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2016/06/12(日)
うわ……
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ツイッタでこんな記事http://kamipro.com/blog/?p=16006を見て、眠れない程考え込んでます(＝＝；)
切ないとかじゃない。ああ、純粋にこれ、自分と犯人がけっこうな同類だっていう理解と、
それでも自分は犯罪はしないな、そこまで自己破壊は出来ない、復讐意欲はないって幸運さと、
自分がぼっちだと感じる根本的な断絶感が、犯罪者と同系統らしいことへの衝撃っぽい……。
同類と感じた点は、「努力が報われる可能性はないと思い込んでいる」、「努力は対価のない義務」、
「感情の共有が難しい人間、人や社会や地域とつながることは不幸の始まり」らへんですかね……。
まずもって向上心がなくて、それは義務でしかなくて、何かを得ても達成感を本当に持てないんです。
宿題がやっと終わった、的な疲労感と些細な安堵くらい。仕事は勿論、創作すらも完成さえすればいい。
それでもって、多くの人がいいと言うものを、どうしても素直にいいと思えない性質でもあります。
本当に理解出来ないんですよ。自分の狭い視野に入るものは、偶然好みだった僅かなものだけで、
だから嗜好物がすぐ入れ替わる現代で、違う趣味になってく友人達についていけず、ぼっちなわけで。
人とかなりずれた自分が、おかしな行動や言動をしてないか、何処にいてもいつも不安だったり。
何故そんな自分になったのか、虐待されたわけでもないし、いじめは誰でも経験しそうな程度だし、
身内から乱用される自分は少々あったかもしれませんが、その生き方を選んだのは自分自身だしで。
根本的な防衛機能はあるから、犯罪とかはしないですが。対人関係の安心感は正直、零に近いです。
だからそんな本来の自分を理性で抑制出来ない、疲れてきたネガ状態になると、すぐ引きこもるわけで。
今一番自分を守ってるのは、ほしいものを人に期待しても無駄だし迷惑だから、自分で頑張れ。の一念。
犯罪をする程の八つ当たり、社会への復讐意欲って、他者への期待→失望からくるのが大きい気がして。
その点、期待しなければ怒りも抱きようがない。でも非力なので、それだと何も手に入りそうにないと、
自分の人生が先まで見えた気がしたorz だって犯人さんと、最終的な希みまで近いんだもん……。
人畜無害に生きていきたいです。それだけは不思議な程に、ずっと願ってます。
怖くても人と繋がりたくて、人のためになる事をするしか方法を知らなくて、それも疲れたって所ですが。。
タガが外れれば有害な己と無意識にわかってたという事だろうかOTL 人間、理性、大事ですね……。
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