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2018/10/13(土)
ぐったり……
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うーん……体はともかく、メンタルは持ち上がったかと思ったけど、案外、全然なのかもしれない……。
起き上がれずに宙を眺める時間が、アプリで同じ作業を繰り返す時間に、変わっただけか……それでも、
起きてる事も苦痛な状態よりは、ずっと救われてるけど……つくづく、仕事以外、何もできない……。
仕事も今以上は、考えられない……仕事もオフも、何を考えても、無理。しか、頭に浮かばない……。
大分前から人生迷子で、創作の道に足を踏み入れたけど……今はその意志すら、消えてしまった……。
もう正味、何があれば自分は立ち直るのか、一つも思い浮かばない……だって最後の砦の創作ですら、
そこでの人との繋がりすら、あれだけ求めていたはずなのに、自分の中で枯れてるんだ……。
それは意外に、自分には、かなり大きな絶望なのかもしれない……だって、それしかなかったのに……
何もできない。自分には、得意分野も差し出せるものも何もない、だからもう、何も書けそうにない。
好きなものすら怪しくなった、今はほとんど、なくなってしまった。要するに、書きたいことが何もない。
とにかく仕事が第一だから、それを研鑽しない罪悪感の中、他の人間生活を捨てて何とか余らせた力を、
実用性も生産性もないことに、これ以上使えない……そもそも何か、最近、それだけ力が余らない……。
それが、叫びたいくらい、実際は苦痛なのだと思う……こんなん、生きてるの、嫌だ、しんどいって……。
責任感だけで生きてる人間なので、仕事は、生きてる限り投げ出すわけにはいかない。
やめるためにはしなないとな、と思う。仕事してない無価値な自分は許せない、やめたいからしにたい。
職場の人に迷惑かけるし、家族は打ちのめされるだろうし、そんなわけにはいかないんだけど、
自分がいなくなって本気で悲しむ友人はいないだろうと思うと、半分どうでもよくなってしまった。
守りたい人達がいたから、頑張ってきた。もういない、自分が守らなくて良くなったから、いらんやんって。
じゃあ自分の望みは。自分は、この人生で、何がしたかったのか。
創作だと思ってたんだけどな。今ほど、もうそれもいらんわって、足場がなくなった時はないと思う。
だからツイッターも投稿サイトも、全く行く気が起きなくなったわけで……。落書き程度はしてたけど、
目の保養なら、セイくん眺めてりゃいいわけだしな。自分のキャラは、原則自分しか描かないわけだから、
必死に描こうとしてきただけで。でもそんなこんなが、全て、疲れた……実りのない人生だったなあ。
諦めるの、早過ぎだって、怒られるんでしょうが。諦めたというより、やろうと思えば多分やるんだけど、
やろうと思える事自体が、全く見つかってくれない。その苦しみは、何と表現したらいいんだろう。
こんな程度の、自業自得に、絶望って言っていいのかな。わからないから、とりあえず生きてるけど。
目標のない人生は、あまりに、しんどい。その渦から結局、全然抜け出せない。困ったもんです……。
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