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2017/05/31(水)
丑の刻参り
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久しぶりに、間があいたけど、相変わらずの体調で生きてます。
相変わらず時々、息苦しくなるのが治らない……それが無い日は鼻炎の確率が高い……。
どっちも要するに、自律神経とかメンタルとか、そっちなんだろうな結局。。
自分で思っている以上に、追い詰まってるのかもしれないと、最近ようやく自覚してきました。
ツイッターも投稿サイトも、顔を出す気力が本当にゼロで、あの依存ぶりがもう理不尽なくらいで、
それだけでなく、現実世界でも、人と沢山話すと、翌日すごくしんどくなります。別に嫌な人でなく、
楽しく話したはずの人とですら。ただ生きて、誰かと関わることだけで、あんなにも疲れ果てる。
それなのに、自分のしんどい理由がいまだにぴんときてないような、その自覚状態の乖離がつまり、
息苦しさとかだるさとか、理不尽な身体症状になって、自分に伝えようとしてるのかと理性ではわかる。
感覚は未だに、ぴんときてない。もう異常なくらい、占いにはまって、それしか楽しみがないことと、
とにかく誰とも話す気が起きない、楽しく話せる相手すら、関わる気が起きない状態が続いてるだけ。
ポケＧＯに1500円の初課金をしぶった自分が、その10倍のお金を有料占いサイトにつぎこんでるだけ。
……あかん、確実におかしいわこれ。理性ではわかるんだがなー……感情は自覚を拒否してるな。
感情的な辛さに気付きかけると、笑えるほどに涙が出て、自覚を拒否するほどに要するに重症っぽい。
占いにはまるのは、それがとても、自分は何もしないでいい優しい指導者＆話し相手だからだと思う。
何も寄る辺がなくて、誰かに手を引いてほしい、でも誰も信じられない自分がどうにもできない。
褒め煽ててくれる占いを探して、叱咤激励されるとわかってくれない奴だと反発しつつ、
それらで奮い立たせた自分を創作に向けて、できる努力は全部して、呪いをかけてきた本日。
こんなに無防備に、怖い想いで動いたのは初めてだった。些細なことでも、自分には大きな呪い。
本当に色々、思い知ったから。ここで生きる道を探すしか、自分にはないのだろうと思ったから。
しばらく、自分がどう転がっていくかわからないけど、とりあえず生きてるようにがんばってゆきます。
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