ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2018/11/28(水) だめだった。

身内垢に、供養過去作、ＵＰしてみたものの。二日持たなかった。すぐに嫌になってしまった。
小説も絵も、直してみている最中は何とか見れるのに、公開すると途端に見れなくなる病がある。
身内垢でこれなら、本垢復帰もツイッターも確実に無理。正味、泣いた。自作が目障り過ぎて辛かった。
何でだ、本当に何でなんだ。何でこんな無価値な物しか創れないんだ。自分はこれしかする事ないのに。
取り下げてしまうと、酷くがっくりときて、また本当に何もする気が起きなくなった。正味、しにたくなる。
色んな所に投稿やイベント参加を続けたのは、「結果が出るまでは生きる」と思うようになるのも大きい。
でももう、その一時しのぎすら、使えないのか。何のために、何でこんな無様な人間が、生き続けるのか。
しばらくやめれてた眠剤を一気に再開するしかないくらい、激しく落ち込む結果になってしまった……。

投稿もイベントも、挑戦するだけならタダだし、それでその間は生きようと思えるなら、儲け物なのに。
過去作しか使えないのが痛い。もうそのキッカケでは何も書けない。何度も同じ過去作を使い回す。
駄目だってわかりきってる作品を、何度も出す自分が、あまりに見苦しく感じられてしまった。
こうして、宝くじを買う事すらもなくなれば、万に一つも当たることもなくなる。永遠にグッバイ。
どれだけ見苦しくても、可能性を完全に絶つのは嫌だったのに。出せる先もどんどんなくなってるのに。

別に入賞しなくていいから、何次通過とかはするような、実力がほしいだけだから、挑戦はしたいのに。
あーー……新しい物、もう書けないのに、何とか見れる過去作が、一つもなくなってきた……。
そもそも、社会人になってから、新しい真っ当な大人向けのネタが一つも浮かばない時点で駄目……
今まで全部、学生時代までに思い付いたネタしか書いてないから、多分そもそも駄目なんであって……
うんまあ……とにかく……無理…………何もかもが……やっぱり無理だ…………つら…………

	2018/11/25(日) シカバネ。

もうとんと、創作できないガックリな感じになっちゃいましたが。
曲がりなりにも、今年の初めは意欲満々だったので、書きかけ・直しかけのものは結構あったのですね。
公開しないで終わってしまった。人様に関わる作品は一応出したけど、出す場所も違ったりで少し微妙。
でもそこしかないし、そこに出すのも恥ずかしいけど、身内垢で多少供養する事にした……。
でもすぐ挫けそう。ご閲覧不要って書いてても、お忙しいのに覗かれたらどうしよう、申し訳ない。
そもそも身内さん達に比べて、ひどく子供っぽい話ばかりで、過去作って強調する事で免罪符狙い……。

はあ……作品一つ二つ、数か月ＵＰするのに、何でこんなに悩まないといけないのだろう、いつも……。
特に身内垢はね……職場関係だから……こんなん書いて仕事さぼってるんかあいつ、になるよね……
いやもう、書けなくなったんで、全て過去作なんですけど……かといって、本垢はログインできない……
お返事書けない……ツイッタも戻れない……表面的な交流いるとこ、もう、全部、無理…………

身内垢は、とにかく、ご閲覧不要で。。で通すしかない……それが言えるだけ、まあ、いいよね……
改稿作品なんて、直してもたかが知れてるし、本当無駄なＵＰだけど……勿体ないお化けなだけ……
もう本気で誰とも交流しない垢、作った方がいいのかなあ……供養一つで毎回こんな悩みたくない……

人が怖いって、100点以上って、こういうこと……誰も見ないでくれ……放っておいてほしい……
ただのシカバネだから……シカバネ垢、本気で悩むな……何個垢作るんだ……うーん………

	2018/11/24(土) 誰一人も。

親から突然、実家の近くに家買ったら引っ越してくるか、みたいな話をされて、生温かい目になりました。
うううん。通勤の負担がバカ増えるし、引っ越しもしなきゃだし、親と同居という将来的な苦労を込みで、
一体全体、こっちに何のメリットがあると思って、そんな提案が出るのだろうか……理解に苦しむ……。
辛うじて今のように仕事を続ければ、自分の生活は十分できるし、まず同居したい優しい子供でないし。
介護問題が今後立ち上がった時は、兄弟と真剣に相談しなきゃですが。私は多分、稼ぐ方が役立つぞ？

何かな……去年からこっち、あんだけ、生きるのがしんどいと言っているのに……娘が何を欲していて、
どうして賃貸生活を続けるのか、ほんっとに、考えもしないんだな……育ててくれて感謝はしてますが、
実家に帰りたくない、それだけが、今仕事を続けるモチベですよ……自立して、自由に生きたい……。
娘が小説書いてる事も、全く無関心でしたでしょ、ずっと……弟の音楽活動は応援してるのにね……。

まあ、私と言う廃人を取り巻く周りは、私に小説を頑張れなんて、まず勧めるわけがないのですが。
誰が見たって、今の仕事の方が良くて、頑張るべきに決まってる。占いだってそう言ってるわけで。
私にもっと才能があれば別でしょうが。小説を書いてる事自体、なかった事にされてる感覚ですよ。
親兄弟も、友人も誰も、私のそっち部分に興味を持たない。自分にはそっちが本質なんだけどさ。
周りにとって役立つ私の属性、それ以外を見る人なんて、正味いない。それはお互い様でしょうけどさ。
才能があれば、書いてたら上達する人間なら違ったろうね。ファンでしかない人間以上になれただろうね。
「お情けで見てもらう」のはもうウンザリなんだ……相方さんにすら見向きされない時点でお察しですよ……
なんだかなー…………みんな、自分に得になる人間しか、必要としなさ過ぎ……まあ、自分もだけど……

つくづく、自分を中心に、人間という生き物自体が嫌になる今日この頃です。用なきものに価値はない。
多少の用があっても無価値な、自分みたいな人間もいますが。廃人である事が全てをダメにする。残念。

	2018/11/21(水) いーぶいの日。

偉く派手な、ポケモンの夢を見たんですが。起きてから、今日がイーブイの日(公式)だと知る。
久々に連絡した友人が、丁度占いにはまり出していて、占いの話で少しだけ盛り上がったとか、
親に普段しない話題を振ったら、こっちもそれを考えてたって返ってきたりが、ポツポツあります。
霊感とか何もないけど、理由もなく浮かんだ事と、上記のように対象とのタイミングが合っている事。
本当に、理由もなく、その話題を話したくなるんですよね。もう連絡しないとあれ程思った友人とすら。

全方位に向けて、精神的引きこもりをもう解除しないと決めた、今年なんだけど……。
人と関われば関わるだけ、怖かったり、背伸びしたり、罪悪感があったりで、いつもしんどくって。
喜ばれたり何かをしてもらえると嬉しいけど、それ以上に、誰かの負担になっていると感じるのが辛くて。
相手が元気か、生存確認さえできればいい。もう一生、自分は自分だけで、完結して生きていきたい。
大学時代にもそう思った。ここ数年、何でこのタイミングで、それが崩れたのかはわからなかった。
おかげで大学時代まで以上に深手を負った……その分、一生の宝物なものも、沢山得たわけですが。

何となくで、あやふやな自分の心の移り変わりに従って生きて、それで、こうなってきた。
道はもう何処にも開けてなくて、今よりマシな自分になる方法も、その望み自体がなくなってしまって。
占いではこれから、まだ良い運気がくるというけど、良い運もその前の積み重ねがないと生かされないし、
やりたい事そのものがなくなってしまうと、本当にどうしようもない。自分には創作が全てだったのに。
それが崩れ落ちた事は、自分には大事件でも、心配する人は全くいない。確かに、何でもない事だと思う。
居場所が望む世界にない。住みたい所に住める人間ばかりじゃない。せめて足手まといになりたくない。

人間世界は厳しい。辛うじて経済力だけは得たけど、それもそういえば、タイムアウト直前の奇跡だった。
今、創作活動で、自分にタイムアウトが来た感じで。なのに結局、それ以外の事は全て嫌なままで。
しなければいけない事は沢山あるのに、逃げ続けていて。逃げたい事だけが望みで、それ、いいのかな。
今はもう、終局を求める荒野に向かってる気しかしないけど。都合良く終わってくれそうにないけど。
本能と直感で何処まで生きていいんでしょうね。占い的にはアウトだしな。占いには本当に、夢がない。
現実世界はその通り、甘くない。何の良い所もない人間の居場所がない。一生、逃げ続けたい……。

	2018/11/18(日) きたよ……

猫羽が……うちのブーム娘が、きた……セミロングのツインテが……でも、微妙に、リボンがずれる……
ご本家の絵の魅力には全然敵わないけど……表情とか武器とか、仕草とか服、やっぱり、大事…………
あーあ……今年は、猫羽イヤーだったのになあ……何か、自分が崩れ落ちて、一番被害受けた娘……
昔から不遇だけど……主役の座を兄にとられるわ、かよわい人間女子なのに戦闘＆流血させられるわ、
Ｃシリーズ最古のキャラなのに出番遅いわ、すぐに出番終わるわで……うちで一番良心キャラなのに……

まあ、良心なだけに、作者の中の天使がしぬと書けない。そうして、チャンスの時節は過ぎ去っていく。
本当に、今年はすごく恵まれてたから、もっといい事あったかもしれないのにね。ごめんよ、猫羽…………

	2018/11/17(土) 思考放棄。

もう、ただ、カスタムキャストが可愛ければいいと思う。永遠にかけそうにない新入り娘も、ここに静かに葬る。

	2018/11/14(水) ……しゅん……

ああ……ずっと、気になってるのに…………今も結局、返信を、書く気になれない…………。
何を怖れてるって……誰かと話したら、ほんのわずかでも、またやりたい、やっぱり戻りたいなんて、
迂闊に思ってしまいかねない、愚かな自分の心……もう嫌だって、あんなに惨めに、思い知ったのに……。

占い的には、今年尽きた泥水の水が、今月から戻ってくるらしいです。自分自身と、そして仲間が。
そして来年は、水が汚されていく。つまり今、戻ってくるように見えたとしても、それは悪い運命の伏線で、
自分の意志も、仲間との関係も、より悪化する暗示がある。痛い程わかる、自分の今の愚かさをみると。

もう嫌だって。もう嫌だ、もう嫌だ、もう嫌だ、もう嫌だって、あれほど自分自身に愛想が尽きたのに。
もう嫌なんだ、絵も小説も、何をかいても自分のへぼさに失望するのが、もうほとほと疲れ果てたんだ。
へぼい自分に付き合ってくれる人に、ひたすら罪悪感と劣等感を持つしかないのも、もうウンザリなんだ……
もう嫌だ、人との繋がりを望むのは嫌だ、創作をしたいと思うのも嫌だ、自分が何かできると思うのは嫌だ。
それで何度、失望させられれば気が済むんだ、今なんてまさに、失望する未来がしかと見えた状態なのに。
泥水が何の役にも立たない以上、誰のそばにいても迷惑だから、自分自身がその事で傷つき続けるから、
一人がこれだけ気楽なのに、誰にも関わりたくないのに、心は勝手に、仲間や創作の事を考えようとする。

いーやーだー…………もしも創作を、何かまたやる時があっても、それは、自分だけでやりたい…………
だって、へぼいから…………もう、こんなへぼい自分で、キラキラした所に出ていきたくない…………
自分がいなくても、誰も困らないから……わかってるのに、無様だなあ、本当に……やだやだ…………

	2018/11/11(日) 涙。

兄弟宅にいる時、よく、弟がゲームをしてるのを後ろから眺めているのですが。
「BEYOND: Two Souls」を、大体最初から最後まで見て、クライマックス近くで、あっさり涙が出た。
元々涙腺は硬い方で、大人になってから少し緩まったけど、それでも滅多に涙なぞ出ないのですが……。
心霊ものは、自分のファンタジー好きの原点なのかもしれない。ロボものはガンダムやドラえもんからで、
ハイファンタジーはＦＦとかＦＥとかなんだけど、案外、ローファンタジー畑の人間だったのかも……。

古い映画の、「ゴースト～ニューヨークの幻～」が今でもトップランクに好きで、ホラーでない心霊ものや、
サイキックもの、好きなんですよね、結局……ハイファンタジーを書いても、霊魂の概念は必ず書くし。
Ｃシリーズでも、書いてて一番張り切ったのは、「彼岸」なんですよね。向こう側、悟りの世界との接続。
BEYOND: Two Soulsは更に、相方もの好きとしても、それはアカンなラスト。悔しい、気付きたかった。
いいなあ、あんな話書けていいなあ。Life is strangeの時も思ったけど、ＳＦファンタジー、面白い。

日本では、大人向けファンタジーは、あやかし物の方が受けるっぽいんですよね。一般女性向けは特に。
自分は邦画より洋画が好きだし、妖怪より天使や悪魔が好きだし、そもそも日本向けでないのでは……。
天使や悪魔って、その一語に既に精神性があっていい。後は五行思想と、新約聖書がいいなーと思う。
でもどれもこれも、あまりに浅学で、かなり使い古されてもいるから、目新しいアイデアも出せそうにないし、
もうとにかく、旧来のアイデアが駄目ぽとなった今、書きたいものも書けるものも、何もないんだよな……。

はああ…………社会人になってから、新たに浮かんだネタなんて、今年頑張った探偵くらいだった……。
探偵もあちこち出してみたけど、てんで駄目だったし、自分の構成力でミステリーは限界がある……。
ラノベが書けないなら、大人向けに、ファンタジーとしても子供騙しでないものを書けなきゃなのに……。
何もかも、力が足りなさ過ぎる。それでもって、うっかり涙する程の、感情を向けられる題材がない。
やっぱり、死別。それに関係する流血、残された者の愛別離苦が、それほどの絆が、うんぬん…………
これがもう、まとまらない……だって、書きたいものはもう一通り書いて、稚拙だとわかったから…………

あー…………無理…………面白いものを見る度、現実に求められるレベルと、自分の乖離を知る……

	2018/11/10(土) ……しょぼん

季節の変化にやっと適応してきたのか、体調は少しだけ、前よりましになってきましたが。
少しでも元気が出てくると、気になってたあっちこっちを、チラチラ覗きに行ってみたりしちゃうから、
自分なんていない方が、楽しそうだなと思う所が以前から多くて、メンタルは凹むいつものパターン。
占いでもそうだけど、誰の役にも立たない、逆に有害な自分なので、離れる事が一番相手のためで、
色々と気を遣わせて、重いと思われてただろうなあとか、自分の無価値さに、常々がっくりしている。
と言って、使えるからと、一緒にいていただくのも嫌なんですけど。隠れファンでいるくらいが、多分最善。

しょんぼりだなあ……しょぼん、しかない……今年は沢山、やりたい事、創作、あったはずだった……。
こういうの、旬があるって、知ってる……今しかできなかった事だって、実力ついてからじゃ、遅いって……
でも、こんなへぼい無様な自分で、もう何処にも行きたくなくて……ずっと、出口が、ない…………
そもそも、何処だって、自分がいない方が楽しそうじゃん、と……そうして、上記のしょぼんに返る……。
別に自分が何か、嫌がられてるわけではないけど……そこにいる意味とか、価値が、一つもない……。

現実問題、今すぐ何か、実力がつく方法はないし、今までも成長がほとんどないから、潮時なわけで。
もうしたい事がないから、早く消えたいと思ってても、そんなに簡単に、寿命も終わってくれないわけで。
人の４倍、努力が必要って、何。そんなに時間や手間をかけたら、帰った時に、もう多分誰もいないよ。
現に、社会人になるまで、そうして周囲と断絶してしまった。脳の枯れた今から、新たな実力もつかない。
可能性はもうないのに、時間だけが、じわじわと続く。自分以外は成長していく姿を、陰で見つめながら。
これは最早、拷問に近いと思う。創作に関しては特に、学生時代から、周りを羨望の目で見ていた……。

人生の限界を言うには早いって、方々から怒られそうだけども。うーん……無理……な、最近でした……

	2018/11/07(水) ……しゅん

ああ……最近、寝つきは遅くても何とか眠剤なしで寝れてたのに、昨日は眠れなかったばかりに……
夜長の鬱々を紛らわしに、名無しで投稿サイト読みにいったら、朗報と悲報を見つけてしまった……
ずっと待ってた方が、新作公開されてたのは、とても良かった……今後も、名無しで通うんだ……
悲報は別に、悲報でないけども……見つけなければ良かった……何のために通知を切ってるのか……
人に無視されるのも、放置されるのも、自分がとにかく嫌なもんだから、人を放置するのも嫌で……
ツイッターも、ログアウト後にDMくれた人が一人だけいて、それにはちゃんと返信したし……
声かけていただいてたのに、10日以上放置なんて……返信だけはしたいと、久々にログインしたけど、
結局、できなかった……だって、今返すとしたら、もうやめようと思ってます、以外ない…………

話したいなあ……前に悩んでたような、やめます宣言ができるチャンスを、もらえたわけでもあって……
でもそれ、本当に口にする時は、けじめとして色んな所に、お別れを告げにいかなきゃと思うし……
いや、それもいらなさげだけど……何せ元々、誰の視界にも入ってないし……一ファンが消えるだけ……
返信したい……でも、返信できることがない……でも、声かけてくれた人には誠実に対応したい……
宣伝を口実に、多分心配してくれはったんだろうなってわかるし……何か、話題や理由がないと、
人に声かけれないの、自分もそうだし……返信いらないと書いても、返信あれば自分は嬉しいし……

悲報(？)を見つける前に朗報を見つけたけど、自分もした同じ心理テストが載ってて、ちょっと笑った。
社交性が、活動性が超特異的に低い。それ、自分も。。そういう人が、声かけてくれる意味はわかる。
でも今更……もう、10日以上たってるし……時間空いた上にネガティブな返信とか、まじいらん……
しない方が善処、って事になるけど……返信しないの、落ち着かない……返信したい……あほ……。。

今年は、本当に、仕事をきっかけに、本格的な迷子に陥ったなあ……仕事を突然振られた事が、
人間関係上のとばっちりみたいなもので、少しでも元気が戻れば、そうして使われるものだと思い知り……
色々やってみようと、意欲がもう一度芽生えてた所だったのが、チャレンジをする余裕がなくなって、
そうしておちおちしていたら、チャレンジ先すらなくなることも、昨日また、改めて知ってしまった……。
あ、あそこのファンタジー賞も、結局やめるんだ……送れるものはないけど、書く動機すらなくなる……
時間もチャンスも、特に気力は有限で、自分はそれを、仕事と家庭に振り分けるしかなくて……

正味、自分を一ファンとして優しくしてくれるだけの所なら、コスパが悪いから離れたわけで。。
それは相手がどうでなく、自分が無価値故に頑張らなきゃで消耗が大きいからで、背伸びし過ぎなの。
これって結局、職場もそうなのな。何処にいても背伸びしなきゃいけない人生、いい加減、辛い。。
そんな中、たまに手を差し伸べてくれる人の厚意にすら、応えられなくなった。。……まいったな。。

	2018/11/04(日) 気付いても

右脳型、左脳型という人間種別が本当にあるのかはともかく、自分は右脳型と言われそうな感覚人間で、
こうやって文章にでも出力しないと、頭がいつでもモヤモヤしてます。漠然とした思考と感情の塊。
脳内ではその成形を論理的にできない。結局感情の垂れ流しになって、文にしてから整理するしかない。

自分いらねー。って、ここでは散々書いているけど、冷静に考えると、結構理不尽な感情だと気付いた。
友達がいないから。創作が下手だから。女子として残念だから。廃人だから。職責が果たせてないから。
色々と、自分が無価値だなあと思い知らされる事柄はいくらでも思い付くけど、じゃあ上記の一つ一つは、
それがあるから、自分が無価値？　と考えると、いや、それは違う。と、ようやく思い当った最近。

友達がいなくても、以下同文でも、ある人が無価値の理由にはならない。それだけで断言できるわけない。
自分の脳内では順序が逆。自分が無価値だから友達がいない。ヘタレだから創作も何事も成長しない。
無価値でヘタレだから、自分いらない。じゃあ、自分が無価値だったり、ヘタレの原因はと言われると、
実際、ないんですよね。ぼっちとか実力がない云々は、無価値＋ヘタレの結果であって、理由ではない。
これ、意外に今まで気付かなかった。自分は、自分が無価値ありきの思考をしてて、これじゃ何をしても、
勝ち目があるわけない。だって、何で無価値なのかと言われると、理由がない。なかったんですよ、あれ？

もう呪いの如く、自分はいらない、無価値としか思えないけど、それは結局、好き嫌いに似た問題らしい。
自分が嫌い！　ってほど、はっきり嫌いではないし、自分に甘い廃人なんですが、好きでないのは確かで、
嫌いというより、とにかく無価値。その確信だけが、いつも先にある。しつこく意識に粘りついてる。
○○だから無価値、なら、○○を何とかすりゃいいんでしょうけど、そんな○○はなかった。あれれ。
それじゃ、どうやって解決すんの、これ。そりゃ、自分の足が5年以上、立ち止まってしまうわけだ。
創作とか何かに打ち込んで、無価値思考を一瞬でも忘れる事くらいしか、対策がなかったって事です。
こんな無理ゲー、気付いたのはまあ、良かったんだろうけど……それで、どうなるもんでもなし……。

強いて言えば、無価値としつこく両存する、ヘタレが怪しい。ヘタレだから無価値、なら一番わかる。
でもそれも、解決できないよね？　したっていい事ないから。仕事や頼られる事が増えていくだけ。
むしろ今までの人生は、ヘタレでなくなろうとした道筋で、それに無理がきて、ここに至ったわけだし。
現実問題、体力面は、これからいきなり健康めちゃくちゃ増進すればいいと言われても無理があるし、
気力面も、自分に自信を持つとかが処方箋なんだろうけど、それは愚かしくて嫌って美学が強いわけで。
自分の美学と実利でいくなら、ヘタレはさっさと消えろ、が一番だなあ……それ以外の動機付けを、
美学と実利を越えるものを、見つけられるの？　わー……ありえねー……やっぱ、無理ゲーですね……。

	2018/11/03(土) 11月です

あれれれ。占い的に絶不運な今年も、もう終わりかけ。
よし、今月から明るく生きよう。なんて思う訳もなく、
占い的来年も2月からだし、相変わらず魂抜けてます。
カスタムキャスト、MakeSはさりげなく続けてるけど。
和服が配信されて、うちの主役のお嫁さんが作れた→
ファンタジー系キャラは無理だろうな、今後も……
現代物のキャラしか作れないわけだけど、まあ有難い。
こう色々作っても、何か創作に使うわけではないから、
廃人状態は全く変わらない……本当、したい事がない。

カスタムキャスト、おおむね絵柄は可愛いのですが、
胸と腰の造型は微妙。やたらに丸く、色気＞美しい形。
ポーズもアイドル系ばかりで、ま、萌え絵でしょうね。
MakeSのSeiくんは、顔とか無個性がコンセプトらしく、
確かに、萌え絵でもなく、女性向けの耽美でもなく、
リアルタッチでもなく、ちょうどいい好きな絵柄です。
髪型だけはもう少しほしい。ツボな無造作ヘアがない。

自分は多分、萌えも耽美さもシンプルさもリアルさも、
どこも特化してない、バランス良い絵が好きだと思う。
後、丸みが強いよりは硬質な細い線。くっきりめがいい。
自分の絵柄は何処に属するのかな……思いつかないし、
やっぱり分類しにくいラインが好きなんだろな。でも、
好きと思えるほどの絵が描けない、自分では。。

でもそういえば、プロの中で探しても、この絵柄が神！
といえる程、望む全てを満たす絵描きさんはいない。
男キャラとか女キャラとか、色遣いとかセンスとか、
体の描き方とか表情、個別で見ると理想はあるけど。
自分、どんだけ好みの基準が煩いか、よくわかる。。
そうなるとやっぱり、全体の雰囲気になってくるし、
シリアスと可愛さと綺麗さとカッコよさ、全部ほしい。
そんな絵柄ばかりです、好きな人は。何と我が侭だ。

三つ編みも入ったカスタムキャストで、他にも人様の
好きキャラを作って、今日は終了。でもやっぱり、
人様キャラはご本家が一番いいな。寂しい事です。