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2017/04/05(水)
はあ……
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３月からすでに気が重かった、今日の仕事が何とか終わった。
予想通りにけっこうメンタルにきた。次は５月中旬か、また気が重い。
でもこれでＧＷ終わりまでは、バイトも減って、少しは楽になるはず……そう思いたい……。
断り切れていない案件をどうするか、まだ当分悩むのと、収入も減るしでやばい感じですけれども。
かなりのプレッシャーのせいか、今朝は久々、自キャラの出る面白い、かつホラーな夢を見まして。
癒しが必要なんかな……最近本気で、何をしても楽しくなくて、投稿サイトも閲覧できないほどで。
自作書き直しは、何でこんなに面白くないの？ 文章汚いの？ ひたすらそれとの戦いになってて。
ご飯はようやく、ちょっと美味しく戻ってきた。睡眠はその日による。友達とは相変わらず連絡はなし。
何度も夢に出てきて、でも負担ならもう関わらないと思って、人付き合い全般が辛くなったままです。
職場でも段々、呆れの目で見られ始めた気がする。人が入れ替わり、重要な仕事をし始めていく中、
自分はいつまでもフラフラかつ進歩なし＆低作業量なので。もう本当、生きててすみません……。
それでも、自分の生活くらいは最後まで自分で成立させたい。ギリギリ本当にその矜持だけ。
それ以上ができていないことを、この社会的立場では恥ずかしく思うべきだけど、実際どこまで、
自分に何ができるか、挑戦しなければいけないのかわからない。自分の人生に課せられた宿題は何か。
人目が気になるだけなら、強い動機にはなり得ない。自分でなければできないことが最優先になる。
でもそれが、誰のためにもならないのなら、生きてる意味なんてない気がするので……。
実際そういう自分だから、家族以外、周りに誰もいないのだと思うし。友達の負担にもなるわけで。
息苦しい。。治らないなあ、これ……。明日もいい夢、見れないかな……。
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