ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2017/07/30(日) 頭痛吐き気。

息苦しいに加えて、散々だった今日(深夜書きだから正確には昨日。。)
人間、勝手だ。主にオフの身内とかですが。最近、怒り？　が抑えられず、胸が悪くてしんどい……。

突然距離を置かれた友人から、久々返信。私が、元気になってきたみたいで良かったってさ。
いつも気を使う身内から、文句メール。私は立派なご職業で素晴らしいだとさ。
勿論皮肉。身内の望むように私が自発的に動かないので、それでもその立派な職業？という意味。
元気そう？　人の気も知らずに。人の気も知らずに。人の気も知らずに。人の気も知らずに。
今年初めのダメ押しや、厳しい言葉がどれだけ辛かったか、どっちも全然伝わってないとよくわかった。

必死に必死に、自立を保っていつも通り動いて、でもそうしているほど、相手には私が強く見える。
弱いからしんどいって言っても、信じない身内。私が弱いと認めると、頼るのに都合が悪いから。
占いに縋るような頭のおかしさなのに、元気そうって言ってくる友人。距離はそのまま、何も変わらず。
本当に、ちょっと浮上しただけでこれ。バイト減らして回復の目処もたたず、創作意欲もまるでなく、
息苦しさも続いたままなのに。まあ、怒りが出てくるくらいには、確かに持ち上がってる自分ぽいけど。

身内も友人も、何が相手の意に添わなかったのかわからないまま、怒りや不満だけぶつけられて、
とにかく自分が悪いことしかわからなくて、消化もできない、成長すべき点もわからず、ずっと胸が悪い。
それを恨みに思うことすら甘えだって、わかってます。空気の読めない自分が悪いだけだろうし。
至らない点を、指摘してもらえるほど、大人は、特に女の世界は甘くないってやつなんだよね。

情けない恨み言と、色んな事、良かれと思って頑張ってた自分ごと、バカみたいで恥ずかしくてやるせない。
誰相手にも、同じこと繰り返しそうで、関わりたいと思いながら、それ以上に平安ばかり求める引きこもり。
パソコンとか壊れたのも、もう全部、断ち切って引きこもれば？　な天啓に思える……。
その反面で、自己満足事項の良い結果とか、久々サイト更新できたような蜘蛛の糸も存在してくれてる。
もっと人間同士の、楽しい繋がりを思い出したい、信じたい。でもまだ当分、不安定そうです……。

	2017/07/24(月) 夏バテ本番。

やばい……思ったより胃腸が弱まっている今日この頃……普段の感覚で食べ物を買うと偉い事に……。

最近、ツイッターに出現していて、でも上記の如くバテてきてまた引きこもろうと思ってたのですが。
ひたすら自己満足なマニア行動に、勿体ないようなお返しイラストを先日頂けてしまって、
それにお返しなど、交流ができる力が自分にないのが複雑で、進退を迷っている最中であります。

学生時代からなのですが……いつも、数少ない友達と自分、みんなペースが合わないのです。
早い話、向こうが創作とかに夢中な時、自分は勉強に追われてた。自分に時間がある今は周りが忙しい。
そしてネット上では、創作にいそしめるのは自分より元気で、ずっと若い方が圧倒的に多いので、
創作交流で華やかなところとかを見てると、いいなぁ、でも自分は到底ついていけないやって、
胸が苦しくなってしまう。タイミングの問題で、誰も悪くないので、見ないようにするしかないのです。

占い的には、そうした人生の時間が合わない事を、「ご縁がない」という。そのまんまです。
去年のような、まだしも動ける時だったなら、自分から合わせにいけたのでしょうが……。
合わせられない、ついていけない自分が悪いとしか言えないし、でもそっちを優先して無理をすれば、
もう生活が成り立たない現実。僅かでも創作ができるのは、働いていてお金と時間の余裕があるから。

でも辛いのだ。ツイッターとか、何年もいなかった人が帰って来てて、楽しそうに一杯絵描いてたり、
それで沢山のヒトと交流してて、何も活動せず低レベルの自分は、当然目もくれられなかったりだから。
もう本当、子供かｗｗｗ　としか言えませんが、そんな自分のぼっちぶりと限界が、純粋に辛い。
今交流して下さる方も、基本余裕なさそうだし、何もできない自分の相手をしてもらうのが申し訳ない。

そして体力的にも、この時期はツライ〒∇〒　これじゃヘタすると、グチばかり呟いてしまう……。
投稿サイトも、もうへぼいの恥ずかしいやになってしまった……それならずっと引きこもればいいのに、
中途半端に、交流意欲が戻ってきてるのがツライ。。新しい漢方の効果かな；；　人生難しい……。

	2017/07/16(日) 体調悪。。

おうのう……。昨日また眠れなかったら、本日、気分はマシでも体調が激悪……。
やっぱし眠剤のみゃ良かったかな……常用は何とか、避けようとしているのですな……。
そして、気を張り出すと再発する息苦しさが、昨夜からいつも以上にヒドイ……。
何でだこれ、本当にメンタルだけの問題なのかな……自律神経だろうと理性では思ってるけど……。

落ち込んで弛緩し過ぎると無条件にだるくて、なかなか朝も起きられないほど毎日しんどいし、
少し気合いが入ったかと思うと息苦しいし……気分か体調か、絶対どっちかは悪いのか……。。
何であれ、仕事と日常生活はこなさなきゃなので、いつも通り喋っていつも通り動いているけど、
でも夜寝るときには急に、最早自分でもよくわからん涙が出てきたり、無意味に眠れなかったり、
頭おかしくなってるのが治らない限り、このまんまなんかな……絵描く気力とか皆無な限り……。

本っっっ当に、元々ネガだけど、今までに無いおかしさが終わらないなぁ……。
とても温かい喝を入れてもらって、アホな自己満足も終わって、気持ちはまだしもなのに……。
8月辺り特殊な運気だし(by占い)、もしや、もうすぐ死ぬのか……？　とアホな事ばかり考えてます。

	2017/07/15(土) 色々あった。

結構前から、仕事に応じて、兄弟宅と格安1Rの私室を、交互に寝泊まりしてる状態なのですが……。
突然、私室のパソコンが壊れ……そのため三日ほど、仕事と睡眠しかする事ない日が続きまして＾＾；
空いた時間、ほとんど何もせず、起きてるのが苦痛なので眠剤使ってでも寝る生活をしていたら、
昨日から急に少し元気になって、薬を使っても、人間はよく寝るべきだと改めて悟った次第です。
空いた時間は最近、ネガ気持ちから逃げるために何がしかで必死に、頭を一杯にしていたので
パソコンがないとその手段がなくて、もっと凹むかと思いきや、意外に休養時間になったようです。

今は兄弟宅でこれを書いてますが、私室ではしばらく、パソコンは使えなさそうだ。
タブレットはあるけど、タッチパネル面倒だし、充電尽きるし、あまり何もする気が起きない……。
絵を描ける環境はすっかり整ってるのにねぇ。。当分やる気戻らないな、重症だな、コレ……。。。

そんな中でも、一応、最近の一番したかった事は今日達成できた。良かった、ほっとしました。
夏バテもあり、一昨日までの自分なら、動けるのかこれｗｗｗ　な状態だったのでｗｗｗ
寝るの大事だな、何もしないのも大事だなー。でもまあ、またこれから落ちるんだろうなー。
いいんだ、自己満足事項は何とか無事に終わったから……さあ、廃人にもどろー。

気になってる人達が、みんな、何とか楽しいこともできながら、人生送っていけますように……。
自分の好きな物が、どんな用途でもいいから、少しでも役に立ってくれたらいいのにな。どきどき。

	2017/07/07(金) ７７７７……

今日でやっと、6月が終わりました(占い的に)
最後の最後で、昨日、またヒサンだったなあ……本当に、下らないことなんですけどさ……。
明日はついに、藁をもすがりにいってきますよ。というか、いい加減、誰かに怒ってもらわないと。
もう生活も崩れに崩れて、仕事も投げ出してしまいそうなので、喝を欲しているのです……。
尊敬できる相手じゃなきゃ、怒られても反感があるだけなので、色々と教えを請うてきます。

いつもいつもいつもいつも、私の周りには、私から声をかけなきゃ誰もいない人生なのです(一応オフ生活)
メールとかしてすら、返事もこなくなった。ま、みんなラインというオチなんでしょうね。
物凄く珍しく連絡がきたかと思えば、私の同業者への愚痴か、どうにもならない悩み苦しみが99％。
特に最近は、怒りをぶつけられることが多くて……それも、私が悪いんじゃない内容なのに、
それに対してコメントしたら、怒りが私に飛んでくる。ただ聞いていろってことなんでしょう。
つまり、私の意見なんて、誰もハナから興味がないわけで……言いやすい相手であるだけだという。

もうそんな、掃き溜めの利用価値しかない自分が、うんざりでうんざりでうんざりで。
怒りを向けられるべきは、本当に私だったの？　今年初めに、距離を置かれた友人を含めて。
精一杯、その人の力になりたいと思ってきたのに、そんな形で報いが来るとは……そんな事ばかりです。
きっと、自分が悪いんだろうと思う。独りよがりで、相手のニーズに応えられていないんだろうなと。
でもそれで距離を置かれるなら、本当にどちらも、ろくでもないなと。救いがない今日この頃です。

もう誰とも関わりたくない。どうせすぐ嫌われるか軽視されるか、使える間は利用されるだけ。
ただ、自己満足だと確信できることで、見返りを求めない関わりだけは、続けていけたらなと思う。
そんな風に感じている自分を、明日はどう言われるだろう。ドキドキしながら、行ってまいります。

	2017/07/01(土) 7月だ……

占い的には、まだ6月は終わってないのですが……とりあえず、社会的には7月です。
あれ、もう今年が半分終わってしまった……いや、占い的には1/3強……(こればかり)

息苦しさ再発は、身内の心配事を意識から葬り去ったら、少しましになりました。
考えても引き寄せるだけ、それは最悪だから、これはマジで考えていたら死ぬと。。
でも最近は、何につけ、記憶の蓋を開けると、良かった思い出まで黒くなるので、占いにはまったのは、
無害な事で頭を一杯にできるからだと思います。五行思想は自分の仕事に関わり得る分野でもあるし。

自分を立て直そうとは、色々しているんですよ。タブレット不調とかも大きなキッカケだったけど、
今は実際、絵を描ける環境自体は、回復どころか進歩してます。でも結局、描く気が起こらない。

他意はないとわかっているのですが、身内から、常勤の頃はもっと元気だったよねと言われました。
仕事で疲れれば、夜寝れないなんてこともないし、ネガネガを考える余裕なんてなかっただろうと。
それはほぼ真実で、でも、酷な虚偽……その頃は、自分を殺す事にあまり疑問がなかったんです。
その頃の仕事内容なら、自分のスペックでこなせたからです。それでも隠れて職場で横になってた。
段々と責任も仕事量も増えていく中、動機付けなしの自分のやり方では限界がきて、躓いたのです。
自分に満足にできることはない。正確には、一人前になるほど頑張れる意欲が何にも持てないと。

身内からは、疲れてないから眠れないんだろうと言われた気がした。凄く責め苦に聞こえました。
でも小説を書いている時なんて、どれだけ生活が不規則で運動不足でも、必要な分はしっかり眠れた。
今は、体が疲れていない日は確かに増えたけど、疲れている日でも眠れない。だからこそしんどい。
でも、自分も他人には、眠れてないなら動けというから、身内の言は本当に正論なんですよ(苦笑)
自分も結局、とにかく何か気が向くこと、人並み以下で許される仕事を見つけるしかないと思う。
見た目は健常だから、社会からは白い目で見られそうだけど、もう生きてるだけで死にもの狂い。

人付き合いも、この自分だと悪い思い出にばかりしてしまうから、もう極力避けていきます。
人が嫌なんじゃない、繋がりは残しておきたい。でも、相手に不快を与えるだろう自分が目障り。
相手には必要じゃなかった、特に今年初めのような道化の自分は、もう本当うんざりです……。