ぼや記２

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2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2017/03/31(金) 早いなあ……

もう……2016年度が終わるのか……。
何か思ってるより疲れているのか、本当にツイッターや投稿サイトを覗きに行く気が起こらない……。
何でこんなに、すぐ疲れるんだろう……病気かなと思うことも、甘えに思えて仕方ない……。
人よりずっと、余裕のあるスケジュールで生きているのになあ……後ろめたいなあ、本当……。
こんな我が侭言ってるから、きっと友達いなくなるのな……職場でも呆れられてそうで、ウツだ……。

自分にできることと、それを続ける力が、せめてこのまま途絶えませんように……ああ、疲れたな……。

	2017/03/27(月) ……しみじみ

バタバタの週末を越えて、ちょっと疲れが出てきた感じですが。4月半ばまでまだ気は抜けない。
断った仕事をやっぱり受けるか、まだ決められていないし、体調はまだたまに息苦しさが出て、
色々悩ましいものの、旧作を改稿を越えて書き直してみたり、前より気力はマシな気がします。

週末の用事の前に、ふっと、思ったのですよね。これ、以前はここまでしんどい用事じゃなくて、
逆に本来、幸せであってもいいくらいの用事なのに、何で自分はこんなに疲れるのだろうと。
楽しかったはずのことを、全て楽しくなくしたのはやっぱり自分で、だから何も楽しくなくて、
何をやっても疲ればかりが溜まるのは、やっぱり病気なのかと、ちらっと思い始めました。
前述の書き直しも、気を張る＆余った時間にちょうどよくてやってみてるけど、あまり楽しくない。
やりたくてやっているのに。それですら楽しくなけりゃ、そりゃ、生きてることは苦痛だらけなわけだ。

やっぱり自分が悪い方を見てるんだなと、そんなことを客観的に考えながら週末の用事に臨んだら、
今回はとても想定外に上々な感じで、ほら、悪いことだけじゃないじゃんと自分で思えたのに、
それでも帰ったらへとへとになってて。投稿サイトもツイッターも、今はそんな感じなんだろうな。
これは、疲れがマシになるように諦めて薬とか飲んだら、世界は色々変わるのだろうか……。

でもやっぱり、薬は嫌なので、疲れててもやるべき生きがいを探していくしかないんだろうな。
自分のペースでできることで、誰かに喜んでもらえて、そこからエネルギーをもらいたかった。
それは自分の人徳＆へぼさでは叶わなさそうなので、せめて後は、一人でも無害に生きる道を……。
その上で万一繋がるご縁があれば、今度は無理をせずに大事にしていきたい。それだけですね……。

	2017/03/22(水) 人徳って何だろう

最近つくづく思うこと。自分は本当に、人徳がない。
結局、我が侭なんだろうなと思います。気が付けば周りには人がいなくなっていた。
元々そんなに寄ってもこられないし、それも含めて、要するに人徳がない。

どうせ誰もいないなら、自分の中の色んな制限を、外したくなります。
そっちに走るのがまた、人徳のなさの一つなんでしょうね。何故もっと色々頑張らないのか。
自分は弱いって、甘やかしていいのか、守っていいのか、もっと鞭打たなければいけないのか、
でもすぐ疲れるし、いい事もないし、悪い事を埋め立てて生きているだけの人生……。
自分でわからない答えは、神様が知っているんでしょうか。とりあえず、疲れたな……。

3月を乗り切っても、今後どうなっていくのか、今はただ、頭が痛いです。

	2017/03/17(金) しんどい時ほど

結局あれですな。バタバタしてるときほど、仕事もさらに色々あったりするのですな。
余裕がなくて、仕事でも何でも、先行きを考えて対処しきれていないんでしょうね。
バタバタしないためにはある程度、先に布石を打っておかなきゃいけないので。

自分の色んな、辛かったこととかを、このぼや記ですら、知り尽くしているわけじゃない。
神様という存在だけは知って下さってるのかと思うけど、その分、罪も知られているわけで、
結局それも安らがない。自分で自分を、甘やかすくせ許せないのは、どういう矛盾でしょう。
恨んでるわけじゃないのに、むしろ構ってほしいのに、親しい人ほど近づきたくなくなった心も。

……辛いのに、向こうが笑っていると、それを辛く感じるのがまた、情けなくて辛い。
自分がいずとも世界は回る。苦しい時しか求めてもらえず、それすら必要じゃなかった存在で。
それなのに、関わってもいかなきゃいけない。一人で生きられたらいいのに……しんどい……。

	2017/03/15(水) つらい……

なんか……4月からバイトを減らして、気持ちは少し余裕が出たせいなのか……。
1月に断った案件、やっぱり引き受けなきゃいけないかなと、思い始めさせられている……。
あれれ……でも、あまり辛いからバイトを減らしたわけで、そこで違う辛いの引き受けたら、あれれ……。

苛まれる……少しでも力が残りそうなら、職場に貢献しなければいけないと、自分に責め立てられる……。
でもさ、それでもしまた調子がダダ落ちしても、誰も助けちゃくれないんだよ……それなのにさ……。
どうすればいい、これ……何かもう……疲れてて、いいこともなくて、めげるなあ……。
漢方よく効いてたやつ、1日量増やしたせいか、やっと、息苦しさは大分ましになったけど……。

とりあえず……3月のバタバタを乗り越えてから、また考えよう……。髑髏……。

	2017/03/13(月) うーん……

もう３月も、あっというまに半ばですか……前半はまだマシなのに、すでに疲れがきてる……。
何か、やっぱりというかいつもというか、元気の出ることが相変わらずないなあ……。
チャンスがあっても、その機会を掴む元気がないもんな……昨日もせっかく京都とかいったのに……。
てかその用事で、地元の会は出られずだし……まあ元々、呼ばれてないからいいけど……(自嘲)
こうなっていくと、ぼっち人生でしかなくなる自分は、つくづく人徳がなくてしみじみ哀しい……。

人徳も有能さもないなら、せめて文才くらいはほしかった……。
何かもう、昔の作品の評価は贔屓目もあるんだろうけど、新作になるほど☆５→４→３になって、
それが多分正当な評価なので、笑うしかないね。しかも元々、お情けで頂いたような評価だし。
成長どころか退化してって、空しいね、見苦しいね、でもやっていくしかないねー……。
心だけが、ずっと荒野にたたずんでいる気分。せめて体は、もう少し持ち上がるといいなあ……。

	2017/03/11(土) ６年とは……

早いものですね。６年前のこの日は、自分は社会人見習いをほぼ終えようとしていた頃か……。
つくづく人間という存在は、人間の視点だけでみれば、不公平にできていると感じます。
大勢の誰かが亡くなり、誰かが生き残り、そこには偶然という要素しかないんですから。
因果応報とか、公正世界仮説は本当好きじゃない。自己責任の自覚とは、全く別の話ですが。

占いにはまり、根がネガ(ネガ^2)人間から、ハイネガ不思議系に変化しつつある昨今ですが。
占いって、開運法や未来予知と思う人が大半だけど、それは違うというのを見つけて妙に納得しました。
今はまってるのが、そういうことを中心に五行思想系の占いをかじれるブログで、占いに傾倒しながらも、
あくまで占いとは、自己を知り、弱点を補い、強みをのばすものだと書いてあるところが好きなのですね。

占いには限界がある。占いは宿命を星でみるけど、災害で亡くなった人が皆悪い星を持つわけがない。
この世界は、占いなどといった人間の視点とは別に、人知の及ばない何かの力で回っているから、
人間個人の観点で開運などを求めるのは、他力本願のまじないと変わらない愚かさという感じです。
すごくわかる。自分も別に、それを求めて占いをみまくってるわけじゃなくて、ただ自分を知りたい。
自分の中の漠然とした自己像を、相談できたり、明快な答えをくれるのは占いくらいなので、
その中から受け入れやすいものを選んで、自分のどこをいじっていけばいいか、納得したいだけです。
失敗しても一応占いのせいにできるから、要するにそうして、思考を少し手放して楽になりたいだけ。
(何かあっても、その占いを信じたがった自分が結局悪いのは、じゅうじゅう承知しております)

しっかし実際、本当に当たるなら、私はわりと文才がある人間のはずなんだが……www
それはともかく、当てはまりそうな自分の特性を色々と知ったので、今からでもできそうなことを、
地道にやっていけたらと思います。それがどれだけへぼくても、最弱の相が出てるから仕方ない笑
ほぼ最弱かつ、一番我が侭な五行の組み合わせっぽいですよ？　ろ……ろくでもねええ……www

	2017/03/09(木) 占いおもしろいwww

2月に比べてバタバタするので、早速ばててきて、息苦しさが再悪化中の今日この頃ですが。。
空いた時間があれば、適当に占いのことを調べて、ネットサーフィンばかりしてます。
人間、引きこもりを続けると、どんどんあらぬ方向へ走るんだなあ(遠い目)
行き掛かりの人くらいなら気楽に喋れるけど、嫌われたくない相手ほど、今は話しかけられない……。
五行思想が大好きなので、だから漢方も好きだし、こっち方面の占いに元々適性はあったのですが。

笑えるのは、自分の占い結果を細かく見ていくと、意外に自分、しぶとく生きてるなということwww
占いなんて無縁だった頃の色んな時局で、占い上で転機が訪れているような時に、わりとちゃっかり、
うまいこと流れに乗って、ヘタレなわりには世渡りしてきてる。だから今の仕事につけてるわけで。
しかも、その環境に追い詰められるとも書いてあるwww　そしてフラフラしてる現在に至るとwww
単に、自分の感じてることに都合のいい解釈をくれる占いを、選んで見てるんだと思いますけどね。
気持ちの整理というか、落としどころに役立つんですよね……占い恐るべし……。

昔から何故か、水と火、特に水は五行で好きなエレメントで、水属性キャラをよく創ったのですが、
自分は核が水のわりに、ほとんど火でできてるらしいですwww　さらに残りの組成は、もう土ばっかり。
水を生かす金も、自分自身である水も全然無いよ！？　自分と戦う火と殺す土ばっかりだよwww
よく夏バテしてたのも、蒸発しかけるかららしいよ……最近は冬も冬眠したくなってるけど……。
こんなに冬に弱くなったのも、占いの時局的に説明がついたりもして、また笑え過ぎるwww
これ、今後の方針を占いに頼って良いものだろうかと、本気で悩んできてるわ……末期ですな……。

	2017/03/07(火) 息苦しい

自分が人並に泳げそうな海が、あまりに現世に無くて、神秘世界に救いを求める最近になりました。
リビングバイブルの時から予感はしてたけど、そんな正統な宗教ですらなく、正味占いの領域……。
神道に仏教、道教にキリスト教、どれも興味津々なのですが、全てに深入りは出来そうにないので、
今までここに書いた、自分の生き辛さの答えと符合する占いの中から、とるべき道を探してます。
元々ファンタジーで現実逃避→更にスピリチュアル系に転ぶとは……残念な人まっしぐら過ぎる……。

世間一般から見れば順境に見えるだろうけど、自分はただ、生きるために必死に生きてきたのです。
変わり者のうちの親は、波打ち際に砂の城を作った。防波堤≒生活力があればＯＫと思ったのかな。
周囲からは、変人でも恵まれた家に見えるし、だからうちは甘ちゃんばかりと思われていそうです。
でも防波堤はあっさり半壊しました。それからは波が打ち寄せる度、砂の城の破損部分を作り直して、
そこに立つ旗を必死に守ってきたのが、自分＋家族で。それが家庭と同時に自分達を守る道でした。
正直、社会的にはほとんど価値がない旗ばかり。でもその旗がみんなの命だったから守るしかない。

破綻前に両親は、働いて家庭を持って子孫を作ったけど、自分含め兄弟は自分の事しかしてない。
兄弟はそれでいいと思います。自分の働きはしてるし、両親以外に迷惑かけてないし、親も親だし。
自分は、親からも社会からも高い投資を受けたのに、大して意味の無い防波堤を築いたくらいで、
稚拙だから波は簡単にそれを越えてくるし、その程度の事に疲れ切って、波の中で今は溺れてます。
守る価値がある旗で、投資された分は何かに貢献できるなら、誰か助けてということもできるけど、
あまりに下らなさすぎる。自分の命という何の価値もない旗を、守るしかできないだけの自分が。

占いとか見ても、私は傍迷惑な奴と思います。世に憚らず自分を守らないと生き伸びられない。
誰にも好かれないだけでなく、あまりの使えなさにやがて嫌われていくだろうと思うと、ただ痛い。
ヘタに砂の城だけ守る力しかないなら、沢山の投資を受ける前に、早く淘汰されれば良かったのに。
痛いよう……。息苦しいだけだ、現世は……。せめて可能な限り無害に生きたい……です……。

	2017/03/05(日) 自分くろにくる。

今週中に、信頼する先生にまた相談するかどうか。今後しばらく相談していいのか、凄く悩んでます。
何しろメンタル面が大きな問題だと、ダラダラ相談すると際限がなくなる……相手に申し訳ない。。
いい加減、人生の打開策を探していかないとなので、最近はこういう気持ちの整理に必死です。

自分のネガ根本、仕事に本当に行き詰ったのは2012年。転職したい一心で小説を書き始めました。
外面だけ良い廃人なので、マトモなOLなどは全くできる気がせず、仕事しながら投稿を始めたら、
疲労から、自分が100％悪い物損交通事故を起こしまして。。ダブルワークは難しいと思い、
家庭の事情という長年の宿題があった事も大きくて、2012を含めて3年だけ集中して挑戦しようと、
2013年度から非常勤になり、2014年の末までは、複数の出版社に投稿を頑張ってみました。

まあ、ダメダメだったんですが(＾＾；)　遊びでは小学生から書いていたけど、プロの道は厳しい。
一番の障害は、対人であれ創作であれ、自分は凄く怖がりで過敏で、正直TVも見れないレベル。
創作も現実も、誰かが怒ったり恥ずかしいのも逆境なのも全てしんどい。主役の負傷を何故か除く。
だから曖昧で低刺激のものしか視野が向かない＆書けなくて、どんなジャンルでも中途半端になる。
世の需要に多分合わず、努力できる方向も見出せず、自棄になった2015は何かあれば死んじゃえと、
怖がってたツイッターや投稿サイトに挑戦してみる気持ちが出たのです。自作の供養の場がほしくて。

2015は同時に、長年の宿題が一区切りして、家庭も仕事も今後は更に困難だと逆にわかった年で、
2016はだから余計、もう未練を持ちたくないと、長編を完結させたり複数コラボに挑戦したりでした。
でもそうして創作ができている間は、気持ちは軽かった。色んな人とも繋がりができて凄く嬉しかった。
それでも自分が残念な人間な事と、人が怖いのは変わらない。それがより見えてきたのも2016です。

聖書なんて読んでると、思うのです。あー……どれだけ辛くても、人間は自分で死んじゃいけない。
それは自分のためでしかない、一番の傍迷惑と、思い出すために聖書を読んだのかもしれないです。
逃げていいと思っていた2015～16より、逃げちゃだめだと再自覚した2017年の方が辛くなった。
この拙く過敏な自分でも、生きられる力と道を探しているから。これ何て、無理ゲーだろう……。

	2017/03/01(水) ３月ですか……

地獄だった1月が過ぎ、ゆったりでもしんどかった2月も終わり、バタバタの3月はどうなるのやら。
息苦しさはまだちょくちょくあり、ネガは昨年よりちょっと悪い程度には持ち上がったけど、
毎日大量に漢方飲んでてこれだから、何もなくても平気だったこれまでより、随分悪いのだとは思う。

何でこんなに落ちたのかな。色々重なったとしか言えないけど、今でも理不尽には感じてます。
むしろ去年が元気過ぎた……？　何であんなに、落書きとかできたんだろう。今じゃ考えられない。
何もできないので、ストックしていた創作ネタの放出も終わり、本格的に引きこもり始めてます。
更新もなし、話しかける元気もなければ、忘れられていくんだろうと、呟きもできない自分に思う。
今自分から人に関わると、元気に話す反動とか、僅かな間ですら返信あるまでが凄くしんどくて、
忙しいのに迷惑かなとかすぐ疑心暗鬼になる。本当に必須の用でしか、もう人と話せない気がする。

去年は、忘れられたくなくて必死だったのかもです。オフ友にも以前は自分から連絡してたように。
それだけ自分には、創作とか楽しい話ができる相手は得難くて嬉しくて、ご縁を何とか維持したくて、
でも所詮、ネットの関係はオフ以上に稀薄で、片方に余裕がなくなればあっさり途切れてしまう。
ご縁はつまり、必死でも繋げられるものではない……オフでもネットでも、自分は同じだったわけだ。
人恋しくなって関わろうとする度、辛い時間の方が長いことが多いから、そろそろ懲りなければ。
この諦観の最たる根源は多分、関わりを増やそうとして、逆に距離を置かれた友人なのでしょうが。
ネガが表立つなら、誰もこんな、関わっても微妙な相手に進んで関係を維持してくれる余裕はない。

頑張っても空回るだけだし、繋がらないものは仕方ないや。と、現時点では平静に思えているけど、
これは前向きなのか後ろ向きなのか。この状態でいられた方が、安らかであるのは確かなんですが。
関係を保ちたい相手ほど、今は関わるのが怖いです。忘れられるのも辛いけど、仕方ないね……。