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2014/05/19(月)
苦しみ
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良い、死の話を読みました。
とても、美しくて苛烈で、しかし穏やかだった。
満足な死、というテーマ。
それを一時も手放せません。
私の肌に触れていない時も、空気以外の何をも挟まない場所に常に浮かんでいる。
私は死にたいのかと、よく自問します。
それは不可思議な意識です。
だって、死にたくないというプログラムのはずなのです。
それが本能。
でも、それなのに死を免れることは出来ない。
だったら、受け入れた方が楽なのに。
なのに、死は何時なのか分からないから。
だから、いつまでも覚悟が出来ない。
覚悟、というと違うかもしれない。
死に満足するということ。
それは一つの問題でもあります。
何故なら、死には魅力もあるからです。
そこに完成がある。
絶対がある。
死に満足してしまえば、すぐさまそれに手を出してしまう。
諦めなければいけない死を前にして満足出来れば、それでいい。
でも、私はいつどうやって死ぬのか、知ることが出来ない。
次の瞬間死ぬかもしれない。
それでは準備が間に合わない。
老齢になって何もわからなくなってから死ぬかもしれない。
それでは準備が無駄になる。
私は何歳まで、ちゃんと準備して、満足して、死ぬことが出来るのか知りたい。
その限界まで、生きて、準備して、そして、満足して死にたい。
とても、とても、とても。
そればっかりずっと考えているのです。
初めにこの考えを持ってから、迷いながら、でも結局は戻ってきて、そしてずっと。
ずっと、この考えのまま、
死にたくない、しかし死にたい。
死に満足し、自らで選びたい。
今の生に幸福を感じています。
それを終わらせるのは苦しいことです。
ずっと楽しみたいのだから。
けれど、体も人格も劣化し風化し崩れ去る。
それまでの一瞬を楽しんだら、満ちた幸福を失い空っぽで死ぬ前に、自分の幸福を完全に完成させてしまいたい。
そうやって死にたい。
死にたい死にたい。
これはもう病気です。
精神ではなく、心理ではなく、私の魂の病気です。
私の存在が、生きるという証明と同じぐらいに死という完成を欲している。
この苦しみが自分の本質だと、私は理解しています。
だから苦しむ。
きっとこのままずっと、かなりの時間を。
そして耐えられなくなってどこかへ仕舞いこみ、忘れたふりをして。
そうして結局、この記憶の中の幸福を失いながら死んでいく。
嫌だなと、思います。
幸せだなと、思います。
他の生き方と死に方を選ばせてもらえても、やっぱりこれを選んでしまうぐらいに。
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