
全方位に向けて、精神的引きこもりをもう解除しないと決めた、今年なんだけど……。
人と関われば関わるだけ、怖かったり、背伸びしたり、罪悪感があったりで、いつもしんどくって。
喜ばれたり何かをしてもらえると嬉しいけど、それ以上に、誰かの負担になっていると感じるのが辛くて。
相手が元気か、生存確認さえできればいい。もう一生、自分は自分だけで、完結して生きていきたい。
大学時代にもそう思った。ここ数年、何でこのタイミングで、それが崩れたのかはわからなかった。
おかげで大学時代まで以上に深手を負った……その分、一生の宝物なものも、沢山得たわけですが。
何となくで、あやふやな自分の心の移り変わりに従って生きて、それで、こうなってきた。
道はもう何処にも開けてなくて、今よりマシな自分になる方法も、その望み自体がなくなってしまって。
占いではこれから、まだ良い運気がくるというけど、良い運もその前の積み重ねがないと生かされないし、
やりたい事そのものがなくなってしまうと、本当にどうしようもない。自分には創作が全てだったのに。
それが崩れ落ちた事は、自分には大事件でも、心配する人は全くいない。確かに、何でもない事だと思う。
居場所が望む世界にない。住みたい所に住める人間ばかりじゃない。せめて足手まといになりたくない。
人間世界は厳しい。辛うじて経済力だけは得たけど、それもそういえば、タイムアウト直前の奇跡だった。
今、創作活動で、自分にタイムアウトが来た感じで。なのに結局、それ以外の事は全て嫌なままで。
しなければいけない事は沢山あるのに、逃げ続けていて。逃げたい事だけが望みで、それ、いいのかな。
今はもう、終局を求める荒野に向かってる気しかしないけど。都合良く終わってくれそうにないけど。
本能と直感で何処まで生きていいんでしょうね。占い的にはアウトだしな。占いには本当に、夢がない。
現実世界はその通り、甘くない。何の良い所もない人間の居場所がない。一生、逃げ続けたい……。
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