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2018/10/05(金)
約束。
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闇堕ち空元気アイコンから、やっと、社会人モードの自分アイコンにちょっと戻る。
底辺時代がブラックアイコンで、そこからあかん方向に持ち上がって、今、普通の疲れが出てきた。
被害妄想も、闇堕ち＆斜に構えるのも、結局気を張るもんですね。今は無気力アイコンでもいいけど、
どうにもならない自分に苦笑フェーズに入ってきたので、しばらくはこれでいこ。。
TVも見れないし新聞もないので、冷笑系さんを見てるツイッターでしか世情がわからないんですが、
皆さん博識で、色んなRTとかも見てると、もっと勉強しなきゃなあ……という気が少し起こってます。
そして本を開き、挫折する。気力が続かない。覚えるのはさっぱり無理、せめて有する情報の確認のみ。
でもとにかく冷笑系さんからは、感情的過ぎるのは良くないと沢山教えられた。元々それ、大賛成だし。
今はある程度冷静に、真剣に、創作系ツイッターや投稿サイトにはもう顔を出さないと決めています。
自分の要不要でなく、創作活動がもう全然できない事と、自分に交流は向かないと戒めるためです。
約束を破る事になるな。と思うけど、自分がそもそも、色んな被害妄想に陥った大きな原因の一つが、
友人もネットの人にも仕事でも、自分が信じて待っていた約束を、忘れられた事がいくつもあるから。
まあ、仕事の方は、社会的道理を縦に反論しますが。身内や他の人は、背景を考えてもそうはいかない。
きっと、喜ばせようとして言ってくれて、現実的には、自分程度の相手にそれを果たす手間の価値もなく、
自分も返せるものがないから、そもそも、もらいたいと思うのが我が侭だったことをずっと痛感してます。
だから誰も、自分の元には留まらない。自分も、できることがあればしたかったけど、なかなかない。
ない事自体が、我が侭でヘタレだからだし。でも、価値の無い自分をあからさまに軽んじられるのも辛い。
勿論、そうじゃない人だっていた、何でこんなに良くしてくれるのかなって人がいたから、未練があった。
でもそれも、自分都合ですよね。良くしてくれるからお付き合いするなんて、理由としては情けない。
純粋に好きだった創作は、名無しでだって読める。絵は一部、見れないものがあるから、それが残念。
今年は特に、ご縁が深まったかなって思えてたからなあ……まあ、こっそり追っかけに戻るだけです。
結論が迂遠だけど、約束ってそこまで、遮二無二に守るべきものじゃないんだというのを学んでしまった。
多分誰も、自分の言葉なんて本気に受け取ってない。こっちが常に本気過ぎた、重いだけなんですよな。
文章書きたければここに来ればいいし、落書きも何か、かべうちって簡単な新しいサービスができたし、
イイネとか気にしなくて済みそう＆コメント交流もなしで良さそうだとか、気楽な所で暮らしませう。
もう、自分がお荷物だとも、軽んじられてるとも気にしなくていい。好きなものだけこっそり見ていく。
誰にも何もできない、特技も何もない人間には、それくらいしかない。ささやかに、一人で朽ちるのみです。
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