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2017/07/30(日)
頭痛吐き気。
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息苦しいに加えて、散々だった今日(深夜書きだから正確には昨日。。)
人間、勝手だ。主にオフの身内とかですが。最近、怒り？ が抑えられず、胸が悪くてしんどい……。
突然距離を置かれた友人から、久々返信。私が、元気になってきたみたいで良かったってさ。
いつも気を使う身内から、文句メール。私は立派なご職業で素晴らしいだとさ。
勿論皮肉。身内の望むように私が自発的に動かないので、それでもその立派な職業？という意味。
元気そう？ 人の気も知らずに。人の気も知らずに。人の気も知らずに。人の気も知らずに。
今年初めのダメ押しや、厳しい言葉がどれだけ辛かったか、どっちも全然伝わってないとよくわかった。
必死に必死に、自立を保っていつも通り動いて、でもそうしているほど、相手には私が強く見える。
弱いからしんどいって言っても、信じない身内。私が弱いと認めると、頼るのに都合が悪いから。
占いに縋るような頭のおかしさなのに、元気そうって言ってくる友人。距離はそのまま、何も変わらず。
本当に、ちょっと浮上しただけでこれ。バイト減らして回復の目処もたたず、創作意欲もまるでなく、
息苦しさも続いたままなのに。まあ、怒りが出てくるくらいには、確かに持ち上がってる自分ぽいけど。
身内も友人も、何が相手の意に添わなかったのかわからないまま、怒りや不満だけぶつけられて、
とにかく自分が悪いことしかわからなくて、消化もできない、成長すべき点もわからず、ずっと胸が悪い。
それを恨みに思うことすら甘えだって、わかってます。空気の読めない自分が悪いだけだろうし。
至らない点を、指摘してもらえるほど、大人は、特に女の世界は甘くないってやつなんだよね。
情けない恨み言と、色んな事、良かれと思って頑張ってた自分ごと、バカみたいで恥ずかしくてやるせない。
誰相手にも、同じこと繰り返しそうで、関わりたいと思いながら、それ以上に平安ばかり求める引きこもり。
パソコンとか壊れたのも、もう全部、断ち切って引きこもれば？ な天啓に思える……。
その反面で、自己満足事項の良い結果とか、久々サイト更新できたような蜘蛛の糸も存在してくれてる。
もっと人間同士の、楽しい繋がりを思い出したい、信じたい。でもまだ当分、不安定そうです……。
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