DaysFragments

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四人が書く順番や割合はランダムです。内容は各個自由に。毎月、一日にイベント予定等が載っています。

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	2011/12/16(金) 鴉

絶望的なものって、一度読むと止まらなくなります。
もうどんどん読んでどんどん引き摺られて、一緒にどっか沈んでしまいたくなる。
落ち込むのは結構気持ちが良いことだと思うんですよね。
勿論、一時的なものでないと困りますが。

小説とかでもいいんですけど、日記でも割と読みたくなります。
ただ、そんなに見かけない。
中二ポエムや、愚痴や、何年も続く絶望したよ主張が見たいんじゃないんです。
それなら私だって思春期終わってからこっち、ずっと自分に絶望してます。
自殺する人の直前の日記とかも、一時期は読んだのですが今は探してません。
むしろ、明るいさっぱりした人の書く悲劇みたいなものの方がずっと好き。

平凡な生活の方が、ずっと、なんだかこう、辛いような気がします。
産むこと、生まれること、育つこと、歳をとること、必ず死ぬこと。
育児とか炊事洗濯とか買い物とか介護とか、そういうこと。
そういうのの中の絶望感の方が、それでもどうしようもない分、ずっと虚しい気がして。
例えば季節が変わってしまうことの虚しさとか、そんなのを好みの文章で読みたいです。

小説で好きな文章を書く人の日記は、やっぱり結構な確率で読み易いです。
ただ、私が文章を好く人はあんまり日記を書かない人が多いです。
どういう人なのかなって、想像も出来ない。
好きな文章の人が書いてくれた絶望感はとても貴重なので、魚拓にして保存したりします。
例えば、親戚の死亡についてだとか、ペットの老衰に関してだとか、割と小さなことを。
そういうのを、すごく良い文章で書いてくれたりするので。

実際に聞いた話を反芻したりもします。
その場合は、その人の人格も含めてか、或いはよく知らないでいる必要があります。
死の話や恋の話、病気の話や怪我の話、外見や性別や金銭の悩み。
どれも聞かせてもらえたことが財産な、とても貴重な記憶ばかりです。
友人の自殺の話とかは、結構数を聞いたので整理してしまったりしましたが。
私にも死んだ友人はいますし、私も死のうと試したことがあるので。
単純な、或いは単純にしか理解しきれない死の話より、生活の話の方が貴重なのかも。

絵で、漫画で見るのも好きです。
そういう表情を書くのが特に上手な人も、いますね。
どういう生活でそういう人になったのかなって想像します。
このキャラクターにこういう状況と表情をどうして持たせようと思ったんだろうって。

タイトルは休載で有名な人の昔の白書の爆弾の人です。
あれを読んだ時、イタイと思いつつも共感せずにいられなかった。
今は、自分の生まれた意味とかそういうのがどうでもよくなったのであまり。
思春期って悩みの宝庫だったな。
　

	2011/12/15(木) 敏い

珍しく「日記に書かなきゃよかった」と思ったことがありました。
本気で。
ですが、トラウマフラグは踏みにじって潰していきたい方なので書きます。
書いてしまえば文字だから！

近親もののエロが結構苦手、という話ですが。
あれは、あとでうちのメンバーが解説をくれました。
「あなたは～が～という理由で、それ苦手なんだよ」って。
流石にこれは詳しく書けない内容なんですが。
ざっくり書いてしまえば、私は自分で思うよりも自分の性癖を気にしてるらしいです。
勘の良い人ならこれで引かれそうですが。
とにかく、言われたことが全くの図星で動揺しました。
そして落ち込みました。

なんだか、自分で気にしていないと思っていたことがそうでもなかったという情けなさが一つ。
あとは、こういう風に人に対して敏い人間になりたいな、というのが一つ。
おかげで大分克服出来ましたが、でもまだしばらく落ち込みそうです。
私はもっと、ちゃんとした、せめてもう少しでも自分のことぐらいどうにか出来る人間になりたいです。
　

	2011/12/14(水) 先天性

どの程度のことが生まれつき決まっているものなのかな、と最近よく考えます。
自分の中の変えられるものと、変えられないもの。

自分の持つ考えの中の、一つ一つ。
他人が持っているのと同じぐらいの数あって。
それには、凄まじい天文的な範囲のバリエーションがある。
そのうちのどれが、どんなふうにそうなったのか。

生まれ持って変えられないのはどれか。
国の特徴として持っているのは、地域の、家庭の、学校の、教師の特徴はどれか。
何が大きな影響を与えてるのか。
何時頃それが出来上がったのか。
意図されたのか、偶然なのか。
今から変えようと思って、それが可能なのはどれか。
自分はどれに納得できて、どれに納得出来ないのか。

子供が育つって、大変なことだなと感じます。
毎日毎日、情報が途方もなく膨大に蓄積していって。
それが「普通」に動ける、沢山の人間を作っていく。

皆、どっかはおかしいって思います。
自分が特別に「変」なんじゃなくて、「普通にダメ」な人間だと気付いてます。
でも、今更だけど、何がこんな自分を作り上げたのかなとか。
数字にしたがるのはどうかとも思うんですが。
何割ぐらいが変更可能で、自己責任なのかぐらいはちょっと知りたい。
　

	2011/12/13(火) 詰め合わせ

どうでもいい、話の。

人という字は支え合ってる、みたいなこと言いますが。
うちの業界ではこれは共依存と呼ぶ状態です。
共倒れになりそうだねっていう。
どの程度一人で生きていけるかと、どの程度一人だと感じているかは、別。

あと、人を殴ると殴った方の拳も痛い、とか。
やったことあんのかよ！て思いますよね。
絶対、拳より頬や唇の方が痛い。
確実に痛い。
瞼とか顎とか死ぬ痛さ。
まあ、拳も歯に当たるとすごいざっくり切れたりしますけど。
それはね、殴る方が下手糞らしいですよ。
慣れないことして痛い思いしたぐらいで、お互い様みたいに言われても。
殴られる方の感想としては、こんなです。

あとメンバーに分からない検索を手伝ってもらいました。
「すごいね！」って送ったら
「やったー！褒めて褒めて！糞虫って呼んで！」って返ってきました。
超丁寧な言葉で賛辞を伝えておきました。
でも実はちょっと可愛いなと思ってたのでそれをここにだけ書いておきます。

最近寒いですね。
朝が地獄。
　

	2011/12/12(月) 夢２

またどうでもいい話ですが。
９日の夢の話を読んだメンバーから「ごめん、切断系読ませ過ぎたね。私の趣味だね」っていうメールが来ました。
映像に出来れば見たかったって…
ハートが強いなと思いました。
私はもう金輪際結構です。

あと、女性だから無感覚な夢だったのかな？っていう話になったんですが。
男性としての人生を送る夢だと鈍いですが感覚があるのでそういうわけじゃないと思います。
それを言ったらそもそもそんな拘束された記憶もないし。
私にとって切断の恐怖と無感覚の恐怖が近いんじゃないかと。
ピアスとかも、痛くなかったら怖くて出来ないと思います。
自分の感覚が失われることが怖い。
自分の部品が無くなるのを無痛で観察しなければならないの、すごく怖い。
手術は全身麻酔が希望です。
出来れば出産も。

背が高い人になる夢だと、人を見下ろす視点になります。
動物だと尻尾や羽の感覚があります。
脳って想像力が豊かだなと思ってます。
一方、出てくる場所は日本が多いですし、痛覚は鈍いです。
それに羽を持ってる場合も、生物学的には色々間違ってたりします。
その辺りはきっと知識の限界。

子供の頃から、運転できない車を運転するっていう悪夢を見てました。
制御出来ないという不安感が強い夢。
それを、教習所通って免許取ってもまだ見ます。
夢は夢なのかなと。
色々考えます。
　

	2011/12/11(日) BL

今、多分人生で一番BL読んでます。
もう「BL中の表現と女性蔑視」とかで一本書ける気がするぐらいに。
女性学の先生に提出したらどんな顔されるだろうとかうっかり想像して大変へこみました。
まあ、貶め萌えに造詣が深くないので無理ですが。
言葉責めとか凌辱萌えとかよく分からない。
喜んでくれるMが好きなS寄りなんです。

BL読む時って、７割ぐらいは「女の子が書くエロ」としての需要が大きかったんですが。
今は「学習」要素が結構大きいです。
何と言えば良いのか、女性の男性に対するファンタジーみたいなものの。
じゃあNL読めばいいって話ですが、それで好みの話だとSMばっかりになってしまう。
バイですがタチなのでね。
移入出来るのは攻め側のみです。
将来が不安。
現在も十分不安だけど。

そして、自分で探すのじゃなくて教えて貰って読むと範囲がすごく広がりますね。
ちゃんと系統立てて、分かる限りの作者の情報まで貰って、分類を考えて。
それでフィードバックと分析までしてもらってるので、妙に真面目に読んでしまう。
正直目と脳が死ぬほど疲れるとかここで書けませんけど。
書けませんけど。

何が心配って、この日記を読んで私を特定出来るリア友が数人いることです。
どんどん書かない方がいい話になっているような。
数少ない友達減ったら泣きます。
布団で。
　

	2011/12/10(土) 嫉妬

私はあんまり、人に対して嫉妬する方ではないと思いたいです。
持ってる物とか、外見とか。
満足しているし、何を持っても自分の物になったらそれなりの感覚だろうと言う予想で。

でも、時たま、すごく激しい衝動にかられることがあって。

性別が自分と違うこと、形が自分と違うこと、大きさが自分と違うこと。
綺麗、若い、強い。
そういうことに対して苦しいほどの吸引力と願望を感じます。
ごく稀にですが。
でも、それがすごく強くて、根本的で。
ああ自分にもこういう感覚があるのか、と思います。

基本的にはどうにもならないことに対してが多いです。
幾ら羨んでも、それが動機になる訳じゃない。
整形も性転換もダイエットもする気は無いです。
自分であること自体がもう駄目だから。
そこを諦めているからには、他も全部諦めなくてはならなくて。

切ない憧憬ではありますが、郷愁みたいなもののだと思ってやり過ごします。
基本的に備わった欲求で、自分ではどうしようもないもの。
食欲なんかと同じもの。

でも、やっぱりどこかで。
もっと綺麗だったら、もっと強かったら、もっとちゃんとしてたら。
もっと好かれるんじゃないかとか。
嫌われないで済むんじゃないかとか。
ちゃんと生きて死ねるんじゃないかとか。
そう、思ってしまうのはどうしようもないことです。
　

	2011/12/09(金) 夢の話

本当、人の夢の話ほどどうでもいい話題はないですよね。
知ってます、知ってますけど。

目覚めがかなり最悪でした。
私はフル五感フルカラーな夢を見ることが多いです。
下手をすると何年分もの人生を見たりして死ぬ気分で起きます。
ですがこんな酷いのは久しぶり。

分娩台の上にいて、自分は実際よりもうちょっと肌の色が濃い、男性で。
固定されていて動けない状態で、拷問をされるんですが。
それが斬新だった。
局部麻酔で感覚の無いまま生殖器を糸ノコで挽いて切り取るというね。
もう、精神的に相当キました。
やだこんなの…
起きた瞬間に思い出して、割とはっきり「あ、殺そう」て思いました。
誰をだ。
自分か。

女性は破瓜と妊娠、男性は生殖器の欠損。
これは本能的に割と誰でも根本的に持つ恐怖感情だそうです。
ヴァギナ・デンタータとかもこの類。
なのに、女性に生まれたのに、なんであんな思いをせねばならないのか。
人生でもそうそうじっくり眺めたことの無い部分を、どうやって私の脳はあんなに再現してみせたのか。
疑問でいっぱいです。
切り口とかすごい鮮やかだった。
思い出し嘔吐感。

切断系に慣れようとした訓練の結果だと思います。
折角寝る前にはほのぼのするものを詰め込むと言う対策をしていたのに。
やっぱり、自分自身に身体喪失の恐怖が根強いんじゃないかと思いました。
今回の夢は割とその根源に近付けてるのかもしれないとか。
だが前向きに考えてみても嫌なものは嫌だ。

あと、目玉を抜かれる夢も見たんですが、そっちはそんなにリアルじゃなかった。
取られた目玉の瞳孔がグリーンで、それを見て「あ、夢か」と思えたので離脱出来ましたし。
なんで男性器で気付けなかったんだろう。
パニック過ぎたんだろうか。

私本当、切断は昔から苦手なんですよ。
彫刻刀で指の先切り落とした時も、テロリストの生首切り実況映像も、結構トラウマ。
いつ克服出来るんだろうと思います。
それでも、かなり前進はしたと思うんですが。
でも今回の夢で停止して気がする。
本当、夢のリアル度を下げる薬は出来ないですかね！
　

	2011/12/08(木) 動機

好きな絵の人とか、好きな文の人を見つけると嬉しいです。
綺麗で上手な絵や、読みやすい文というのはある。
でも、好きな、っていうのはそれとは別だなと思います。
文章の場合なんて特に、その特徴を掴むのは難しいことだけど。

逆に、苦手な、というのもありますね。
すごく面白かったり綺麗だったりするのに、見辛い。
そういう時もあります。
それが知っている人の好きな物だった時が哀しい。
好きや嫌いを共有したいと言う欲求は仕方がありません。

だから、苦手を、嫌いを、一つでも減らしたいのですけど。
　

	2011/12/07(水) 身長

身長、女性は高い男性が好きって言う人が多いらしいですね。
本気で最近まで知りませんでした。
私は小柄な人も大きな人も好きです。
性的な嗜好で言えば自分より小さい人の方が好きかも知れません。
自分が大きいと良かったんですけれどね。
今の身長で満足してますが。

Natutatismは平均身長低いです。
全体的に160はいかない感じ。
一名は150未満。
女性は、低くても可愛いし高くても格好良いので便利ですよね。
世の中には身長の低い男性のコンプレックスって割とあるらしくて、私はむしろ有利だとうっすら思いました。
可愛いのに。
アジアンのサイズは好きです。

女性は身長が低いとぽっちゃりしてる人が多いイメージ。
男性は身長が低いと細いイメージがあります。
周囲がそんな感じだったので。
あとは、身長が低い男性は声が高いイメージがあるかな。
身長が低い女性にはお酒に強いイメージがあります。

身長って、「どうにもならないこと」の一つだと感じます。
昔はもっと大きくなりたかった。
その方が強くあれる気がして。
物理的な強さが欲しくて。
でも今は、このサイズの利点の方を強く意識します。
ただでさえデブス根暗トロいと揃ってるのに、目立つ大きさだったら今より邪魔になっただろうなとか。
　

	2011/12/06(火) 捗る

二日前の日記で精神面の健康が脅かされていたメンバーに、応援用BLエロをどっさり送りつけました。
びっしりお勧め文を上乗せして。
「処女拗らせてんじゃねえよ！」って怒られました。
拗らせるんだ…二次厨も拗らせるのかな…？！
致命傷になりそうな予感がします！

Natutatismの処女率は童貞率以上。
非童貞がいることがｒｙ。
むしろ正確に全くの完全な無経験者は私だけかもしれません。
もう一人はAセクだし、すると死ぬかもしれないそうだから。
拗らせるのやだなー。
でもどうしようもないなー。
次元超えられないんだもん。

なんか、この歳になると処女も新中古みたいな感じかもです。
未開封新品不良在庫。
別に処女厨じゃないですし処女厨嫌いですけど。
でも、十代の頃は確かに価値がもうちょっとあったような気がして。
それはあれかな。
しないから出来ないへの移行が行われたのかな。
社会的に、大人になったら済ませるものみたいなのがあるのかな。
それで言うと自分はまだ全然大人になれてないと思うのでこれでいいのかもしれないけど。

髄まで腐ってる自分は好きだし毎日幸せです。
でもちょっと不思議な感じもします。
だって生まれて繁殖して死ぬのが普通のことで、皆やってる当たり前のことで。
そうじゃないと滅亡しちゃうんだし、自分だってそうやって生まれたんだし。
なのに自分がこんなに二次元にばっかりかまけてちっとも繁殖しそうになくて。
エロいの大好きなのにそういうことせずにこのまま歳とって死ぬかと思うと不思議です。
人間として不完全なので恋愛とか出来ないと思うんですが、どんな感じなのかは興味があります。
だってファンタジーだから。
未知の部分だから。
でも、出来ないからこんなに気になるのかも。
　

	2011/12/05(月) かゆい

この時期本当に悩むのが、痒みです。
元々乾燥肌でアレルギー・アトピー持ちなので、すぐ湿疹になる。
寝つきも悪くなるし寝ている間にも掻き毟るので、起きるとあちこち血塗れです。
深爪だというのに、どうすればこんなにという程の跡が付きます。
困る。

そして大雨の日に濡れた靴で長時間過ごしてしまったら、しもやけになりました。
足の裏が。
ひどいです。
もう、痒いし痒いし痒いし痒いし！

結構な病気持ちの私ですが、痒みは苦痛の上位に入ります。
痛さなんて全然下位です。
呼吸困難と痒みが上位。
寝れないし、終わらない。
本当、早く治そうと思います。
　

	2011/12/04(日) ジェットコースター

引き続き地雷撤去作業を受けていたのですが。
グロとか近親とかグロとかエロとか散々に見過ぎて、段々追い詰められてきました。
なんか真っ赤な室内公園で目の無い子供達が破裂する夢とか見だしました。
不健康極まりない。
ので、お願いして少し手を緩めて貰うことにしました。
「でも、構ってもらえて嬉しいでしょ？」って聞かれて、人生で初めて「うん」を打つのに歯を食い縛りましたが。
もうちょっと頑張ると何か扉が開きそうでした。
ダッシュ逃。

近親と流血は大体大丈夫になりました。
というかもうなんか精神面がちょっと鍛えられた。
小説と資料と動画を閲覧→フィードバック→閲覧→フィードバック→閲覧ry辛い！
なんか人体とかに詳しくなりました。
今なら一週間前の私よりも剥製作りとかが上手くなっている気がする。
あとうちの女王様が将来新しい拷問とか発明するんじゃないかと思います。
エロい類の。
ドSのSはサービスのSなんだって。
相手の希望の一つ上を叶えてこそなんだって。

あと伏兵が、テンションで遊べるという方法をお勧めしてくれました。
切ないの→甘いの→哀しいの→甘いの→切ないのry
これもまた健康に悪そうです…。
どなたか試して私に不健康度合いを教えて下さるといいです。
　

	2011/12/03(土) かわいいひと

ドラマを見ました。
コールドケースという海外のドラマで、事件解決ものなのですが。
殺された子がプロムの女王になるような可愛い子。
殺したのが教師なんですよ。
プロムから帰れなくなったその子を車に乗せてあげて送ってあげるんです。
それで、「もう卒業だし名前で良いよ」って言ったら素直に名前で呼んでくる。
本当良い人、とか言ってにこにこするんですよ。
それでキスしたらすごい引かれて逃げられて殺しちゃうんですが。
見ていて正直、それは勘違いするわ！と思いました。
男じゃなくても勘違いしかねないよ。

可愛い子はね、大変だと思うんですよ。
自覚してないと本当に事件になってしまったりするし。

学生時代、私も痴漢ぐらいには合いました。
でもそれは根暗容姿が半分で、残りの半分はセーラー服のせいです。
私服の時には、どんなに若くても痴漢の心配さえしたことがありませんでした。
ところが可愛い子は、本当によく被害に遭うそうで。
取り出し易いポケットに安全ピンを入れてる子とかいました。
大変だなと思ってた。

自分の可愛さをちゃんと利用してる子でも、危険をちゃんと分かってた。
身を守れない場合のことを真剣に考えて、出来る限り予防してた。
それは私には分からない苦労だと思うし、大変だなと思う。
でもきっと、その苦労の分、ちゃんとした考えの人になるのかなと思ってました。
現に今、私は異性との距離の取り方とか、失敗しがちになりましたし。
正直、自分が恋愛とか性の対象になるという感覚がよく分からない。
「これ」に対してそう思う？って考えて、大抵否定に至る。
それで失敗を何度かしました。
難しい。
どう改善していいのかさっぱりです。
いつか痛い目見るんじゃないかと恐れる一方、それに「自意識過剰乙ｗ」っていう自分も大きいんですよね。

可愛い人は大変だなと思います。
　

	2011/12/02(金) もどかしい

色々書きたいことはあるはずなんです。
感じている不安とかそれ以外のものとか、色々。
でも、書こうと思うと出てこない。

とりあえず、ウィキペディアとニコ辞書とピクwiki楽しいです。
止まらなくなる。
ひたすらに文字をサーフィンしていける、これが結構原初の快感だと思う。
そう言えば小学生の頃も図鑑や辞書にはまって延々読んでました。
棚を端から征服しようと思ったりして。
何故今、こんな馬鹿に仕上がったのかが不思議です。
あの知識は一体どこへ。
まあ、変な意味で早熟にはなりましたけど。

あと最近、歳をとることとかいつか死ぬこととかが結構、切ないです。
これを切ないと呼ぶのかよく分からないのですが。
死ぬのが怖くない人になりたいのに。
今は生きてるのも割と怖いです。
困る。
　

12月絵日記の続き