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2007/10/26(金)
回顧
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以前よりもずっと良い生き方をしている。
そのはずなのに、前の生き方が懐かしい。
懐かしんでいるのが、一体何なのかよく分からない。
あの時の輝くような時間なのか、その時の自分なのか。
若さを求めているだけなのか。
痛くて苦しくて辛くて、どうしようもなかったのは確か。
それを楽しいと思っていたのも確かで。
でも、今が楽しくないわけじゃない。
ただ、懐かしくて懐かしくてたまらないだけ。
失望が当然だと、嫌という程分かっているはずなのに。
もしかしたら、あのまま死にたかっただけなのかもしれない。
そういう事には、気付けないような気がする。
気付くと好きになっているものがある。
心底嫌っている人がいる。
その間に共通項を見つけて、自虐的な気分になる。
好きな物と嫌いな物の区別も付かないのか。
或いは、そんなに違わないものなのかもしれない。
それを認めるのは、どうしても嫌なのだけど。
価値観が引っ繰り返ってしまうのはひどく簡単で。
大切な物がふとした瞬間、塵屑と大差ないものになる。
どうでもいいものが、急に手放せなくなる。
優先順位こそが人格だと分かっているのに。
そこさえ守れないのでは、自我の意味なんてないのに。
チェックボックスを外すように簡単に、急にいらなくなる。
ランダムでそういう機能が付いているみたいに。
本当に簡単に、いつかこの機能が自分にも及ぶ気がする。
きっとその時は、自分がいらなくなるんだろうな。
不思議だけれど、安心する。
もしかしたら最初から自分なんて要らなかったのかもしれない。
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