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2007/04/15(日)
付き合い
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目の前にあるものが終わっていないのに、もう過ぎたものも終わっていない。
きちんと出来ない。
もっと時間が欲しいと思うのに、時間があると動かない。
夜は寝たくない。
寝なきゃいけない時間を１時間過ぎて、やっと寝る事をうっすら考える。
朝は起きたくない。
このまま死んでも悔いは無いからと真剣に思う自分に絶望して、やはり起きたくない。
きちんと出来ない自分に四六時中腹を立てている。
死ねばいいと心中で繰り返している癖に、甘やかし方も半端ない。
人間として本当に終わっていると思うのですが。
でも、きっと皆こんな風に思ってる。
少なくともこんな具合の人が何万人かはいる。
つくづく面白味が無い癖に、一人前に駄目にもなれない自分が哀れ。
幸せに育てられて良かったね、可哀想に。
こうして明日も自分を甘やかします。
自分て、好きとか嫌いではないと思って生きている。
家族と同じで、選べない。
愛着や惰性に似た愛情は頑張っても無くせない。
慣れているから心底からは嫌いになれず。
けれど一旦嫌いになると、とことん憎しみしか募らない。
ダラダラした付き合いになってもう何年なんでしょう。
こうやって自分を外から見るようになったのは、幾つ頃からだったか。
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