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2018/10/01(月)
依存or自立
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やたら、TOPのフォームから、大人のお薬の宣伝が入るんですが……俺は女だ！(らんま風性別逆、古)
Tかもしれんけど体は女なので使えません、sorry(投槍 フォーム外す工事が面倒くさくて放置中。
被害妄想が過ぎて、自分は不要と人付き合いができなくなり、一人でいると、とみに思う事があります。
臆病に人の顔色を窺って、他者に精神的に依存する重い人間と周囲からみなされてるだろう状態と、
実際、一人でいるとこれだけ気楽で、無気力に困ってるだけの自分と、どっちが健全なのでしょうね。
人に関わる目的がなくなったら、創作意欲も全く失せてしまった。占い以外の、唯一の趣味なのに。
それでなくても趣味がないから、どの友人にとっても、つまらなくて付き合う魅力のない奴だっただろうし、
実力もないから、創作物を見てもらうのも相手のお情けだったし、相互でなければ目もくれられないし、
不毛だー。ほんじゃま、一人に戻りましょう、自分だけで立ちましょう。なのが、現在なのですな。
オールオアナッシングで、中間がない……せいぜい、現実の職場のお付き合いくらいですね……。
まー本当自分勝手ですが、物凄い我が侭な人間なので、依存させてくれない相手に用はないのです。
ストーカーってそーいう事よ。。依存駄目なんだなって思ったら、こうして離れたから、まだマシとは思う。
自立しろと言われたら自分の場合、一人上手で生きていける。ただ生きてるだけの、人生ではあるけど。
実際、投稿サイトやツイッターを始めるまでは、ずっとそうしてたわけです。元に戻っただけの話。
その頃の方が、仕事も創作も両立させてたし、不眠症もなく健全でしたな。人と関わりたいがために、
弱さ≒依存心を持ったのは、自分的にも実際は恥でした。それで色々、崩壊してしまったなと思う。
特に去年の頭、友人に距離を置かれてからメンタルは転がり落ちる一方で、もう立ち上がらないと思う。
結局、特技や魅力が何もないどころか、友人にも害になる自分というものが、心底嫌になったわけです。
でも波風のない所には幸せもなくて、友人やSNSから得られたものは測り知れないので、感謝してます。
しかし現状としては、不眠も続き、創作も他のどんな意欲も消えて、無気力な自分をどうしたもんだが。
そんなの自立と言わん。とつっこまれそうです。元々、誰かのために、自分のためにもなる事をしたかった。
後者はそもそもほとんど見出せなくて、前者の中から嫌でない事をやってきました。今は、前者も消えた。
創作は唯一、自分のためにしかならない事だった。だから続けたかったし、実力も少しはほしかった。
でもつかないもんなー(とおい目) 自分より後に始めた若い人とか、どんどん巧くなっていくのにねー。
何も勝算のない人生で、主体的に何かをする事って、年をとると共に無理になってきますね……。
結局、嫌いな仕事を、嫌々でもできる少量でやるしかないわけです。いつまで続けられるかな、これも。
好きな事があって、それをやろうと思える強い人はいいな。破綻への道になりえる感じではあっても。
一度の人生、それで後悔が軽減するなら進めばいいんでしょう。見守りながら、自分は枯れてこう……。
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