|
2008/03/04(火)
節制
|
|
|
異性に対して言葉を選べと注意された。
でも、異性だなんて思っていない。
性交渉する気も機会も無いのに、性別なんてただの分類でしかないのに。
好きな人には好きだと言う。
それは尽く曖昧なので、虚しいものだけど。
でも、好きと言う気持ちには変わりないから口から出したい。
それを言うなと言われても、よく意味が分からない。
私の為だということは分かっていて。
こんな欠陥だらけでも一応女である私には、そういう危険があることは。
でも、今までの人生全てが受動的だったから、拒否の仕方がよく分からない。
嫌なことは沢山あった。
でも治療も療法も薬も検診も、どれも嫌でも避けられなかった。
何も言わなくても次々起きることで、選択肢なんて無かった。
一つ避けても、次が起きる。
だから、何かを避ける為に自分が努力するということがよく分からない。
もしくは、自分の力で何かを避けられるということが。
自分の性行為には興味が無い。
私にとっては妊娠は病気と同じこと。
死にたくはないと、それだけは辛うじて思うけれど。
正直、されてしまうならそれで避ける気力も無い気がする。
相手を避けなかった自分を前より少し嫌いになるだけで。
抵抗して止めてもらえるならばするかもしれない。
でも、痛いのは嫌い。
痛い思いをするぐらいなら、他の無視出来る何かがいい。
そしてそれも、結局は全てどうでもいい。
一番の感情が無関心だから。
こんなに豊かに与えられているのに、私の人生には足りない物がある。
それはきっと私自身に属するものだと思っている。
|
|
|
前の月
