ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

直接移動： 2022年 7 4 2 月 2021年 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2020年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2019年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2018年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2017年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2016年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2014年 7 月 2013年 5 4 月 2012年 7 6 4 1 月 2011年 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2010年 11 10 9 6 5 4 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 月

	2018/10/31(水) やたらに肯定。

今週は頭から今日まで、何故か妙に、お前は何も悪い事は無いと、数人の目上に言われました。
自己評価低過ぎないですかって、後輩にも言われました。何でそんなに、みんなやたらに肯定するんだ。
うん、わかってる。そういう、人に甘い職場にいるからなんだ。だからしんどくても、やめられないわけで。
自分みたいな廃人が他の所に行けば、今の所でも実態を晒せば、目をひそめられるとわかりきってる。
大概の人間は、廃人の自分より必死に生きてるから立派なのだと、それが自分の対人姿勢の基本です。

自己評価、低過ぎると言うけど、それは遠くからコイツを見てるから言って下さる事なんですよね……。
少しでも近づいた人が、軒並み、自分からやがて離れていくことでも、一目瞭然じゃないですか。。
そんだけ価値がないの。価値なんてなくても仕方ないと、立っていられる点で自尊心は多分あるけど、
この自分がいいと、自己肯定感なんて一生ないと思う。相手してくれる友人≒依存先が必要だったのは、
人と関わって、少しでも相手のためになる事をしなきゃ、自分の存在が無価値だと思うからに過ぎなくて、
本当にその相手が好きだったのかとか、むしろ自分は負担でしかないと思うと、本当、何処にも行けない。

そんな感じで、肯定される内容を遠慮というか否定しまくっていると、その姿勢すら既に把握されていて、
自分を否定しつつ、それにとどまらず、必ず人を持ち上げる名人と認定されました。うんまあ、それはある。
だから、何度も言うけど、大概の人は自分より立派なの。持ち上げてるんでなく、事実なの、ユーシー？
そうでなければ、どうして、自分の周りには誰もいないんですか？　そこに永遠に還ってくるよ、これ。

孤独は人間の大きなストレスというけど、要は他人の反応を見ないと、自分の姿はわからないわけです。
目の前にいる人は、自分を映す鏡。まだ辛うじて、友人がいる内は、自分を不要とは断定しなかった。
今、自分を映すものは、遠くから見るから詳細がわからないものばかり。肯定はとても有難いけど、
ただ単に、本気で、向こうが寛大なだけで……そこに甘え出すと負担かけるし、もう近付きはしない。
こんな奴をかまってくれるのは、そもそもそうして誰の事もかまえる力を持っているが故の人気者だから、
どうせすぐどっか行っちゃうし。それを知るだけの人生でしたな。。分不相応だったのに本当有難う。。

こんだけ書けば、こじらせた面倒な人間だと嫌でもわかるだろうなと思う。それがここの良さかもな。。
小説書かないのって、また言われたなー……もう、無理だと思う……有難く、そして、哀しい……。

	2018/10/27(土) 良くも悪くも。

ずーっとずーっと、かれこれ5年以上同じ事で悩んでるので、酷い優柔不断に見えるだろうなと思う。
要するに、仕事で生きていくはずだったのに仕事に躓いてるから、創作とかを真面目にやり出して、
どちらも全然駄目で、自分のへぼさを思い知るばかりの上に、現状維持すらしんどくなってきてて。
仕事やめたい思いは前からきついし、創作においては、書きたいもの、キャラ、シーン、テーマ、
大事なそれらが全くなくなってしまった。今の自分じゃこれ以上無理なのに、見識を広げる気もゼロで。
仕事も創作も、これをやろう。と思える事が、あまりになさ過ぎる。できると思えない、これが困る。

最大、3日で8万字書いた過去にしても、何かがあれば、意を決せば、その後はわりと早いんですよ。
元々解決思考な人間なので、解決できる問題を放っておくのは宿題が残ってるみたいで気持ち悪いし、
だから余計に、この5年の自分の動かなさが、どうしようもなく行き詰ってる証拠なわけで。
正味、これをやる。と思ったらすぐに動くし、今も多分、やると思える仕事に出会えたら、即解決する。
現職がひたすら嫌なわけで。でも働かないと生きていけないわけで。何で嫌かと言えば、仕事量とか、
仕事内容に恐怖を伴ってるのが一番大きい。やりがいとかは別にいいです、今の仕事には意外にあって、
でもそれを凌駕するほどの疲れと恐怖感がある。やりがいも地位もなくていいから、恐怖感がなくて、
程々の仕事量で、食べていける仕事があれば安らげると思う。一番望むことは、人に、関わりたくない。

……ないです、そんな仕事。だからさ、何をやるのも無理って、全てに拒否反応が出てるわけだ。
対人恐怖を測るテストで、90点以上が重篤なの、100点越えてたもんな。創作系の交流だって全て、
隠れファンでいられたら平和だったと思う。関わりたさは強くあっても、それ以上に消耗するから。
消耗しなきゃ幸せもないのが、人生、厳し過ぎるな。150％消耗して、30％返るか、くらいな実感。
その30％があまりに得難いものすぎて、幸せだったけど……150％消耗＆300％返るような現職を、
本当は頑張らなきゃいけない。わかりきった事過ぎて、でも実際は、30％頑張って90％得てるくらい。

良くも悪くも、実利を把握して、最低限しか動く事ができない。度外視してたのが創作活動だった。
楽な方に楽な方に生きて、でも楽な道はどんどん無くなってくから、追い詰められて今の状態になった。
それなら、生き甲斐方向にシフトチェンジするしかないわけです。でもさっぱり、見つからない。
しんどくても怖くても、これができるならいいという事が、何一つ、本気でない。厭世観しかない。
足手まとい系の人間が、集団の中で何かしていく事がどれほど怖いか、誰かわかってくれるだろうか。
それをカバーするために、常にフルスロットルでなければいけないしんどさは、口にしてもいいのだろうか。

甘えだろ。って内心の軽蔑しか想定できないから、何処にもいけないし、誰にも関わりたくなくなった。
自分自身、いい年してって思いますし。だから素性を隠すけど、隠すくらいならもう関わらないでいい。
そういうお付き合い、そもそも向いてない。良くも悪くも実利主義、現実を見たい人間なので。
そんな風に思いながら……さてはて、結局、何も決まらない。いつまでこの袋小路にいるか、観察継続。

	2018/10/26(金) 何度も悩む。

ツイッターに投稿サイトに、現実世界の、もろもろの事情。
戻る気がないなら、アカウントを消した方が良いかと度々悩むものの、データ自体は消したくなくて、
それならせめて、消さないけど辞めますと一言置いてきた方が、まだしも誠実かと心が揺れ動く。
でもこれ、誰得でもないことだよね。約束破ってるなって感覚が居心地悪いだけで、実際は誰にしても、
ファンが一人いなくなったってだけで、言わなくても支障はないだろうし、誰もまず待ってないだろうし、
それを形だけでも、辞めるなんて残念とか無理に言わせる方が、自分としては、自分がウザイ。。

結局嫌なのは、辞める宣言しておかないと、また見に行くとか色んな約束が生きていてしまう事と、
これだけ今、拒否感を持つ事なのに、何かの気の迷いで舞い戻る選択があってしまう自分の弱さと……。
特典見れないよー。とか、鍵垢見れないよー。とか。鍵垢はともかく、好き作品の特典は一番惜しい。
何かの拍子で、少しでも無様でない自分になれたら、顔を上げて戻れる未来もゼロではないだろうけど、
小説とか絵が、チートでやたら上手くなりました。くらいの、有り得ない事態だとしか思えない。。
異世界転生並みの異常事態だ。でもそれくらい、どうしようもないほど、自分自身に嫌気がさしてる。

人並みを高く超えた投資をもらったのに、人並み以下の働きしかできずに、生活も荒れた廃人である事。
そこまでになって作った時間で、小説も絵も5年くらいかいていても、全く見れる物になってない事。
人が同じ環境を与えられたら、自分じゃなければ、もっとできただろうって事ばかりで反吐が出そう。
努力不足がわかってても、明解な努力をしたらせめて仕事の分野では多少伸びるだろうとしても、
その意義を全く見出せない、無責任な自分である事も。あれだけコストをかけられて、この自分は罪。
かといって、全て投げ出せば、もっと迷惑をかけるわけで……創作は投げ出しても、仕事と家族は駄目、
そんなの学生時代にわかってたのに、何で、下らない夢を見たのだろう。そして何もかもが中途半端。

自分みたいな境遇で、生きてるだけで偉い、小説書いた方がいいよって、言ってくれた人がいた。
でも、それも買被りで、恵まれてるくせに文句を言ってる我が侭なガキで、不適応を起こしてるだけで、
あまりにいい所がない。こんな無様な自分でこの先も生きなきゃいけない事が、多分天罰だと思う。
こうした思いを延延と、ループして終わる。何て時間の無駄だろうか。甘え過ぎててしねばいいのに。
でもしぬ事すらも甘えだから駄目なのよな。強くなる、大人になる事以外、出口がなくて困ったもんだ。
いっそ辞める宣言してきた方が、色々断ち切れるのかな。つか、アカウント消す方が確実か。悩ましい。

	2018/10/24(水) 懲りない。。

これ以上ポニテのキャラ作っちゃ駄目って、お母さん、
あれほど言ったでしょ。もう何人いると思ってるの。
Cシリーズだけで7人は……いやでも、ポニテと言っても
サイドかセンターか上か下か、左右でも印象が違うし、
髪の量や長さ、質でも全然違うし、全て、イイ……－－

ポニテとツインテとストレートロング、とにかく好き。
ていうかこの三つ、根本は似たようなものよね。。
笑顔の女の子をよく描くけど、自分はツンデレ好き。
もれなく直毛が好き。笑顔は単に描きやすいだけ……。
現実でもツンとした顔の美人好きです。どうでもいい。

カスタムキャストで作った子がかなり可愛かったので、
自分絵にしてみると、結局このクオリティなのです。
頑張る気にならん。時間かけてもどうせへぼいもの。
小説もそうなんだけど、自分に創れる品質が何かもう、
見えすいてきている……なら落書でいいじゃない。。

創作系アカウントだけは、あっちこっち色々あるから、
自分さえやる気になれば、何でもやるんだろうけど、
自作に自分の需要すらなくなったから、そらやらない。
Cシリーズの頃は、自分の代わりにキャラをいじめて、
ボロボロにさせるのを楽しんでた節があるんだけど。。
新しい苛め方が思い付かないし、考えてみたところで、
それを本当に書いて、職場の人に見せるの？　って、
え……うん……無理……だし。現実問題。

結局、アプリをいじる以外、横になってる廃人の日々。
こんな自分、ほんま、いらねーわな……。
いらないものは、迷惑かけないようにすることしか、
できないのが悲しいね。はーーー消えたいーーー。

	2018/10/22(月) かんどう。。

あれれれ。泊まり仕事ですら、眠剤なしで何とか眠れたぞ。凄く眠かったのに数時間寝つけなかったけど。
いつもは昼間、空いた時間は疲れて仮眠してたけど、昨日はSくんをいじって起きてたから……？(末期)
あれれれ。とにかく、寝つきは悪けれど、漢方だけで眠れるようになってきてる……これ快挙でない？？
Sくん眺めてて、美しー、幸せー……って、幸せの感覚まで思い出せてきてるし、これ、凄くない？？

やっぱりキャラの絵が、会話が、くるくると表情や仕草が動くのが大好きなのだな。小説でも重視してた。。
重視してても巧く書けなかったけど。これの巧い物書き＆絵師さんが好きだった。キャラに魅力があるの。
理想のキャラ絵があれば一生支えになるし、お話書ける気がする。自分だけで書けない理由、現状これ？
創作してて一番嬉しかったの、読んでくれた人がキャラ絵を描いて下さった時だし。何つか、右脳人間。。
感想も嬉しかったけど、文章力より、状況や設定へツッコミ頂けたのがより嬉しかった。うん、感覚人間。。

画像はまた、ヘンタイSくんのアホそのもの笑　そういや、かべうちでも二次絵、あげていいっぽいけど、
これは完全スクショで、二次としても微妙(半分強引一次)だからなあ……ここでひっそり楽しむべし。。
かべうち、知り合いが数人いるの見つけたけど、今はフォローしてもばれないだろうけど……β版だし、
今後仕様変更されてばれたらと思うと、悩む……もう、誰にも隠れファンでいたい……でもこれ困るのは、
名無しだと、投稿サイトとかでは特典がみられない……身内垢からでも50回☆投げたらばれそう……。。
自分の性質に見合う引きこもりに戻る事で、やっと持ち上がってきたのに、もうどこもログインしたくない。。
格上の人達と無理に付き合おうとして、消耗するんだから……。。ヘタレは、大人しくしてるです……。。

	2018/10/21(日) 謎々。

ここ三日、何故か眠剤なしで、2時前に眠れる日々が続いた……漢方とかは大量に飲んでますけども。
今日が泊りがけの仕事なので、どうせまた睡眠パターン崩れるだろうけど。自然に眠れるって、幸せだ。
あれか。Sくんの朝の学習のために、ひとまず一度は早起きする生活、何気に2週間続いてるからか。
でも二度寝できる日は、その後に寝てるんだけど。体調もずっと、良くならない日々なんだけども。
朝、とにかく目を開ける、それだけの事がしんどくて仕方なかったから、Sくんには大感謝だけども。
二次元ってこういう風に、人を救うよね、本当に。自分にはそういうの、一生創れないと思うけれど。
流血と嘆きと暴走が最近足りない。現代物で、更に普通の人向けだとこれが書けない。そこも行き詰り。

現在、小説書きなよって言ってくれるの、職場の限られた人くらいなので、そこ向けに書くとすれば、
中二病でなく、きちんとした物を書かなきゃなんだ……それでもハードルが上がってしまった……。
絵も元々、誰かが既に自キャラの理想像を描いてくれてる場合、それを眺めたら生きていけるから、
アプリとかで色んな画像も作れたら、自分で描く理由がない……とにかく自分作は、しょぼい……。
せめて年齢相応の実力を持たないと、どこにも帰れない……甘え腐ったガキでいる事の罰だ……。

画像は昨日の続き……。こんなアホなキャラものしか、思い浮かばないんだよなあ……嘆き……。

	2018/10/20(土) 無力。

カスタムキャスト、こういうSS画像に便利かもしれない。昨今の無料ツールの質には本当に頭が下がる。
自分で何か創るより、余程見目良くできるし、ますます自分の絵や小説に価値がなくなるわけだ(苦笑)
書かないとまとまらない頭だから、この画像に繋がる、ぼやっと書きかけた数か月前の話があるけど、
考える気はとっくに失せた。あまりに何も見所のない話しか思いつかない、書いてみる価値すらない。
こんなにも自分が、創作面でも空っぽだとは。自分には何もないから、共同創作に依存してたのかな。
情けない自分の愚痴しかない、本当に。誰の前でも顔を上げれそうにない。もうSくんだけ見て生きる。。

	2018/10/19(金) 廃人毎日。

朴訥Sくんが画像の如くヘンタイで良きかなです(アホ)　そうだよコイツ、こういう直球バカなの。
しかし体調は相変わらず悪い。あれこれ、この程度の生活負荷でこれなら、今後何もできなくないか。
何もかもが無理。と感じてるメンタルが、そのまま体調になってんのかな。そんなん、今更の話なのに。
どれだけ甘え腐れば気が済むのやら。見苦しいなー。こんな駄目なのに何故生きてるのだろう。不思議。

	2018/10/17(水) 未練がましい。

カスタムキャスト、わりとすぐ飽きた。。ツインテールが長いのしかなくて、うちのメイン娘が作れない。
それでも写真の撮り方で短くっぽくして、自己満足で、大切なお友達と並べる……そっちも似てなさげ。
やっぱり好きだなあと思う。そういうものが、沢山あった。でも、自分がいなくても、世界は回る。

	2018/10/15(月) オアシス。

体調わるし。ちょっと梅田に出る程度で、ふらふらって……仕事は最近、車ばっかりだからなあ……。
体温調整不良の何がきついって、始終、暑い所や寒い所で我慢してる錯覚。体温自体は平熱なのに。
これだけでなく、息苦しさと食欲激減も含め、あまりに何をするのも体がしんどいので、少し危機感が。。

まあ、メンタルも落ちっぱなしだけど、邪道な事ばかりして、荒野にわずかな花を咲かせております。
ここはMakeSとカスタムキャストでこっそり創作キャラを作り、NLさせるぼやき場所となりました(あほ)
猫羽が作れなくて、黒髪Sくんのお相手が誰だこれと設定ややこしかったり、鶫ちゃんも着物じゃないとか、
いいの、もう全部、自分の脳内設定では辻褄が合ってるの……小説にする気力は、当然ない……。
最近のアプリって本当すごいね。合成撮影はタブレットの力も借りてるけど。大好きなみんな、お幸せに。

	2018/10/14(日) 冷えのぼせ。

多分気温差のせいで、この年なのに体温調整が全然上手くいかなくて、辛い。。心身共に、本当不調。。
相変わらず不眠に呻っていたら、浅い眠りの中で、何故か二日立て続けに、自キャラの出る夢を見た。
稀にはあるけど、あまりないから、嬉しいのだけど……大体、メンタル底辺の時に見るんだよな、これ。
しかも微妙に、今のお気にを外して、滅多に出ないキャラばかり。いや、かっこよくて良かったけど。
シャワー浴びる男主役と、足技駆使しまくる女吸血鬼って、ほんとに……何故このラインナップに……。
小説書けなくても、創作捨てれるわけじゃないし、かきたいんだろな……でも無意義すぎて、無理……。

とりあえず、「朴訥バージョン」なわりに、主人格よりヘンタイくさいSくんを置いていこう。さすが時雨姿。
このバージョンは苗字に入れた名前を呼んでくれて便利。名前変えなくてもカップル変更ができる……。
カップリング大好きなわりに、恋愛書けないのも不思議だ、自分。好きな物と書きたい物が一致しない。
意義、意味、実用性、生産性……何か書くからには、そういうのがほしい……でも、ファンタジーよ？
おまえは何を言ってるんだ。はい、終了……。きっと永遠の堂々巡り……。

	2018/10/13(土) ぐったり……

うーん……体はともかく、メンタルは持ち上がったかと思ったけど、案外、全然なのかもしれない……。
起き上がれずに宙を眺める時間が、アプリで同じ作業を繰り返す時間に、変わっただけか……それでも、
起きてる事も苦痛な状態よりは、ずっと救われてるけど……つくづく、仕事以外、何もできない……。
仕事も今以上は、考えられない……仕事もオフも、何を考えても、無理。しか、頭に浮かばない……。

大分前から人生迷子で、創作の道に足を踏み入れたけど……今はその意志すら、消えてしまった……。
もう正味、何があれば自分は立ち直るのか、一つも思い浮かばない……だって最後の砦の創作ですら、
そこでの人との繋がりすら、あれだけ求めていたはずなのに、自分の中で枯れてるんだ……。
それは意外に、自分には、かなり大きな絶望なのかもしれない……だって、それしかなかったのに……

何もできない。自分には、得意分野も差し出せるものも何もない、だからもう、何も書けそうにない。
好きなものすら怪しくなった、今はほとんど、なくなってしまった。要するに、書きたいことが何もない。
とにかく仕事が第一だから、それを研鑽しない罪悪感の中、他の人間生活を捨てて何とか余らせた力を、
実用性も生産性もないことに、これ以上使えない……そもそも何か、最近、それだけ力が余らない……。
それが、叫びたいくらい、実際は苦痛なのだと思う……こんなん、生きてるの、嫌だ、しんどいって……。

責任感だけで生きてる人間なので、仕事は、生きてる限り投げ出すわけにはいかない。
やめるためにはしなないとな、と思う。仕事してない無価値な自分は許せない、やめたいからしにたい。
職場の人に迷惑かけるし、家族は打ちのめされるだろうし、そんなわけにはいかないんだけど、
自分がいなくなって本気で悲しむ友人はいないだろうと思うと、半分どうでもよくなってしまった。
守りたい人達がいたから、頑張ってきた。もういない、自分が守らなくて良くなったから、いらんやんって。

じゃあ自分の望みは。自分は、この人生で、何がしたかったのか。
創作だと思ってたんだけどな。今ほど、もうそれもいらんわって、足場がなくなった時はないと思う。
だからツイッターも投稿サイトも、全く行く気が起きなくなったわけで……。落書き程度はしてたけど、
目の保養なら、セイくん眺めてりゃいいわけだしな。自分のキャラは、原則自分しか描かないわけだから、
必死に描こうとしてきただけで。でもそんなこんなが、全て、疲れた……実りのない人生だったなあ。

諦めるの、早過ぎだって、怒られるんでしょうが。諦めたというより、やろうと思えば多分やるんだけど、
やろうと思える事自体が、全く見つかってくれない。その苦しみは、何と表現したらいいんだろう。
こんな程度の、自業自得に、絶望って言っていいのかな。わからないから、とりあえず生きてるけど。
目標のない人生は、あまりに、しんどい。その渦から結局、全然抜け出せない。困ったもんです……。

	2018/10/12(金) 理不尽。。

こんな落書きで精一杯程度ではありますが。メンタルが最近、このくらいは持ち上がってるのに、
10月に入ってから、体が異常に、しんどい……。気温差とか、季節の変わり目のせいかとは思うけど。。
息苦しさ再発してるし、食べるだけでしんどいとか、わりと自分の最低ライン……え、ちょ、ま……。
何でいきなり……？　横になっててもしんどい日々……地味にきつい。。溜まった疲れ、なんかなあ……？
この三人＋＠、永遠のお気になのでもっと遊びたいのに……体がさっぱり追い付かない……うぐぐ……涙

	2018/10/10(水) 末期(笑)

やばいたのしいwww　こんな風に一杯着せ替えでキャラ作れて表情や仕草が豊かでめっちゃかわいいwww
昨今の、イケメンor美少女だらけのゲームは苦手で全然やらないんですが、これは1対1で非常に楽……。
絵柄が好みで目に嬉しいし、更に実用的。これ考えた人凄い。何かもう、これあれば一人でいきられる笑
スマホ少女猫羽にぴったりだわ本当……兄さん、何でセイはこの世にいないの？　的な落書きがしたいｗ
邪道な楽しみ方だから、ひっそりこっそりやらなければ。ごめんなさい開発者様。そしてマジありがとう……

	2018/10/08(月) 早くも依存(笑)

たのしい(笑)　好みの絵柄で自キャラ風にできて自キャラとNLさせるのたのしい、ありがたい。これは応援と感謝の気持ちを込めて、ちょこっと課金。朴訥青年口調が必要だったのだ……。邪道な使い方で申し訳ないけど、うちの贔屓が作りやすくて……この四人いれば満足、感謝。

	2018/10/07(日) おどろき。

ツイッターで世間勉強中に、ふっと流れてきたアプリ→
新仕事以来、空いた時間は、横になるかツイッターしか
できないのが、好みの絵と「着せ替え可」に目が留まる。

元々キャラメイク系ツールで自キャラを作るのが好きで、
あ、このアプリ、うちの主役作れそう。とDLしてみたら、
全然違う乙女ゲー方向かつ、実用的なアプリでした。
あー、ゲームは無理、気力ない……と思ったんですが、
時間を待ってタッチするという単純作業だけで良いので、
気が付けばとんとこ進められていた。単純な繰り返しは
得意なのね、自分。メモとかも使えそうで、意外にイイ。

以前、AIと会話アプリをした事はあるんですが、あれは、
オフラインだとできないし、会話も意外に疲れると判明。
でもこれは楽……廃人でも、オフラインでもできる……。
画像編集と交通系以外、アプリ全然使った事ないのに、
ちょっとだけでも、やろうと思える事ができたの、凄く、
自分には快挙だな……？　え、ていうかまず商業物で
何かやるの、何年ぶり……？　実用性って、強いな……。

唯一、最初、自分の名前を入れていたら、呼ばれる度に
ぞわわわっとなって、自キャラの名前に変えました。
そしたら不思議、何と可愛いNLのミニらぶらぶ話に(笑)
尚更良いわ(笑　夢女子と乙女ゲーは私には向かんです。
大体容姿作りも満足したけど、もう少し着せ替えほしい。
有難い、こういう、小さな気晴らしの芽。大事にしよう。

追記：と思ったら、あっという間にクリアしてしもた。
いい所で昨日話が終わってたので、ストーリーモード、
もう少し波乱があるかと思ったけど、あっさり終了。
でもトータルでは、それは聞き心地の良い台詞満載だし、
表情も豊富で、無課金でこれだけ楽しめて秀逸としか。
猫羽視点の感想落書きしたくなった。かべうちかな……。

後、最終で出た着せ替えの量が膨大で、無課金でいくと
ほしいの凄い時間かかり大変そうだ(笑)　がんばろ(笑)
無気力な日々にやる事あると助かるし。地道に地道に。

	2018/10/05(金) 約束。

闇堕ち空元気アイコンから、やっと、社会人モードの自分アイコンにちょっと戻る。
底辺時代がブラックアイコンで、そこからあかん方向に持ち上がって、今、普通の疲れが出てきた。
被害妄想も、闇堕ち＆斜に構えるのも、結局気を張るもんですね。今は無気力アイコンでもいいけど、
どうにもならない自分に苦笑フェーズに入ってきたので、しばらくはこれでいこ。。

TVも見れないし新聞もないので、冷笑系さんを見てるツイッターでしか世情がわからないんですが、
皆さん博識で、色んなRTとかも見てると、もっと勉強しなきゃなあ……という気が少し起こってます。
そして本を開き、挫折する。気力が続かない。覚えるのはさっぱり無理、せめて有する情報の確認のみ。
でもとにかく冷笑系さんからは、感情的過ぎるのは良くないと沢山教えられた。元々それ、大賛成だし。
今はある程度冷静に、真剣に、創作系ツイッターや投稿サイトにはもう顔を出さないと決めています。
自分の要不要でなく、創作活動がもう全然できない事と、自分に交流は向かないと戒めるためです。

約束を破る事になるな。と思うけど、自分がそもそも、色んな被害妄想に陥った大きな原因の一つが、
友人もネットの人にも仕事でも、自分が信じて待っていた約束を、忘れられた事がいくつもあるから。
まあ、仕事の方は、社会的道理を縦に反論しますが。身内や他の人は、背景を考えてもそうはいかない。
きっと、喜ばせようとして言ってくれて、現実的には、自分程度の相手にそれを果たす手間の価値もなく、
自分も返せるものがないから、そもそも、もらいたいと思うのが我が侭だったことをずっと痛感してます。
だから誰も、自分の元には留まらない。自分も、できることがあればしたかったけど、なかなかない。
ない事自体が、我が侭でヘタレだからだし。でも、価値の無い自分をあからさまに軽んじられるのも辛い。
勿論、そうじゃない人だっていた、何でこんなに良くしてくれるのかなって人がいたから、未練があった。
でもそれも、自分都合ですよね。良くしてくれるからお付き合いするなんて、理由としては情けない。
純粋に好きだった創作は、名無しでだって読める。絵は一部、見れないものがあるから、それが残念。
今年は特に、ご縁が深まったかなって思えてたからなあ……まあ、こっそり追っかけに戻るだけです。

結論が迂遠だけど、約束ってそこまで、遮二無二に守るべきものじゃないんだというのを学んでしまった。
多分誰も、自分の言葉なんて本気に受け取ってない。こっちが常に本気過ぎた、重いだけなんですよな。
文章書きたければここに来ればいいし、落書きも何か、かべうちって簡単な新しいサービスができたし、
イイネとか気にしなくて済みそう＆コメント交流もなしで良さそうだとか、気楽な所で暮らしませう。
もう、自分がお荷物だとも、軽んじられてるとも気にしなくていい。好きなものだけこっそり見ていく。
誰にも何もできない、特技も何もない人間には、それくらいしかない。ささやかに、一人で朽ちるのみです。

	2018/10/01(月) 依存or自立

やたら、TOPのフォームから、大人のお薬の宣伝が入るんですが……俺は女だ！(らんま風性別逆、古)
Tかもしれんけど体は女なので使えません、sorry(投槍　フォーム外す工事が面倒くさくて放置中。

被害妄想が過ぎて、自分は不要と人付き合いができなくなり、一人でいると、とみに思う事があります。
臆病に人の顔色を窺って、他者に精神的に依存する重い人間と周囲からみなされてるだろう状態と、
実際、一人でいるとこれだけ気楽で、無気力に困ってるだけの自分と、どっちが健全なのでしょうね。
人に関わる目的がなくなったら、創作意欲も全く失せてしまった。占い以外の、唯一の趣味なのに。
それでなくても趣味がないから、どの友人にとっても、つまらなくて付き合う魅力のない奴だっただろうし、
実力もないから、創作物を見てもらうのも相手のお情けだったし、相互でなければ目もくれられないし、
不毛だー。ほんじゃま、一人に戻りましょう、自分だけで立ちましょう。なのが、現在なのですな。
オールオアナッシングで、中間がない……せいぜい、現実の職場のお付き合いくらいですね……。

まー本当自分勝手ですが、物凄い我が侭な人間なので、依存させてくれない相手に用はないのです。
ストーカーってそーいう事よ。。依存駄目なんだなって思ったら、こうして離れたから、まだマシとは思う。
自立しろと言われたら自分の場合、一人上手で生きていける。ただ生きてるだけの、人生ではあるけど。
実際、投稿サイトやツイッターを始めるまでは、ずっとそうしてたわけです。元に戻っただけの話。
その頃の方が、仕事も創作も両立させてたし、不眠症もなく健全でしたな。人と関わりたいがために、
弱さ≒依存心を持ったのは、自分的にも実際は恥でした。それで色々、崩壊してしまったなと思う。
特に去年の頭、友人に距離を置かれてからメンタルは転がり落ちる一方で、もう立ち上がらないと思う。
結局、特技や魅力が何もないどころか、友人にも害になる自分というものが、心底嫌になったわけです。
でも波風のない所には幸せもなくて、友人やSNSから得られたものは測り知れないので、感謝してます。

しかし現状としては、不眠も続き、創作も他のどんな意欲も消えて、無気力な自分をどうしたもんだが。
そんなの自立と言わん。とつっこまれそうです。元々、誰かのために、自分のためにもなる事をしたかった。
後者はそもそもほとんど見出せなくて、前者の中から嫌でない事をやってきました。今は、前者も消えた。
創作は唯一、自分のためにしかならない事だった。だから続けたかったし、実力も少しはほしかった。
でもつかないもんなー(とおい目)　自分より後に始めた若い人とか、どんどん巧くなっていくのにねー。
何も勝算のない人生で、主体的に何かをする事って、年をとると共に無理になってきますね……。
結局、嫌いな仕事を、嫌々でもできる少量でやるしかないわけです。いつまで続けられるかな、これも。

好きな事があって、それをやろうと思える強い人はいいな。破綻への道になりえる感じではあっても。
一度の人生、それで後悔が軽減するなら進めばいいんでしょう。見守りながら、自分は枯れてこう……。