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2017/03/05(日)
自分くろにくる。
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今週中に、信頼する先生にまた相談するかどうか。今後しばらく相談していいのか、凄く悩んでます。
何しろメンタル面が大きな問題だと、ダラダラ相談すると際限がなくなる……相手に申し訳ない。。
いい加減、人生の打開策を探していかないとなので、最近はこういう気持ちの整理に必死です。
自分のネガ根本、仕事に本当に行き詰ったのは2012年。転職したい一心で小説を書き始めました。
外面だけ良い廃人なので、マトモなOLなどは全くできる気がせず、仕事しながら投稿を始めたら、
疲労から、自分が100％悪い物損交通事故を起こしまして。。ダブルワークは難しいと思い、
家庭の事情という長年の宿題があった事も大きくて、2012を含めて3年だけ集中して挑戦しようと、
2013年度から非常勤になり、2014年の末までは、複数の出版社に投稿を頑張ってみました。
まあ、ダメダメだったんですが(＾＾；) 遊びでは小学生から書いていたけど、プロの道は厳しい。
一番の障害は、対人であれ創作であれ、自分は凄く怖がりで過敏で、正直TVも見れないレベル。
創作も現実も、誰かが怒ったり恥ずかしいのも逆境なのも全てしんどい。主役の負傷を何故か除く。
だから曖昧で低刺激のものしか視野が向かない＆書けなくて、どんなジャンルでも中途半端になる。
世の需要に多分合わず、努力できる方向も見出せず、自棄になった2015は何かあれば死んじゃえと、
怖がってたツイッターや投稿サイトに挑戦してみる気持ちが出たのです。自作の供養の場がほしくて。
2015は同時に、長年の宿題が一区切りして、家庭も仕事も今後は更に困難だと逆にわかった年で、
2016はだから余計、もう未練を持ちたくないと、長編を完結させたり複数コラボに挑戦したりでした。
でもそうして創作ができている間は、気持ちは軽かった。色んな人とも繋がりができて凄く嬉しかった。
それでも自分が残念な人間な事と、人が怖いのは変わらない。それがより見えてきたのも2016です。
聖書なんて読んでると、思うのです。あー……どれだけ辛くても、人間は自分で死んじゃいけない。
それは自分のためでしかない、一番の傍迷惑と、思い出すために聖書を読んだのかもしれないです。
逃げていいと思っていた2015〜16より、逃げちゃだめだと再自覚した2017年の方が辛くなった。
この拙く過敏な自分でも、生きられる力と道を探しているから。これ何て、無理ゲーだろう……。
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