ぼや記2
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最新の絵日記ダイジェスト
2022/07/05 通院前思考整理用。
2022/04/01 転生用。
2022/02/25 後日談。
2021/08/25 後書き
2021/08/15 終わりたい。

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2018/01/29(月) どびっくり
事故の件が、ようやく少しだけ、進展あったのですが……。
結局、保険会社さんに交渉を任せることになったんですが、担当の方から苦笑混じりに言われました。
お相手の方、とても、きついですね、と……運転手さんでなく、事故処理窓口っぽい方のことです。

結構無茶な事を言われている&いきなり電話を切られたなどと、この手の交渉に慣れているはずの、
保険会社の方にそう言わせるんだから……多分、かなり、濃いキャラだったのだろうと思います。
ああ、そっか……自分が悪いと思ってたけど、相手様もそれなりに、キャラ濃かったんだね……。
ちょっとだけ、すっとしました……今後どうなるかは微妙だけど、もう後は、担当の方に任せるし……。

今の内にと、投稿サイトでアホ程書いていた短編達も、やっと一段落がつけられました。
どっちも全然終わってないけど、区切りのいいところまでは、何とか書けた……。
そして何故か、今日公開したやつは、新着ピックアップにトップで載せられている……。。謎……。。
まあ、公開した時間遅かったし、今日だけだろうし、そんなに読まれるわけでもないだろうけど……。

現代ファンタジーにすると、やっぱり取っつきやすさはあるのか、反応はもらえて嬉しいのです。
コメントもらえると、特に嬉し過ぎる……読んで下さる人は、どこでどういうことを感じるのか、
滅茶苦茶参考になるし……そして純粋に、ここまで読んで、こう感じて下さったんだと、嬉しい……。
★だけなら、読んでなくても送れますもんね、究極……最近、その手合いの方も多い気がする……。

あと、表紙の力って大事と、つくづく思いました。。
少し前に公開した、素敵表紙を使わせて頂いてる方は、今までよりまず、本を開いてもらえてる。
素敵絵があるとそれだけで、そこからイメージできる物語書こうって、力も湧いてくるし……。

きっと、2017最後の輝きだね、いぇい。2018が……2018が、立春からやってくる……(恐々)

2018/01/28(日) なんかもう
最近、何かをすると、何かはやらかす、悪い事が起こるのは、自分の注意力が散漫過ぎるようです。
事故の件、やっと連絡来たけど、タイミングも内容も、もう色々とげんなり……。
厄年っぽいねと、弟にも言われました、はははは。
もうすでに、悪い運気に足つっこんでるし。予兆でこれなら、これ以上何が起こるんだ、今年はいったい。

最後のあがきで、気力がまだある内に、短編を練習がてら、書いてみてます。
短編と言っても、結局2〜4万字あるけど……それぐらいないと、結局話を書けない自分……。
今のが書き終わったら、ぐっばい我が人生、かな。。それくらい、今年は色々、酷そうな気がする。
でも、こういう風に期限が迫らないと、何もやらない自分ですし。。
いい具合に現実逃避したいウツっぷりで、こういう時に書きたいキャラの話、進む進む。笑い。

それが終わったら……はあ……。仕事もプレッシャーかけられてるし、今からウツだ……。はあ……。

2018/01/21(日) もうすぐ2018(旧暦)
2017は、激動(?)でした。占い的には、しんどいけどいい年であるもようでした。
実際色々、旧暦ではまだ2017の今月も含めて、しんどいこともいいことも、幅広く両極端な年でした。

2018は、ただ、しんどそうな年。仕事のプレッシャーとか、年始から事故とか、すでにその兆候が。。
2020からは一転、良さそうなんですが、それまでの2年、どうきついかはわからないけど、きつそうです。
占い的には、体を壊すか、仕事がきつくなるか、異性トラブル(これはまずない)に、なりやすいぽいです。

自分でもよくわからない衝動が、小さい時から、ずっとあります。占いでは一応、説明できるんだけど。
人が喜んでくれたら、自分も凄く嬉しい。人に迷惑がられたり、負担をかけると、凄く消えたくなります。
これが、優しさというものなのか、人に良く思われたいだけなのか、正味、自分でもわからないです。
何せ、浮き沈みが激しい。そして人の役に立てる機会があっても、できない事はNOと言ってしまう。
できる事が少なさ過ぎて、自己嫌悪の時間の方が長いし、頑張ったつもりが友人みたく拒絶されてしまう。
実際問題、頑張ってもろくなことができない。事故の示談の話みたく、できる、やると思ってYesと言っても、
相手にまだしも納得してもらえるどころか、後で話を変えられて責められ、本当に自分が嫌になりました。
更に不思議なのは、喜んでもらえる嬉しさが、疲れると反転することがあります。だから疲れたくない。

だから、自分に嘘をつかず、無理せずできる事で喜んでもらえると、これほど嬉しい事はなくって。
ツイッターで、人の絵にSSを書くイベントに参加したことがあるんですが、こんな自分の下手な文章で、
素敵な絵を描いてる人が喜んでくれるなんて、凄い嬉しかったんです。だから元々、コラボも好きなわけで。
投稿サイトでも、2017の終わりに、それに近いことがあった。自分では何の価値もないものだけど、
誰かが喜んでくれるなら、そこにあってもいいと思えるのにね。この考え方、多分あまりよろしくないけど。

自分の価値は、本当は、自分で規定しなくちゃいけない。理屈ではわかってる、でも、ないものはない。
これは、上記のように人が認めてくれたって、「自分にとってそれの価値はない」のは一緒なんですよね。
そういう意味で、承認欲求じゃないと自分では思ってます。勿論、認められたら嬉しいけど、
それが欲しくてやってるわけじゃない。「人を喜ばせないと自分で自分の価値がないと感じる」だけで、
究極、人がどれだけ喜んで認めてくれようが、自分が自分に呆れて疲れてたら無効になります、自分は。
そう自分に思わせるのも、人に喜んでもらいたくなるのも、占いでは全部説明がつくから、はまった(笑)
ちなみに、占いでは、人を喜ばせてる場合じゃないです。自分をしっかり立て直せと、怒られてます。
自分がしっかりしてる人なら、人のために生きた方がいい。でもそういう人は逆に、自分の事をしたがる。
みんな、自分に心地よい方向に流れやすいみたいで、誰もが努力しないといけない。そんな占いですね。

さてさて。そろそろ、本当に2017が終わってしまいます。最後の最後まで、あじわい尽くしたいです。

2018/01/13(土) まだ
事故の件が全然片付かないです。見積もり連絡がないだけですけど。
やだなあ、しんどい……自車の修理も思ったより長引いているし……。
まあ、ちょうど車検もかぶってたので、仕方ないですね。。

今日は凄く珍しく、兄弟&創作相方様と、4人でご飯に初めて行きました。
弟はよく、友達とのカラオケなぞについてきてもらうのですが、兄貴参加の友達ご飯は初めてです。
私と同じで、ネガで人見知りで引きこもりなのですよな。私と違って、ちゃんとしっかり働いていますが。
あまり話そうとしないタイプで、でも喋らせると色々面白いので勿体なく、今日はよく喋ってくれました。
大分気晴らしになりました。兄弟だけだと倦怠期笑であまり会話がないし、一人お出かけは今しんどいし。

でも、最後にぶっ倒れました、アホ。楽しかったのに……やっぱりおかしいな、最近の体力……。
仕事もプレッシャーをちょっとかけられ始めて、楽しい事の後にもこういうよろしくない締め括りばかりで、
何をするのも嫌になってきますが……そんなしんどい時こそ、書ける奴がいて(去年も確かそんな事言ってた)

奴を、書けってことか……(多分違う) 2018は、旧暦では2月からは最悪の年回りなので、それまでに、
悔いのないよう、まだしも悪運への移行期な1月中に、書きたいものを書いておこうと思います。
2018は本当しんでそう。もう既に絵もまた全然描けないし、睡眠もおかしいし、息苦しい。はあ……。
2月初めはちょっと試験もあって忙しいし、どこまで書けるかですが、これ書き終えたら燃え尽きる予感。

ネット環境変えなきゃいけなかったり、色々生活が変わる時期のようなので、少し身辺整理をせねば。
2018、いつ、何があってもいいように……(おおげさ)

2018/01/06(土) 疲労……
明日からやっと、丸一日休み連休……そういえば28日の仕事納めから、毎日ずっと動き続けてました。
疲れてるのは自覚してた。だから運転には凄い気を付けてたのに、最後の方で、有り得ない大ポカ……。
5日は朝から相手方に、何で4日に連絡してこなかったのかと怒られまして、それでまた落ち込んでます。

辛いから、言い訳を書くと、現場で向こうから示談を言われたんです。そこで承諾書にサインもしました。
こちらは自腹で支払うつもりと伝えると、それなら後は見積もりを郵送すると言われて話はついたんです。
保険は勿論入ってるけど、保険会社を通すと、過失相殺で相手方の責任も多分追及されるので、
保険会社に報告はしたけど、相手方に連絡はしないでと、あえて頼みました。話は済んでましたし。

でも翌日になって、向こうから示談の償い内容では駄目と言われて、何で連絡がないとも怒られました。
怒ってきたのは、示談を言って下さった運転手さんではなく、その事後処理の担当者さんっぽくて、
人の良さげな運転手さんが決めてくれた示談に、それじゃ駄目だと、ツッコミが入ったんだと思います。

元々、示談にしようって言われた時、凄くもやもやしたんですよ。保険会社を通さなくて良いのかなと。
でも自分が悪いし、それで向こうに都合が良いならと、我慢してサインしました。内容も良心的でしたし。
相手がそんな方だったので、過失相殺にはしたくなかった。穏便に当事者同士で済ませたかったんです。
なのに……相手の言う通りにして、自腹の事もちゃんと伝えてるのに……何で、私が怒られるの? 
事故を起こした事の謝罪ならともかく、示談内容も、見積もりの郵送を待ってと言ったのも向こうなのに。

別にもう、向こうから示談内容を破棄するなら、保険会社さんにきちんと相談しますけど……。
運転手さんは悪くないです。私が、駐車場の出口で誘導してくれてる警備員さんばかりを見ていて、
歩行者も多くて気を取られてた。大量の駐車待ち車の陰になった相手に気付けず、道路を見てなかった。
正直、二人もいた交通整理の警備員さんには、3割くらい責任はあると思ってます。自分は6割くらい。
だから相手は悪くないし、警備員さんにごねても仕方ないし、それなら自分が引き受けるしかない。
自分の車の方が大きく壊れてたし、それを相手方の過失で一部払わせるのは微妙と、思っただけなのに。

占い的に、自分は、何かあれば真っ先に責められ易い人間ぽいです。というか、それの塊らしいです。
人のために動いても、自分には何も返らず、消耗するだけ。そもそも、本当に人のためになれる力がない。
新年早々、思い知った感じです。今年は自分には最悪の年回りなので、本当来年生きてるかな、自分。
疲れました……まだ全然、見積もりもついてないし、絶対多額の出費になるし……人生って、しんどい。

2018/01/05(金) 呆れ。
うーん……。めげます、ね……。明けましておめでとうございます……。
新年早々、やらかした……5年ぶりくらいに、事故った……これでもう、2度目……。

1度目は常勤時代、初の投稿小説書いてた時だったっけか。締切後に、10割自分が悪い物損。
今回は、元旦から何故か、3連泊の放浪後。こんなに多忙な年始は、今までになかったのです。
疲れてたんだろうと弟は言うけど、仕事の時はいくら疲れても、やらかした事はないのに。

好きなことに全力を注ぐと、こうして、罰を受けるのはどうしてなんでしょう。
トラックに軽でぶつかったのに、誰も怪我一つせず穏便に済んで、変な意味で悪運は強いけど……。
今回も結局、10割自分が悪いというか、警備員さんの誘導を盲信して発進したら、ドカンとか。
誘導されたら行っていい先入観で、空気読めない属性が、最悪な形で発動。ああ、また、お金かかる。

去年の年始も酷かった。友人に距離を置かれて、心身を持ち崩してから収入も減って、でもこうして、
出る方は増える一方。友人の少ない気力を奪って、返せるものがなかったから見限られたのだと思う。
新しい関係ができてくれても、楽しいことがあっても、未だに、去年の傷を引きずってます。
それだけ苦しい事、全然伝わってないのも含めて、友人の事もずっと恨んでて、そんな自分を嫌悪する。
恋愛なら別れは常でも、友人を失うって、自分の人格が否定された以外の何物でもないから。

自分を必要としてくれてるって、好きでいてくれてるって、珍しく信じてた。親友だと思ってました。
だから助けになりたかった。貢ぎはしないし、大した額じゃないけど、好きで色々出してました。
そこから、お金の義理が終わった途端に、突然さようなら。返してくれた分、要はイイ奴なんですが。
相手がイイ奴だから、借金したまま離れるのは、駄目だと思ってくれたんでしょうね。
自分がKY人間で、小金以外取り柄がないのが駄目なんでしょうね。ミツグ君にすら、なれない自分。

自分はいらない人間と身に染みたから、今はもう成り行きで、思い付いた事だけやろうと思ってます。
その中で、まだしも好きで、関われそうなものに頑張って関わりたかった。でもその結果が、コレ。
やっぱり自分が、人と関わろうとする事自体、間違ってる気がしてならない。だっていらないのに。
本当はわかってるのに、いる人間のふりをしようとするから、無理が出る。ただただ、無様です……。

祖母さえ乗せていなければ、大破でもすれば良かったのに。まあ相手に迷惑だし、これで良かったけど。
何で頑張り続けるんだろう。いつまで頑張るんだろう、いる人間のふり。無様過ぎて、もうやめたい。


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