ぼや記２

ぼや記２
ネガティブ注意報が度々発令されます。

ホームページ｜最新月全表示｜携帯へURLを送る（i-mode｜vodafone｜EZweb）

2016年6月

前の月

次の月

日

月

火

水

木

金

土

最新の絵日記ダイジェスト

2022/07/05		通院前思考整理用。
2022/04/01		転生用。
2022/02/25		後日談。
2021/08/25		後書き
2021/08/15		終わりたい。

直接移動： 2022年 7 4 2 月 2021年 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2020年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2019年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2018年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2017年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2016年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2014年 7 月 2013年 5 4 月 2012年 7 6 4 1 月 2011年 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2010年 11 10 9 6 5 4 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 月

	2016/06/25(土) ……げっそり……

昨日は……何か色んなことが一日の内にあり過ぎて、一つ一つは大したことないのに、
スイッチオンで過緊張モードに入ってしまった……今日もそれをひきずってて、色々しんどくてつらい。

仕事の負荷がいつもと違って急に重かったり、なのにその合間に日曜の事で家族と一悶着あったり、
大雨の中で車を中距離いったり、珍しい人から大事な連絡がきたりえとせとら……。

疲れてるのによく眠れないし、がちがちの体だと横になるのもしんどいし、でも起きてても辛いし……。
食欲がひとかけらもないのが、自分的にやばい。食べないと動けないから無理に食べるけど。
普段は癒しになるようなどんな絵や呟きを見ても、気持ちも硬直したまま動かずで、全く安らがない。

ああもう……せっかく元気になってきてた時に限って、どうしてこうも、事は重なるのか……。
あまりに疲れてたのか、有り得ないデータ削除とかするし。。
昨日の日記に書いていた、今日、投稿サイトで久々更新しようと思ってたもの、ほぼ全部。

データ回復は何とかしたけど、これどうしよ……。更新準備自体は元々出来てたけど、全然休めてなくて、
タイミング逃すと上げにくくなるけど、ようやくオフになりかけてきたスイッチ、再オンになるやも……。

色々、自業自得では、あるんですが……明日もしんどいのに、とほほ……(ーー。)
疲れがとれないよう……これ、頑張って遅い昼ごはん食べたら、もう少しだけでも元気出るかな……。。

	2016/06/24(金) あー……

自分、結構疲れてたんだなー……。ここのところ、ようやくそれがわかるようになった……。
新年度に入ってから、そういや仕事量というか密度が濃くなって、難易度が上がったと言えて、
だから投稿サイトも制限したままなのに、途中から今が当たり前になって、忘れてた……。
ネガ期間に入ってから誰とも、頑張らずに明るい交流が出来なくて、それでも喋りたい方程忙しげで、
ツイッタではしばらく独白、誰かに伝えたいような事でも、独り言で喋ってきたのですが……。

あー、それでも……何か、届いてくれたっぽくて……。
周りに負担かけたくないやと思ったら、ひきこもるしか出来ない自分の、独り言ありがとう……。
ぎゃふん。。。そうなるとむしろ、直接言わなかった自分が申し訳ないやら何やら、
それを拾ってもらえる事がどんなに幸いかとか、それも有難くて仕方ないというか。。。

強く思えば思う程、好意や感謝って、伝えるのが難しくって……。
140字の内で軽くタイピングしただけじゃ表せない。。とか、まずとにかく直接言うのが恥ずかしい。。
言葉にするのは大切だけど、言葉だけじゃうさんくさいとか。。(そんな事考えるから重い奴)

ネットは大体の場合、言葉しかないから、何とか伝えるように振る舞ってきたけど、
それにも少し疲れてたのかも。本当は言葉を重ねるより、ちょっとの言葉＋行動で表したい方です。
そっちもあまり、無理しないようにしよ……幸いネットは、喋らずともイイネ機能が何処でも増えてきた。

ひとまず今夜の仕事と、日曜を乗り越えよう。明日は久々投稿サイト更新しつつ、日曜に備えよう。
あー……疲れてはいるけど、ま、ネガ上等です……。

	2016/06/22(水) ちょっとスッキリ

基本的に、色んな視点の話から自分に合うものを取り込む方なのですが……ここ二週ほどツイッタで、
自分のもやもやが見事言語化された記事に出会えて、今日はある意味ダメ押しの呟きに出会えて、
偶然の導きにただ感謝です。本当に腐ってたので、神様の配剤かとすら思ってしまう。

本当に色んな話があったので、全部書き出すと際限がなくなるし、一番わかりやすい所だけ少し。
オタクはダサい身なりをしてる事が多いけど、それはちゃんと似合ってるからそれでいい、
むしろダサい顔なのに似合わないお洒落をする方が、オタクの美意識には反するというくだりでした。
凄く身に染みた。つまり美意識が高いからこそ、絶対そぐわない自分はわざわざ作らないわけで、
ダサく生まれたならダサく生きる方が理に適ってる。これ、容姿だけでなく色んな事に言えそうです。

こんなダサい自分をダサくないよう演出しようとする事の方が、見苦しくて敵わなかった。
投稿サイトの大好きなお話で、「美しくなろうとする姿勢こそ美しい」という台詞があって、
それも凄く納得してるから、女子力のない(＆努力もしない)自分を嘆いてきたけど、
自分の場合、ダサくある事の方が美意識を持てている事。これは大きなリフレーミングでした。

弱小なら弱小なりの生き方があると、理性ではわかっていても、実行に移すのは難しくて、
周囲からはやっぱりある程度の努力を求められるし、本当に沢山、無い物嘆きをしてきたな……。
ネガである事も弱小な事もひっくるめて、ダサい自分は後ろ向き＝ダサく生きよう。改めて誓った。
他の色んなお話でも、自分は年齢的にも旧時代の遺物で居場所がなくて当然とわかった。
うん、何処でも弱小でダサくやっていこう。そう生まれたから仕方ない。それでいいや～。

	2016/06/17(金) ……折れそう

なんか……仕事でも、自分の無能さが目に見えてくるわ、急なヘルプに応えられないわ、
いよいよ本気で、自分の存在価値がなくなってきた……。
あれは相当無理してでも、応えるべきだったのか……自信がない＆今自分がしんどいから受けれない、
それって五年目以上としてどーなの……スケジュールは空けられたんだから……。

これが、今が特別しんどいから、余裕が出たらもっと引き受けていこうとか思える自分だったら、
それは別にいいのかもしれない。でも今が特別というわけでなくしんどい、能力にも自信がないで、
今後もどう上手く断ればいいんだって、そんな事しか考えられない時点で、本気でダメだ。。
大体そもそも、体は動くんだし、他の同僚より自分が一番余裕あるだろって情けなさしかない。
心が限界と言ってるとか、そういうのって、人が言うならわかるけど、自分の境遇では甘え過ぎ。

いっそクビにしてほしい……。色んな理由で辞めるの悩んだままだから、それなら諦めがつく……。
人生ログアウト出来たらいいのに。。明日だけ休みで、リカバリ出来るかな……。

	2016/06/15(水) ……おおう。。

それでなくても仕事でグロッキーになった日に、好き作家さん批判記事まとめを沢山見てしまった。
もう古いし実名出しますが、曽野綾子さんの産経のコラム、移民受け入れと居住区分け問題です。

批判の要所は、「人種で居住区を分けろ→差別、実例の話→アパルトヘイトの推奨では」、
「介護は移民に、とは奴隷視かつ介護職蔑視」、「影響力ある人物の発言として不適切」な感じ。

これな……あのコラムを、曽野さんを知らずして読めばそう見えるかと、色々考えてわかった。
記事だけ読めば、物書きとして誤解に配慮出来てない、裏をとってない甘さがある文章でした。
でも曽野さんの著作をけっこうに読んできた身としては、問題の記事から受けた印象は、
「多様な文化の人は、居住は分けた方が無難」、「移民でも介護職につくのに問題はない」と、
本当にそれだけで、アパルトヘイト推奨なんて全く思えないし、一意見だなってだけでした；

それは多分、自分の中に、曽野さんの人となりの大前提が既にあるからなのです。
・自身は大した人間ではない→その発言はただの物書きの一意見と本気で思っておられる
(作家は自分の時代では賤業、政治機関への参画は社会奉仕で、ご意見番などではない)
・高齢者も可能な限り自立するべきという信念→介護する側に多くを求めず起用すべきという事かと
(曽野さん自身、親を自宅で看取っておられて、介護とはそのくらいで良いという思いのような。
専門的で高度な介護が当たり前になってきた現在は、介護蔑視ととられるのも無理はない)

その辺が自分に勝手に文脈としてあるから、その視点で読んだらイチお婆さんの主観的コラムで、
でも実際、傍からは政治に関わる特権階級に見える人がそんな裏の無い話、感覚的な発言を、
気軽にしちゃいけないって事ですね。いくら本人が謙虚でも、大使館まで反応するような人だし。

色んな偏りや古臭さも含めて、えっと思う部分もあるけど、それでも曽野さん、私は大好きです。
逆に今の社会が本当怖い……謙虚で頑固なお婆さんの一意見を、そこまで悪意に取り上げるのか；
要するに、その発言者の人柄や背景は関係なく、発言中のミスだけが取り沙汰されてしまうわけで、
一意見という認識自体が間違いだとは、わかりますが。その一見無責任さが叩かれるんだろう。

前向きで賢しくて言葉上はいい人だらけなこの社会、つくづく、ネガで愚かな私はしんどい……。

	2016/06/13(月) 自給自足。。

前回日記など見るにつけ、創作してないと本当腐るな自分と思います……いらん事ばかり考えてる。
絵そのものを描きたい思いとかは、けっこう出てきたんだけど。。描きたい対象が全然見つからない。。
基本的に、自分がまず見たいもの描いて、でもしょぼさに凹んでの繰り返しですしね(＝＝；)

悩み中なのが、もういっそ新しいタブレット買って、良質無料アプリ入れたら絵を描きたくなるかな！
というか新タブ自体がわくわくするかな！　電器屋まわるの楽しいしね！
とか思いつつ、よく考えたらタブレット新調より、気になってる有料アプリの方が1/66くらい安い；
口コミ評判は良くて、一番ほしい機能はありそうなんですが、外れたらやだなと手を出してなかった。

ていうかどの道、根本的に画力がない時点で、どれだけツールを良くしても自足出来ないのだよ！
やっぱりそれだと勿体ない、無料ツールで何とかすべしと、えんえんとループして現在に至る。。
………たった300円台の有料アプリに対して。。

少しくらいお金かけた方が、頑張る気出るかな……悩み中です……目指せ、自給自足……(＝＝)

	2016/06/12(日) うわ……

ツイッタでこんな記事http://kamipro.com/blog/?p=16006を見て、眠れない程考え込んでます(＝＝；)
切ないとかじゃない。ああ、純粋にこれ、自分と犯人がけっこうな同類だっていう理解と、
それでも自分は犯罪はしないな、そこまで自己破壊は出来ない、復讐意欲はないって幸運さと、
自分がぼっちだと感じる根本的な断絶感が、犯罪者と同系統らしいことへの衝撃っぽい……。

同類と感じた点は、「努力が報われる可能性はないと思い込んでいる」、「努力は対価のない義務」、
「感情の共有が難しい人間、人や社会や地域とつながることは不幸の始まり」らへんですかね……。
まずもって向上心がなくて、それは義務でしかなくて、何かを得ても達成感を本当に持てないんです。
宿題がやっと終わった、的な疲労感と些細な安堵くらい。仕事は勿論、創作すらも完成さえすればいい。
それでもって、多くの人がいいと言うものを、どうしても素直にいいと思えない性質でもあります。
本当に理解出来ないんですよ。自分の狭い視野に入るものは、偶然好みだった僅かなものだけで、
だから嗜好物がすぐ入れ替わる現代で、違う趣味になってく友人達についていけず、ぼっちなわけで。
人とかなりずれた自分が、おかしな行動や言動をしてないか、何処にいてもいつも不安だったり。

何故そんな自分になったのか、虐待されたわけでもないし、いじめは誰でも経験しそうな程度だし、
身内から乱用される自分は少々あったかもしれませんが、その生き方を選んだのは自分自身だしで。
根本的な防衛機能はあるから、犯罪とかはしないですが。対人関係の安心感は正直、零に近いです。
だからそんな本来の自分を理性で抑制出来ない、疲れてきたネガ状態になると、すぐ引きこもるわけで。

今一番自分を守ってるのは、ほしいものを人に期待しても無駄だし迷惑だから、自分で頑張れ。の一念。
犯罪をする程の八つ当たり、社会への復讐意欲って、他者への期待→失望からくるのが大きい気がして。
その点、期待しなければ怒りも抱きようがない。でも非力なので、それだと何も手に入りそうにないと、
自分の人生が先まで見えた気がしたorz　だって犯人さんと、最終的な希みまで近いんだもん……。

人畜無害に生きていきたいです。それだけは不思議な程に、ずっと願ってます。
怖くても人と繋がりたくて、人のためになる事をするしか方法を知らなくて、それも疲れたって所ですが。。
タガが外れれば有害な己と無意識にわかってたという事だろうかOTL　人間、理性、大事ですね……。

	2016/06/06(月) 666の6～

6が三つ並ぶ日の午後6時だ！　と、ふと思ってやってきました(笑)
でも何もかくことないので、数字にちなんで、アクマ化した人が一杯なものを置いとこう。

おーかわさんのやる気がある時～～　(←)図　　ない時～～　(→)図
投稿サイトにもこんな、ボールペン絵だらけのCシリーズ、本当レベル低いな……(苦笑)

	2016/06/05(日) お休み中

ああ。。今月ゆっくり連休で休めるのは、今日までくらいか……？
非常勤なのに、仕事以外のことを合わせると、地道に忙しい。。
しかし余暇には、とことんする事がない。創作をしてないと本当、ネット徘徊するだけの廃人です；

おかげですっかり、最近は読み専。投稿サイトもですが、弟が良いと随分前に貸してくれた、
古き良きSF、ロバート・A・ハインラインの『夏への扉』を、やっと今日一気読みしました。
あー。。何というかやっぱり、読後感の爽快な、創り込まれたSFはいいですね。。
たまにはこういう、文句なく大団円なお話が書いてみたい……。
どうして自作は毎度、「そんなにうまく物事は運ばない」が根付いているんだろう；
バッドエンド自体は、そんなに創ってる気はないんですが。何処かしら救いは入れないと気が済まない。
それが救いかい！　って突っ込まれそうな、些細なハッピーしか描けないだけで……。

あ～～。創作意欲と才能、どっかに売ってないかな～～(ダメ人間)

	2016/06/01(水) へええ……

文学フリマって、大阪でもやってるんですね……てか京都でも来年初めに、やるみたいですね……。
しかし見事に、月一バイトの日曜とどっちも重なっている。。覗きにいってみる事すら出来ん。。
出店どころか同人イベント参加も、零に近い程にした事ないので、どの道夢のまた夢ですが。。

何か無気力ぶりが、つくづくやばいです。久々に新絵を描いてみようとして、全然続けられなかった。
即物的というのか何なのか。日常生活上も、見返りがない事が出来ない無気力な自分です。
誰かが喜んだり、人のためになる事がしたい。あくまで自分が、やりたいと思える事で。
でもそれが本当に最近は難しい。やりたいと思える事そのものが、凄く減っちゃいました。

自分に出来る事で、人が少しでも幸せになるかなと、そう思える時のやりがいだけは知っていて、
逆にそれを感じ辛い事に、とことんやる気を出せなくなっております……仕事も私生活も。
それやって何になるの？　何事もまず、考えるのはそれ。
創作は特に、自己満足以外の何物でもないから、目標がなくなると笑える程にさっぱりですね。
今の状態じゃ投稿サイトのコラボ物すら、全く手をつけられる気がしない……。
昔は友達会いたさに遠出も出来たのに、今は何処に行く事を考えても、相手の負担としか思えない。

元々ぷち病みな奴だけど、じわじわ年齢と共に進行しちゃうのですかね、こうして……。
とにかくせめて、当座でいいから目標、やりたい事を見つけないとなあ……生きるって難しい……。