ぼや記２

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最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

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	2017/02/25(土) わからない。

昔から心理テストが好きで、心理学にはずっと興味がありました。齧ってるとすら言えないけど。
多分、人の心というものが、本当に本当にわからないから。自分はかなりＫＹな気がするから。

人→人の観察や、人の裏の妄想はよくするくせ、人から自分に向けられる心は、さっぱり解りません。
これだけしんどくなってから、あちこちに、試しに相談したり頼ったり、軽く話したりしているけど、
それだけでも気が紛れて助かるんですが、誰にならもう少し本音を話していいか、全然掴めない。
自分のネガフィルターで世界を観れば、今より弱々しくしたら、皆自分を負担に思うとしか思えない。
寄りかかっちゃいけない、期待しちゃいけない。これ以上迷惑かけるなと、日々言い聞かせてます。

自分が支持してる心理学らしきものは、「感情は思考の結果」や、「感情には目的がある」などで、
ネガであれポジであれ、言わば自己責任で、その在り方がまだマシな無意識の計算という感じです。
自分には凄く当てはまる。自分は多分、運命や人との距離が掴めず、過大な期待をしてしまう方で、
勝手に期待を裏切られて、すぐガッカリして辛いから、逆にネガで、何も期待せんとして生きてる。

人に限れば、自分の人との接し方が、「その人が喜んでくれる何かをする」しか安心な方法がなくて、
自分にできることが無い相手には触れるのが怖いし、できると思えば一方的に押し付けてる感じです。
良心的な人には、返すのが大変とプレッシャーになりかねないし、他には都合のいい存在でしかない。
先日に距離をおかれた友人にとっては、自分がどっちの存在だったのか、それすらもわからないです。
もしくは、ただ使えない重い人か。利用価値が無くなったのかも、相手の望みが判らず独善的だから。

自分で決めるしかないんですよね。誰も教えてはくれないし、教えてくれても本音とは限らない。
相手を信じるか信じないかだけ。でもそれでいくと、何も信じられない自分の世界に救いはない。
仕事他、無能な自分が辛い根本は多分、人が怖い……責められる気がするから。困ったもんです。

	2017/02/23(木) やっぱり理不尽だ……

暖かいのに、昨日から何か、また少し息苦しさがヒドイ……日曜バイトの疲れなのだろうか……。
気持ちは逆に、投稿サイトを一旦最終更新出来たくらいなのに、気持ちと体が交互に悪化する。。
や、気持ちが落ちると体も悪いのですが。両方あると、落ち込みの方を辛く感じてるのかもです。

２月はこれでも、凄く余裕のあった月で、３月はまたバタバタになるので、大丈夫なのかと。。
心身双方の不調に耐えかねて、４月からはついに、バイトを一つ減らしてしまいました……。
どっちかの不調なら、今まで頑張ってこれたのに……毎日漢方と眠剤飲むなんてなかったのに。
どーなってるんだーーー。。。喘息の薬はあまり効かないから、再発ではないと思うし……。

結局メンタルの問題のような気もして、でも抗うつ剤は、どうしても飲みたくない……。。
以前に一度だけ、薬のきかない似たような息苦しさを、数日体験したことはあるのですが。
東北の震災があった年、大分後に少しだけ、気仙沼にボランティアに行ったことがありまして、
別に大変なことはしてないのに、その間はとてもしんどくて、最終日の夜にぴたっとなくなったのです。

そして今また、今度は数日で済まないこの息苦しさ……あの東北の時と、共通項があるとすれば、
最近仕事系の書き物を本格的に始めて、それも東北も、自主的でタダ働きってことくらいですが。。
もしもその、仕事系書き物がそこまで負担になっているなら、その影響でバイトまで減らして、
収入が減ったら……それ、余計に良くないんじゃないの？？　自分に問い詰めたくなります。。
今削れる負担は、バイトくらいしか無かったんだよう……どうなるんだろう、４月からの自分……。

まあまず、３月を乗り越えねばですが。せっかく京都とかも行くのに……何も出来そうにない……。

	2017/02/21(火) 単に、暇なんだ。

自分の小説の、前からわかっていた弱み……文法の無視部分や、人受けする要素の無さを、
実際マジメに検証したらどうなるのかと、試しに投稿サイトの短編を少し改稿してみてます。
短編なら比較的新しいし、旧作は長い＆おかしいところが多過ぎて、手がつけられない。。

しかし思うのが……人受けする要素って、思いっきりの悲劇や復讐劇、エログロとかがない限り、
暗いシリアス話にはないのよな……自分が影響を受けた、シリアスハイファンタジーのゲームでは、
ゲームの楽しさと、ビジュアルがあるから許されてる気がする。人が求めるのは、苦悩より娯楽。。

そして文章力。これ、何が困るって自分の場合、改稿すればする程、おかしくなっていくこと。
個々の文章は直ってるかもしれない。でも元がとにかく普通でないから、逆にちぐはぐになってる。
以前に少女小説誌の投稿で、何度も講評を頂けたキャンペーンの時、指摘部分を直してるはずが、
改稿ごとに評価が落ちたのを思い出す……初稿が結局、おかしいなりにまとまってるぽかったです。
斬新、この個性を伸ばしてと、かなり評価が良かったもので……初めはおだてる手法かもですが……。

文章力も物語要素も、本当に、どうにもならないからどうにもなってない。成長しづら過ぎる。
このサイトの二次創作小説を書いてた時は、このやり方なら多少は受けるかな。とちゃんとわかって、
意識して書いてました。そう書けたのは、自分もそういうものが好きという感覚が持てたからで、
今と変わらないト書き小説だけど、これを表現しなければ！　という無理も二次創作にはなくて、
だから背伸びせずに書けて、色んな人に楽しんでもらえたんだと思う。二次の強みでもあるけど。

その、ヒトと共有出来そうな好きの感覚が、オリジナルには持てない。受けないとむしろわかる。
オマケに文章も、変に心象風景を表現しようとして難読じゃ、とっつかれるわけがない……。
短編でもつくづく、自分の文章は勢いだけで、下手にわかりやすく書こうとするとダメダメだと、
色々直してみて再認識しました……下手でなく、わかりやすく直せるの、みんな凄いなあ……(遠い目

	2017/02/19(日) 自分のやり方

ズバッと低レベル認定されてから、色々色々、自分の作風というものについて思いを巡らせています。
複雑なのは、認定頂いた相手の小説は読み易かったけど、文章自体は魅力的ではなかった事……。
作法よりも、物語の構成やキャラが不自然とか、以前違う方から頂いた指摘の方が有り難かったな。。
出版社に投稿した頃のように勉強サイトを漁る……自分の長所は結局、どの方面にも見出せない。

良い文章で探すと、「わかりやすさ」が多いです。良い物語はそうでもない、あくまで文章単位の話。
作法も文法もそのためにある。自分が好きな作品も、わかりやすい≒読み易いものが多いです。
それは多分、書き手様の「目の付け所」がすぐにわかるから。でも正味、ヘタな文章の書き手様でも、
粗筋や題でテーマが好みとわかれば、読み難くても読みます。だから自分も重視せずに書いてしまう。
特に自分が見る点は、キャラの台詞回しです。地の文は正直、現代文の美しさって、よくわからない。

気付いたのが、自分の文芸的な美的感覚の起源は、どうやら古文の、それも短歌にありました。
だから唯一美しいと感じる現代文は、歌詞のように韻や律があって、口にしてたどたどしくないもの。
比喩や語彙は、あればキレイだけど、なくてもいい。語感が良ければ、解り難くてもいいのです。
語感とわかりやすさが両立すれば、言う事ないんですが……それがつまり、高レベルですよね。

自分は短歌のように、平易＆少ない言葉で多くの意味を持ち、語感の良い文が無意識の理想で、
それは現代文では、どちらかというと随筆だと思います。喋り言葉に近い語感で書かれたものです。
語感を優先すると、句読点も調子次第で変わって、「……」連用など、作法を外れる事もしてしまう。
字下げなんて特に、投稿サイトやブログのように、横書きだと文頭を揃えた方がキレイな事もある。

作法を知ってて崩すのは、高レベルの人に許される個性です。じゃあ自作全て、文法を考え直す？
少なくとも今のやり方では、説明力や修飾力が特に要求される、ファンタジー向きではない。
前にこれも助言を頂いたのですが、大事な場面だけ、自分のやり方で書くのはどうかと言われ、
実に的確と思いますが……でも難しい。大事な場面は完結までに変わる事も多い。本当難儀です。

	2017/02/17(金) やることなすこと

何だか最近、もがく程、自分は駄目と感じる事が起こる。ネガフィルター＋星回りなのでしょうか。

最新作なのに、一つもレビューもつかずで、残念感溢るる駄作。を、封印前に最後の勉強のため、
「文の書き方(字下げ等の最低限)を知ってる人の読み合い」的なイベントに参加申請したのですよ。
そしたら「字下げ無い所多い」「三点リーダ多過ぎ」「句読点が変」→「読み難い」で却下され。。

句読点は前々からで納得ですが、字下げや三点リーダは自分なりの表現だったりで、何だかな……。
書き方は崩された作品でも、読み易ければ承認されていたので、要するに「低レベルは来るな」と。
読み合う土俵にも乗せてもらえない程の低レベルと、はっきり認定で……じわじわ、痛恨です……。
自作訂正例まで頂いてしまった……けど訂正後は、読み易いけど、何か語感がすっきりしない……。

『全身を覆う枯色の外套を纏い、肩に大きな布袋を下げ、すっかり悪友は旅支度を整えており。碧い鳥頭の前髪からのぞく細い目で、彼の全身をチェックする』
↓
『悪友は枯色の外套に全身を覆い、肩には大きな布袋を提げすっかり旅支度を整えていた。自分は準備ができているからか碧い鳥頭の前髪から細い目をのぞかせこちらの姿を細かくチェックしてくる』

文頭が主語からばかりは単調だし、読点が少なくてしんどいし、そこまで説明する必要あるのか……。
そう思ってしまう感性が、読み易い文を書けなくするんでしょう。自分の好みは最低限の文章らしい。
最低限が美しく書けたら理想だけど、「自分は準備ができているからか」とか、重複にしか感じない。
他にも、「美しい日本語(文法の正しさ)」重視のイベントを、自作と比較のために覗いてみたけど、
選ばれた作品がどう美しいのか、結局わからずで。わからないから美しく書けないんですね、要は。

とにかく、一番成長がほしいはずの最新作が、ただ残念な作品なのはよくわかりました……。髑髏。

	2017/02/13(月) 混乱を整理。

先週火曜に漢方を変えて頂いてから、息苦しさや体の不調は、あるけど前ほど苦じゃないという、
不思議な状態です。それでまたネガ箱に振り回され出したけど、今日は体調も悪くてサイヤク。。
気を紛らわせようと必死で、創作以外だと本当仕事するしかなく、休んだ気がしない連休だった……。

自分のネガを整理すると、根本は単純。仕事しかない人間なのに、職責を果たせてないからです。
だから仕事で何かあると、すぐに酷く落ち込む。代わりに創作に自分の存在意義を求めるけど、
現実逃避に過ぎなくて、どの道低レベルで凹む。気晴らしをしたくて、誰かに構ってほしくなり、
しかし周りに誰もいない自分に気付く。仕事も趣味も、人間関係の構築も、全てが稚拙だから。

そんなネガ箱を、普段は閉じていられるのに、疲れたり体調が悪いと、本当制御がききません。。
仕事さえきちんと励めれば、多分胸を張れる。でも「きちんと」の水準が、高過ぎて敵わない仕事で、
お金のためにしがみついてる。出来る事はしてるけど、出来る量が少なく、質も低過ぎる……。

考え過ぎだと、方々から言われます。あまり焦らずに、気晴らしの趣味でも持つようにと。
じゃあ創作活動がもっと充実すれば、救われる？　でも創作も、仕事を放ってという罪悪感の中、
充実させる方法もわからなくて、自己満足すら得られなくなると、意欲も戻らないままです。
ツイッターも投稿サイトも、独力だと喜び事は稀で、ネガを増やす要素の方が多くなる……。
先日頂いたリビングバイブルは読了したけど、ここから救いを得るのは、一般人には畏れ多い。。

何回繰り返すんだろう、このネガ。今回は体調のせいなのか、重い長い。。本当、何とかしたい……。

	2017/02/11(土) ダメかも……。

うん。何だか真剣に、創作活動、もう投稿サイトに戻れなさげな気がしてきた。。
最終作予定のコラボを10％も描けてないのに、無理無理完結させようかと考えてしまってる。
好きだったから描けたけど、何度も書いてるけど、自分の描く二次創作はへぼくて嫌いなんです。。

別に何もかかなくても、読み専になればいいやん。交流大事。と思ったのですが……。
久しぶりに無名で、好き作品を読みに行って愕然とした。……やばい、読むのが凄く辛い。
何でこんなに魅力的なの？　面白く書けるの？　それに比べて自分はと、羨望ばかり前に出て、
そう言えば近年の版権は、同じように自己嫌悪で、見れなくなっていたのを思い出しました。

商業作品を見ると、こういうのが人の好きなもの、求められる技量なのだと突き付けられて、
自分にはそれが魅力的でないから目指せそうにない。技量もない。その溝が辛かったのです。
投稿サイトは、嫌な言い方ですが素人の作品だし、商業の型にはまらない素材の味が良くて、
人それぞれだと自分を誤魔化せていたのに……好き作品はみんな、自分よりレベルが上だから、
面白い、好きだと感じる程に、自分のへぼさに悲鳴をあげて、直視できなくなってしまった……。
そりゃ、感想を言いに行けるテンションに、なれるわけなかった……小説も、絵も……。

向上心とは、大分違うのです。むしろ真逆で、成長出来ると思えたら、求められずとも書いてしまう。
自分は結局、こうして文章を書くのが好きで、迷惑な程に書く。でも変わらない、絵も小説も稚拙。
最新作に、レビューはおろか読了報告、感想もほぼ皆無だった時から、もう書くなとネガ箱が言う。。
言葉って自然に頂けなかった場合、多忙もあるでしょうが、面白くなかったんだとわかりますよね。。

そんなこんなで凹み切った後、皮肉にも親身なご指摘と感想を頂けたけど、落ちた意欲は戻らず。
近い時期から落書きタブレットも不調……もう創作するなって、神様に言われてるような気が……。
未だに辛うじて読まれるのは、結局ほぼ最古のＣ零だし……能の無さとは、無情です、本当に……。

	2017/02/05(日) あかん……

今日は、ひたすら、眠い……最近のしんどさはほぼ、眠れなさと眠たさ、息苦しさにつきる……。
昨日が疲れ過ぎた……そこまで疲れる事じゃないのに、心身が過敏でアクセル全開に勝手になる。
楽しい事のなさに暗澹とするので、起きているのが辛いから、寝てていいならずっと寝たいけど、
反動の夜の不眠は当然ながら、太るとか体力落ちるとか、寝てばっかりはデメリットしかない……。

そんな時でも、不意に、理由もなく気分がふっと少し晴れる時があって。
あれ、これ、何かいい事あったのかな。と思っていると、少しいい事がやっぱりあったりする。
いい事があったから晴れた、でなく、晴れたのが先なんですよね。自分でも理不尽に思う。
引き寄せの法則みたいなものかな。息苦しさも不眠も、その苦しみを怖がってるからきたのかな。

もう理性とか科学とか関係なく、こんな感情的さで気持ちは鬱々、体は過敏に生きてる毎日。
１月よりは、ごく僅かに、いい事をそうして感じられるようになったのはいいかもしれない。
今も全く絵が描けない事と、感想とか話しかける気力が零になると、読むのも気後れする状態で、
投稿サイトは本当、無理かも……稀に小説書くだけの自分なら、付き合ってもらう価値はない。
自作も、余程面白いイベントでもない限り、以前引き止められたの以外もうずっと非公開でいい。

何やっても無駄、無価値というのが、昔からだけど、ここまで強くなると病的ですね。
じゃあ無価値でない仕事を中心に、それが楽しくなればいいのにね。本当、自分は我が侭です。

	2017/02/01(水) にがつです

年末から劇的に調子が落ちてから、1カ月が過ぎた……。
でも思えば、12月中から漢方頼りで動いてる状態だったし、体調自体は11月から落ち始めで、
そこに暮れの忙しさで限界がきたんですかね。……更に友の一件は、痛い想定外だった、うん。

今日は、久々に？　ちょっといい事があったかもだけど、自分が粘っただけなので、微妙な面も。
そしてそのいい事がなければ、仕事の毒がきつかった日で、これまた、沸々と後をひきそう……。
でもいい事のおかげなのか、今は不思議と息苦しくない。それかこれから、横になれば出るんかな。

自分は三人兄弟の真ん中なので、日頃から、姉モードと妹モードがありまして。
普段はほぼ姉モード、とろいけどせかせか仕事し、言うべき事は辛くても言うし、人の事もする。
このぼやきは逆に、高頻度で妹モード。どうしたらいいかわからない、辛いと喚き立ち止まるネガ。
ずっと求められた姉モードは、気力体力の消費が激しい上、しんどい時にも気付いてもらえない。
妹モードは消費抑えるけど、いい事ない。小出し以外では出さない、出したら友達去ってった(自嘲)
新しいモードを探さねば、本当に……姉モードは必要だし、周りからもそれしか求められないけど。

投稿サイトもツイッターも、妹モードになり損なった姉モードだから、疲れるとダメなのかも……。
人に触れたいと切望しつつ、今下手に触られると、手負いの獣で噛みつきかねず自粛……難儀です。