ぼや記２

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	2017/01/31(火) わらえるほどに

冷え込みのせいか夜中からしんどく、職場まで寒くて更にしんどく、その後の用事ですらも躓き、
そんな程度の事が、耐え難かった不調の一月が、今日で終わる。……終わってほしい。
車で行く職場も多いから、もう事故るんじゃないかと、趣味だった運転も今日はひどく怖かった。
本当に色々破綻しそうで、どうすればいいんだで毎日が辛い。温かくさえなればましなのだろうか。

今から考えると面白いけど、古い父の車を運転する悪夢を見て、それで余計運転が怖かったのです。
ブレーキがきかない夢はよくあるけど、アクセルを踏んでもブレーキを踏んでも、どっちにしても、
後ろ向きに暴走して壁にぶつかりかける。とにかく踏むのをやめると、直前で止まった夢でした。
自分で勝手に妄想夢判断すると、自分の価値観の元となってる父の姿勢(父の車)でこのままいくと、
負担を増やしても減らしても、結局大破になるのかも。後ろ向きに暴走しか出来ない今の自分だと。
今はとにかく、アクセルもブレーキも踏まず、状況を変えずに待て、耐えろと。うん、凄く辛い。
苦しんでる事に対して、自分で抗う術が乏しいと、些細な事でもこんなに辛いとは知らなかった。

本当に、今から何をどう変えても、しんどい未来しか待っていなくて、その現実自体が辛くって。
でもそれは前からだし、結局この、ネガのせいかよくわからない体調不良が一番困る。もう薬漬け。
今までと同じネガ箱開けたからって、その後に友に見捨てられたからって、ここまでくるかな自分。
ただ、皮肉にも体調不良で免れた25日の案件とかもあるし、その事は本当に偶然だったから、
神様か守護霊様が、逃げなさいと体調を崩してくれたのか、なんて考えたりもするんですが。

自分で明るい所に行く力がなくなれば、何処までも暗がりに落ちるばかり。現実はシビアです。

	2017/01/29(日) たいちょー……

もう……、、心が少し持ち上がれば、体調が今度は悪化して、結局また心も落ちる。。
それかネガなので、交感神経系の亢進から身体感覚が過敏になって、前は平気だった体調が、
今は何が起きても辛く感じているのか……とにかく、眠れなさ→日中の眠たさ、息苦しさ、
それを何とかするために飲んでる種々の薬の、多分副作用が、今日は一気に襲ってきて、辛い。。

息苦しさは、ひょっとしたら、何処かで知らず風邪をひいて、軽く気管支炎を起こしていたのかも。
抗生剤を飲んだらマシになりつつあって、でも抗生剤ってお腹壊すんだ……腹痛と吐き気が辛い。
でも学生時代は、風邪をこじらせて気管支炎起こすと、2週間くらい休んだような自分だから、
たとえ軽度でも、普段通り動いてた最近は、そりゃ相当しんどいよと、ちょっと納得いくのですが。
でも本当に気管支炎なのかもよくわからん。もう心身共、あちこちが少しずつ調子悪過ぎて辛い。
普段通りに生活・仕事するのが地獄だ……でもここで折れたら、今後の事が色々破綻する……。

本当逆恨みだけど。こんなしんどさに陥ると、振り向いてくれない、助けようと思いもしない人々に、
何でそこまで、私の事どうでもいいのって、やり場のない怨念だけが積み上がってくる。
私に負担をかけないためと言って、距離をとった友人筆頭に。既にその態度にボロボロですが何か。
自分にどうして興味を持ってもらえないかなんて、それ程自業自得で、無意味な質問はないです。
そんな魅力がないとか、オマエの性格や言動、行動が負担とか、それ以外の答えはないですしね。
守られそうにない色んな約束とか、楽しみにしていた些細な言葉、数少ない希望だった事の催促も、
辛くて出来ない。忘れられてても覚えてても、果たされない自分の優先度の低さを思い知るだけ。
誰にもそんな余裕がない。皆、自分の生活を生きるので精一杯。わかってるからどうしようもない。

頼むから、こんな、自分も他人も疎ましくなっていくだけの心身状態、早く脱出させてください……。

	2017/01/25(水) ……つかれた、苦笑

来年度の人事、何とか相談終了……とりあえずはまた、現状維持ではいけるもよう……。
でも、以前に引き受けた半年間のヘルプの仕事が、今回またまわってきたみたいで、
本当にさすがに、現状維持すら危うい状態なので、断ってしまったのが罪悪感で辛い……。
いつまで現状維持、許してもらえるかな……忙しい＆意識の高い職場は、温情はあれどツライ……。

どの分野でも、実力魅力、とにかく秀でた力がない人間は、本当に空しいし生き辛いな……。
自分はとにかく、一人で生きられる経済力を身に着けるため、それ以外全部犠牲にした気がする。
それだけでもきっと、羨まれる類のものだけど、この業界内では本当に許され難いへぼさ……。

でも、小学生の頃から、半崩壊した家を守らなければなんて、使命感を背負ってきた自分は、
それに役立つ事以外、遊びも創作も、女子力も青春も、人並みの経験や自分磨きはほぼ捨てて、
そうでもしなければ、今の仕事に就けない、続けられないくらい、昔からとにかくしんどくて。
その結果が創作も仕事も残念廃人で。これ以上は無理と心身が言うなら、本当……許してほしい。
でもきっと、いずれ世間は冷たい目を向けてくる。肩書きにしてはあまりに使えないヘタレに。
自分だって、そんなに無理なく出来る事なら、社会や誰かの役に立ちたい気持ちは凄くあるのに。

久々に短編を書いていて、自分はその話の背景も心情も知ってるから、自分だけは面白いけど、
これ、誰が読んでもよくわからん、微妙だろうなっていう話しか結局書けなくて、溜め息で。
書ける分だけ落ち込みはましだけど、体調は大寒波のせいかまた少し悪くて、地道に辛くて。
生きないといけない理由は沢山あるけど、生きたい理由がない人生は、疲れるもんですね……丸。。

	2017/01/23(月) ……何だか

睡眠不足で、ただのナチュラルハイかもしれないけれど……いやでも、疲れネガもある状態だし。
何だかようやく、自分的に過去最悪レベルに落ちたネガが、折り返し地点に入った気がする……。

まだ到底、人と楽しく話す気にはなれないし、リビングバイブル以外は読む気力も出ないけど。
投稿サイトに、ちょっと帰り始める気になれた。。ツイッターも前より、また覗き始めた。
そんな事言っても簡単に折れそうな自分だけど、少なくとも今、半年ぶりに小説を書き始められた。
これ、物凄く大きい。ウソみたいに本当に、書いてる間だけは、物凄く全てのしんどさがすっとぶ。
持ちネタの色んな長編は手がつけられないけど、スピンオフをちょっと少し、短編で書きたいと思えた。
……うんでも、投稿サイトで読まれなかった話のスピンオフだし、載せる気はないんだけども。

笑える事に、こういうネガでしんどい時こそ、書ける主役がいる。このサイトのC零主役(笑)
C零全体が、そんなしんどい時に書いたから、文章がたがたで暗くて、今書いてるのも酷いけど。
自分の代わりに苦痛を背負ってくれる彼は、逆にこれだけ苦痛がないと、書けないのかもしれん。

仕事系書き物が、本当に少しずつでも、進められているのもあるんだろうけど。
でもそっちをやってると、つくづく、他者からのニーズというものは大事なんだと現実を突きつけられる。
自分が一生拭えないだろう苦しみは、仕事や血縁、ギブ＆テイク、義理や相互交流といった、
そうした掛け値をなしに、自分や自分の創作を本当に好きになってくれた人は、身内にすらいない事。
少なくとも自分が触れられる世界には。人間性や作風が自分から好きな相手は、何人もいたけど。

何処に行っても片思いなら、今後は本当、交流無しの何処かで、投稿だけするのがいいのかもだ。
ずっと書けなかったのは、書けばUPしたくなるから、相互で読んで下さる相手の負担になる気がして、
落書き好きだし、絵なら見る方の負担は低いだろうと頑張ってきたけど、低レベルで空しくもなる。
でも創作ゼロ生活は、本気でネガ度がやばいとわかったので、自分なりの道をまた探さねばです。

	2017/01/21(土) しみじみと……

うううん。せっかくの休み、ゆっくりしてるのに、逆に休み過ぎなのか、微妙に体調や悪し……。
ここ五年以上出てなかった喘息が、最近微妙に再発してるのも、自分的に嫌な感じで……。
自分が子供返りしてるのか、そうして体調まで微妙なせいでネガ悪化がパネェのか、未だ不明……。

思えば忙しい時期、体調は微妙でも気持ちは元気だった12月辺り、ネガが襲ってこようとすると、
今はあかん！　今は考えるな！　考えると乗り切れん！　と必死に、ネガから目を背けていて、
そうして年末までは、考えずにいられたのに。何でか年末、ネガの箱を開けてしまったのですよね。
それからはネガ箱の言いなりで、自分で救いを摘んでいったから、いい事がなくて勝手に苦しむ。

今は投稿サイトの好き作品すら、読む気力がない。そんな時に限って、珍しい更新があったりする。
反応できないよー……何かもう色々無理だ……オフ友にすら、敬遠されるテンションだもの……。
これだけ苦しくても、何だかんだやれてるのは、生きる力が自分のどっかにはあるんでしょうけど。
何で本当、わざわざネガの箱を開けちゃったかな。それが自分でも、イマイチよくわからない。
ああそうだ、仕事系書き物、集中しなきゃってのもあったか。本当に少ししか、進んでいないけども。

ああ。しんどい。自業自得で理解される価値すらないのが、やり切れない。どうすべかな、本当……。

	2017/01/17(火) 今更だけど

阪神大震災、何周年なんだっけ……一応地元民の自分、年をとったなと遠い目……。
生きたかっただろう人が沢山亡くなって、しにたい自分は何で、無様に生きているのだろう。

今日は黒アイコン、ネガの中でも最悪の、毒吐きの日。本当にいい年して情けないけど。
週末に、月１は行くと約束してる実家の手伝いに行ってきたのです、こんな心身状態でも。
そしたら親が、無性に「体調は大丈夫？」ときいてきて、余計に腹が立ったという話です。
雪降ってんだし、本当に心配してんなら、後回しに出来る用事だし「来るな」と連絡しろっつー。
良心の呵責なんでしょうね。「大丈夫、心配しないで」という答えがほしいのが見えすぎて、
そもそも12月、それでいかなかったら、凄く嫌な顔したわけで。もう本当に、無自覚な偽善者だ。

助けてくれるつもりも、助けられる余裕もないなら、気休めの言葉なんて自己満足でかけるな。
気休めに救われるのは前回祖母のように、私の存在が負担じゃなく心配と表してくれていてこそで、
言葉はキレイでも、結局とった行動は「距離をおこう」な友達みたく、更に人を追い詰めないで。
優しい友達。あれだけ態度で、私といてしんどい事を表して、はっきり言われた方がまだましだった。
悪いの自分だし、距離を置く事自体はいい。でもあの拒絶態度をされた時点で、既に私ボロボロ。
でも無自覚に色々優しく言われちゃ、私も、気を使ってくれて有り難うと言わなくちゃいけない。

心よりも体の方が、大体は正直。言葉よりも態度や行動に、人間の本音は透けてみえる。
言葉のキレイな偽善者ばかり。元々放置気味だし、私の存在が都合悪くなると益々相手しなくなる。
こんな事書くと、万一誰か見られていたら、ますます声をかけ辛くなったり敬遠されるんだろうな。
自分が被害妄想なのもわかるし、敬遠された方が迷惑かけないで済むし……こんな面倒くさい奴、
オフでも、浅く広いネット世界でも、友達の多い人気者が気まぐれに目をかけてくれたら元々精々。
……自分で言ってて、本当、情けないし退行し過ぎ。いい加減、何とかならんかな……。

	2017/01/15(日) ほしかったもの。

つかれました。きもちへろへろ。すいみんガタガタ。ネガ度は間違いなく、当社比では最上位ランク。
でも幸い、漢方等で体を温めまくってるせいか、体調は少し持ち上がってきてます。肩首も治ってるし。
でもわらえるんだ。本当にやばいと感じたしんどさだから、しんどいんだと家族に相談してるのに、
構ってちゃん扱いばかりなんだｗｗｗ　唯一、血の繋がってない、でも一番話をし易い祖母だけは、
「今のしんどさがずっと続く事なんてないのよ。朝は必ず来るから、一日一日を大事に過ごして」と、
これ以上ない程に真っ当な事を言ってくれて、それだけで凄く救われるのにと……一人で泣きました。

正直、家族では現在、一番しっかりしてるのが自分。だから家族には何かをしてほしいわけじゃない。
でも、今までのような自分ではい続けられない、とにかくしんどい事を、ただ信じてほしかった。
自分は結局、ここで気持ちを整理したり、仕事も支障が出る前に調整してしまえる人間でもあり。
その芯だけは強い事を家族も知ってるから、心配する必要はないとわかってるんでしょうね。
だからよけいもう早くしにたい。いつまでそんなしっかり人間の役割を、自分に求め続ける気なのか。

我が侭は承知ですが。ほしい力の源がありました。何が我が侭って「相手から自発的に」ほしい所。
だから自分からはあまりほしいと言わない。それが相手の負担になって、拒絶されるのが一番辛いから。
返信ない事が辛いから、返信は不要と先につけるのは当たり前、そんな感じで常に拒絶が辛いです。

仲良い人が、自分のほしいものを考えてくれる事、ほしいものある？ときいてくれる事自体がほしくて。
要望しても、無理な事はムリと言ってほしい。約束を破られると辛いし相手に負担をかける事も辛い。
結局己への関心、究極「愛」がほしい点は構ってちゃん。拙い自作に興味をもってほしい理由も同じ。
別に結婚や恋愛には拘ってない。本当に些細な事、最近どうしてる？　とか、連絡だけでもいいのに。
元気な時は自分から色々するようにしてたけど、応えがない事も増え過ぎて、もう辛くて無理……。

誰もいないです。私から力になりたい人、いい人はいるけど、私に構う暇や余裕のある人間はいない。
挙句の果て、別に期待してない家族からは構ってちゃん扱い……もう本当救いがないな、このゲーム。
力の源はなくても、とりあえず体を立て直して、祖母の言う通り毎日を生きのびるだけですね……。

	2017/01/13(金) しんどい……

ここの所、睡眠がガタガタに今までになく狂ったので、ついに諦めて信頼する先生に相談してきた。
好きな漢方いっぱいと、今まで持っていない眠剤をもらい、何より誰かに相談する事が出来て、
その日は少し元気になれた。でもそこからはしみじみと、しんどい毎日です。仕事は休めないし。

この今までになく、自分で制御不能な理不尽な苦しさは、年貢の納め時かとは思ってしまう。
起きてる事がとにかく苦痛とか、気晴らしになるはずのものすら、痛みばかり思い起こされて、
でも年末疲れ、新しい仕事の着手、友達とのダメ押しとか、色々重なっただけと思いたい。
食欲低下や体の痛み、昔の喘息まで再発しつつあったり、これ書くのすら頭が痛い、サイアクだ。。

こんな時くらい自分を甘やかしたいのに、浮かぶのは責め苦や無価値感ばかり。普通にうつだコレ。
二週間越えたし診断確定なのかな。でも今まで何とかやってこれたんだから……踏ん張りたい。

クリスチャンでなく、用法誤ってる事もわかりつつ引用。リビングバイブル(いのちのことば社)より。
ずっと、空虚と知る望みでも、それしか見えず望んでしまう。望む方が辛いから、捨てたいといつも思う。

もしあなたの目が情欲を引き起こすなら、その目をえぐり出して捨てなさい。
＜マタイの福音書5章29節＞

	2017/01/09(月) だめおし。

あー……気持ちがしんどい時には、しんどい事って悪循環＆連鎖するものですね。
ネガな自分の行動やらが更に、悪い状況を引き寄せてる。人と関わらないから元気も出ないし、
弱音を言い合えた友達までもが、離れていくとは。なるべく重くなくしようとしてたつもりだったし、
相手もしんどい人だから、それが心配で関わっていたかったのに。むしろ自分が負担をかけているか。
物凄く、ここ数年で上位に入る辛さだったけど、そんな時も最後まで、笑顔で通したけれど……。

元々外面だけの、家内はめためたの廃人なのですが、仕事まで本気で生活が破綻しそうで、
やばい。と思っている現在なのですが……そんな自分を全く知らない、同僚のクリスチャン先輩から、
たまたま新約聖書をもらってしまいました。前に神様について、色々尋ねたからなのですが。

自分の根本的なしんどさは、何事も誰も(自分も)信じられないところからきていそうなので、
信じる者しか救わない神様に、自分は救われないと思います。でも嘘みたいな偶然ではある。
本当にやばい日の出来事だったし、読み始めたら少しの間でも、気持ちが楽になる所はあるし。

ただ、神様に縋りたくなる程に、今は何か色々無理です。だめおしでも相当こたえてるし……。
どうしてこんなに人徳がないのかな。周りの事は、精一杯大切にしたかったつもりなのに、
気が付けば誰もいない。そんなにも自分は不要な存在か、しばらく神様に教えてもらってきます。

	2017/01/05(木) しんどいー(じたばた)

とりあえず一人で１Ｒにこもり、空いた時間ひたすらグッタリしてたら、気力はともかく、
体力が更に落ちてく感が半端ないですね。いかん、これは……続いたら本格的に抑うつだ……。
薬飲みたくないので他で頑張って抵抗してた自分が、いよいよ生活、マジメに辛くなってきた。。

別に全然嫌いな相手じゃなく、むしろ気楽な兄弟宅にいてすら、誰か人間がいるととにかく気になって、
正月が終わったので自宅に戻ってこもって、気力は何とか少し、持ち上がったけど……。
こんなしんどさを、本当に相談出来る人間が誰一人いない。まあ、医者いけよという話ですが、
周囲は自分に頼ってくるのに、自分のしんどさはほぼ自分で抱え込まないといけない人生自体に、
もうどうしようもなさを感じるというか。自分が人を信じられないのも大きいんだろうけど。

たとえ今優しい事を言ってくれようと、私が相手の役に立たなくなれば、誰もここには残らない。
そんな人間関係しか築けてない気がする。家族ですらも、困ってあたふたするだけだろうと思う。
何でここまで崩れたかな、12月末から……忙しい時期を無理してるのは自覚あったけど、
創作で気晴らし出来る気力はあったし。まあそれが、タブレットの不調があって、落ちたのはある。
そうなると悲しい事ばかり頭をよぎってしまう。創作は唯一の命綱なんだー……何て蜘蛛の糸。。

多分、運動しなきゃ。それで夜しっかり寝なきゃ。軽症うつならそれが一番なのはよくわかってます。
起きてても良い事ないから無理やり寝たいと薬飲んでる場合じゃない……体に残るから翌日辛いし。
良い事なくても起きて体動かさなきゃ、自分の仕事をしなきゃいけないんだよ、人間は。。
こういう時期はつくづく、自称病弱体力なしを憎悪します。完全自己投影。弱いものは淘汰されれ。
そんな社会、健全な努力教信者も結局合わないけど。とにかく自分のため、元気にならねば……。
弱々しくしても誰も助ける余裕ないから、しんどくても自分得じゃないんだから。人間はツラいよ。

	2017/01/03(火) 休まらねー……

元旦から気を使う＞＞＞ご馳走の実家帰省、ほぼ職場の「そろそろもう少し仕事しよ♪」年賀状や、
他にやる事を遮断した故に、仕事系書き物のことばかり考えてる、だるいけど張りっ放しの頭……。
何かあんまり、休んだ気がしません……明日からもう仕事ですよ、しかも重めだよ、とほほ……。

来年度の事について、上司に意向を報告し、相談しなければいけない時期なので、
それで書き物、少し進めねばならないのです。それでも今の身分、このまま許してもらえるのかな。
確かに自分の年代は、女性は育児も始め、男性は仕事に脂が乗り始め、社会貢献真っ只中で、
結婚もしてないのに、仕事からも逃げ回っている自分は本当居た堪れない。年賀状とか見ると特に。

個々の事情に、物凄く理解のある職場だから、今こうさせてもらえているのですよ。
それですらこうしてプレッシャーが定期的にくる、厳しい日本社会のお仕事事情にはひたすら閉口。
そんな自分に身内は、夢がある、良い職業でいいねと、自分の内心なぞ全く無関心の一言で放置。
そして仕事人以外の自分の部分には目もくれない。友人は皆、忙しい世代だし仕方ないだろうけど、
返信のない率が高くてツライから、毎年頑張っていた年賀メールすら、今年はやめましたよ……。

要するに自分は、なまじ時間があるから、みんな忙しくて相手してくれないと凹んでる怠け者さ……。
特別話して面白い人間じゃないから、使える時以外優先されない、キープされてるだけの人間な気。

創作にエネルギーを出せる時はいいけど、欠乏時はめげる。補給所が全然ない……投稿サイトは、
見知らぬ人が閲覧を１増やしてくれても有難かったけど、それ以上に色んなタイミングで実力の無さ、
自分の無価値さを思い知らされるし。お話とか感想もらえるの稀過ぎて、もう期待する方がツライ。
自己満足ならオフラインでいい。それも今は何も進まないけど、少しずつ現実に戻っていかねば……。

	2017/01/01(日) あけおめです。

いつも思い立つ時は唐突なのですが。新年早々、投稿サイトもツイッターも自粛する事に決めました。
今年度初めから言っている、仕事関係でやってみたい書き物、驚く程に進まないので……。
ツイッターも投稿サイトも、暇な時はそればかりだから、再開したければ仕事を軌道に乗せろと……。

でも今は、本当に気力が落ちていて、色んなSNSを再開したいかと言われると、それも微妙……。
連載中のコラボはあるし、再開しなきゃなとは思う。でも正直、自作はもういいかなと思う。
新作が無ければ自作は埋もれてくだけで、読ませてもらってる物は読みたければ名無しで読めるし、
ツイッターは今は正味、親しい人達の近況を知りたかったり、自分も知ってほしいものになっていて、
でも自分は現実もネットも、構ってほしい相手が振り向いてくれない率が高過ぎるのです＝ｗ＝；
普段は追いかけるだけで満足出来るけど、疲れてくるとつくづく、自分いらん奴という現実が辛くなる。

投稿サイトでは、ごく少ない相手と創作のお話が出来たり、それはとても嬉しく有難いものなんですが、
今度は申し訳なさが辛くなってくる。相手には自分と話す事は負担だと、自分で勝手に感じてしまう。
創作についてお話が出来るのは嬉しいけど、親身になってくれる相手程の向上心が自分にはない事、
そもそも自分は、対等に話せる創作レベルではないと、嫌な性格ですが優劣を考えてしまいます。

これ、仕事でも結局同じなんですよね。周囲と自分、意識の高さとか仕事充実レベルが違い過ぎる。
元々意識は低い方なので、創作も仕事も、そこまで優劣が重要ではない分野を選んでいるのに、
結局何処でも低レベルで、何よりまず、努力しない自分の無様さに居た堪れなくなってくる。

努力しない言い訳はひたすら、気力体力がない事。生きていくだけ、今の生活で精一杯の事。
でも周囲にはそう見えない、きっともっと出来る、もしくは頑張れるだろうと思われてます。
これが本当に、疲れたなあ……外面だけは最低限、必死に保ってきた自分の自業自得だけど……。

もう、何からならエネルギーを得られるか、本当わからない。しばらくはただ、目前の事だけします。