旅人の唄
屋根の上から叫んだ、自己満足のカケラ。

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2008/01/31(木) 深刻なフリして、本当は何も考えちゃいないんだろうな ソレが、今の僕です。 要は、他人が恐いんだなって事で纏まりました。 優しい言葉も、冷たい言葉も。 とりあえず人の発する言葉が、物凄く恐いみたいです。 何故恐いって。 今の自分がどれだけ駄目かを、強く認識させられるからです。 悲観的でもネガティブでも何でもなくて、リアルに。 人間、自分の一番恥ずかしい所や弱い所っていうのには物凄く敏感なものです。 意識的にも、無意識にも。 今の僕は、弱点を晒して歩き回っている様なモノです。 だから、妙な所に恐怖を覚えて変な所で警戒心が強くなっているのでございます。 さて。 その恐怖から解放される方法も、なんら難しい話じゃないんです。 要は、真面目に生きる事だけ。 人様に迷惑かけない程度に、コツコツと生きる。 更に一生懸命頑張れば、尚良なのだ。 だが、そんな簡単な事が、出来ないのはいかような事態か。 答えはシンプル、気力が無いのだ。 考えてみれば彼女にも、力強く生きる為の動力があった。 だがその死と共にエネルギーが、スペースシャトルの発射後の様に切り離してしまったが為に。 現在、無気力な僕が完成したのだ。 さて。 どうしたらエネルギー補給が可能なのかどうか考えてみたが。 やはりやり残した事に対する心残りが、エネルギー捜索に踏み切れない要因の一つであると断定し。 貯めたままの例の奴を、この休暇でどうにかしようかと思っていたのだが。 大総統様より片付けの強制任務が下って、不貞腐れて拒否を続けるつもりが爆睡し。 何も、終わってない。 何も、していないという、現状の惨劇に涙が出そうであります。 ………誰かマジで俺を殺すかツッコミいれるか死刑にしてくださいお願いし（結局ネガティブ 久しぶりに拍手確認したら……すいませんすいません本当誰か殺（以下略 返事は何時になるのか……。

2008/01/29(火) 消滅の間近で ………こんな時期にフルバなをか読むんじゃ無かった（自己嫌悪 せっかくもう死んでやろうかって、気になってたのに。 頑張ろうって、気が、ちょっとだけ。 ああ…うー！！！

2008/01/28(月) このタイミング。 デジャブ！！！（悲鳴

2008/01/24(木) 壊れてるんだろうね なん で 生き て る の 腐 っ て 砕け て 此処に は 居な い 亡霊 この世 に 居ては い け な いの に まだ 留まる 気か 化物 め 醜い 醜い 肥 えた 豚が 滅びて しまえば いい のに お前 なんか イナクナリナサイ ※※※ 母が言ったよ。 「自分が死んだ時に誰もお葬式に来てくれなかったら悲しいでしょう？」 僕は思ったよ。 「普通は悲しいだろうね、悲しくて寂しいだろうね。 だけど、そもそも僕が死んだ時、誰か来る訳がないのは明確なんだから。 当たり前なんだから、何を悲しむ事が出来るだろうか。 そういう生き方をしてきたのだから、悲しむ権利もあるわけがないのに。」 多分、今の僕程に、酷い生き物はいないだろう。 本気で、思う。 誰かに何かをしたわけでは、ない。 犯罪を犯すほどの度胸も知恵もなければ、人をおとしこむほどの賢さもない。 何もしない、だけだ。 だが、何もしない事が、本当はどれだけ最低なのかも、知っている。 口や手を出す連中なんかより、余程卑怯で、卑屈で、最低な事だ。 だから、僕は。 早く早く、こんな幸せに生きている奴を。 殺して、壊して、欲しいと思って。 まだ、無駄に生きている。 もう何が悲しいのか、辛いのか、悔しいのか、苦しいのか。 僕に、は、判らない。 何もしていないだけで、こんなに簡単に壊れるもんなんだ。 だけど、自分で選んで、そう生きたのだ。 空気の様になれたら、良いって。 ずっと想って、やっとそうなれそうなのだから。 例え、その代償が。 自分にとって、大きいモノだったとしても。 僕にはもう、涙を流す事も。 涙を、流させる事も。 してはいけない程、とっくの昔に人間じゃなくなってたんだ。 なのに、僕は時々、泣くんだ。 昔、ずっと昔に書いた小説。 部活で書いたソレを、読み直すと。 哀しくて、涙を流すんだ。 人間としての何かを、思い出すんだ。 自分で書いたモノの筈なのに、知らない人が書いた様に思ってしまうんだ。 きっと彼女が書いたんだろうね。 彼女が、創造なら 僕は、破壊だ 彼女が、何かを与えし者なら 僕は、全てを忘れていく者 もう、壊す事しか、出来ないのだ。

2008/01/22(火) ちゃっぴ〜が好きなのです。 別名、クーさん。 だけど高確率でちゃっぴーちゃっぴー言うと思うし、何のキャラかもまだ言わない。 いよいよヨロズ化に歯止めが効かなくなりそうれす、ゴンナです。 クリクロが熱いです、箱版もDSもリルティばっかです。 封穴より後に買った筈なのに、封穴より先にクリアしたのはどうだろうか。 でも封穴も充分満喫してるけどね。 最近真面目に自分の事を考えようとするとぽんぽんが痛くなります。 ぽんぽん痛いよぉ、お腹痛いよぉ。 薄着しようが身体暖かくしようが、ぽんぽんが痛くなるのであります。 特に、何かがあるわけじゃないのに。 むしろ何も無いのに。 病気でもない、悲しいぐらい柔じゃないから僕。 むしろ、何かが起こった時の方がマトモかもしれない。 冷静だし、ぽんぽんも痛くなりません。 あと、何だか無性に物哀しくなったりするの。 今、他の誰よりも、誰の事よりも。 自分の事が、わかんない。

2008/01/20(日) 犬に見られてる。 気が付くと彼は、此方をじっと盗み見ているのだ。 薄曇り、行われた法事。 食事の最中に抜け出して、寺の中を歩き回っていた。 梅か何かの花は蕾を膨らませていたり、濁った水には落ち葉が揺れていたり。 風は無く、時たま真っ暗な烏がカァと鳴くぐらいの、静かな場所だった。 ボコボコに亀裂混じりのアスファルト、木の根が見えてその生命力に驚き。 だが、地元の公園にある桜の木の方が物凄い事になっていたり事を思い出したり。 葉も花も無い、空に張り巡らされた枝と小鳥だけが居座る空を見上げ。 墓の周りを、ぶらりぶらりと歩いて行く。 不意に、視線を感じ、振り返る。 其処には寺に飼われて居る犬が一匹、此方をじっと見ていた。 柴犬だと叔母は言うが、生憎詳しくない私には彼が何の種なのかわからなかった。 此処に来るのは初めてで、私と彼は初対面なのだが、自身もどうも気になってにらめっこをしたりしているのだ。 不審者と思われているのかと思うのだが、彼は吠えもしなければ威嚇らしい威嚇もしない。 ただ、じっと私を見ているだけだった。 私も、そうしていた。 最初に飽きて他を向くのは私で、彼も飽きたのか暫くしたら小屋の隅に丸まるだけになった。 写真は彼ではなく（撮ろうとする時に限って彼は撮り難い場所に立つから）、寺内にあった大きな木を。 烏の寝城の様だが、この時期の烏は大人しいので側に行ってもなんら襲われたりはしなかった。 葉の量よりも、根の太さに感嘆とした。 飛び立ちそうな身体を、地に無理矢理しがみつかせているような姿は、かの天空の城を彷彿とさせた。 落ち葉の塊が、何かの死骸に見えて。 酷く、物悲しい気持ちになった。 冷たいが穏やかな風が、何処か切なくもあった。

2008/01/18(金) ムムム……ムッハァ！！！ やっちゃった（笑顔 二度目は無いと思ってたんだけど！！だけど！！！ やっちゃった！やっちゃった！！アハハ！！！（暴走 有賀版混ざってますが何か！！？だって資料ソレしか無いに等し（以下略 ハサミ可愛いとか言われてもう死ねそうなんですが何か！？むしろ死ぬ！！（笑顔DE吐血 嬉しいなぁ。 本当に嬉しい。 絶対無いだろうと思って、データ化して残しておいたぐらいなのに（苦笑 でも、人生で一番上手に描けた絵、だったから。 こう評価してくれたり、愛とかラブとか上手く伝える事が出来た事が、本当に嬉しい。 二度目、あるもんなんだね。 ビックリしたよ、本気で、ニヤニヤしっぱなしなんだけどどうしよう。 更新される度に思うのだけど、やっぱり僕の人選ってマイナーだよね（爆 でもさ、アイツラが居たから、ロックマンが今日まで続いてくれたんだと思うしさ。 確かに、元祖は漫画からだけどさ。 アプリ面白いし！もう鋼鉄ウサギと蛇の跳び方が一緒で爆笑通り越して愛し（省略 暫く自重しようと思ってたけど、やめた。 俺、まだまだロッキュに愛を叫ぶ！！！！ウララララララ！！！ うっかり始めちゃった３黒のビーストがマジたまんねぇえええ！！！！（何ぃ クリクロレベル上がらなくて、マンネリ化しちゃったもんだから。 買うだけ買って放置していた青月と黒とリーダーを取り出したのですが。 萌えが好奇心に負けて、勢いでとうとう黒をやりはじめちゃったんですが。 意外と紳士的つかCoolキャラなのねビースト（爆 萌えた、萌えちゃったよあのセクシーな腰と鋭い動きと避けきれない荒々しい攻撃に（鼻血 ウララは最期に笑ってしまいましたゴメン、オハゲは元祖でエグゼはウララで行こうと思う。 あと、初たまこさん美人過ぎてムッハァ！！メタルは４．５の方が怖かった。でも攻撃に萌えた！ありがとうメタ！！！ 久しぶりにマトモに日記を書いたかと思ったら、結局RMで始まって終わる自分が何とも言えません（笑顔

2008/01/17(木) ニヤニヤと生きてます。 元祖サイト様がどんどんエグゼ４．５に手を出している記事を読んで。 ニヤニヤしながら見守ってます、ゴンナです。 エグゼに興味を持ってくれるだけで嬉しいのに、４．５やトラミを選んでくれてるのが嬉しくてたまらない。 ナビを可愛いがったり、観察したり、妄想したりするには最高の二本だからね、断言する。 だけど、其処で拍手でネタ振りする訳でもなく。 誰かに報告するでもなく。 ニヤニヤと見守っています、それがゴンナです。 元気に、生きてます。

2008/01/13(日) 豚王を、メロディを、聴きながら 今日という日が来る事を アタシはきっと 自分自身が嫌いだとか以前に 怖くてたまらなかったんだ 平穏を貪り生き長らえた、卑怯な化物 解っている癖に、その生き方を変えない怠惰な豚 真っ暗な行くべき道に、怯えるだけの弱虫 失ったモノをいつまでも求める、哀れなゾンビ そんなアタシが これから先、真っ直ぐ生きていけるかなんて 彼女が願った、誰もがハッピーになれる世界にするなんて 思えなかった だから、アタシは きっと真っ直ぐ生きてる皆に、会うのが恐い 先に進む為の一歩を、踏み出すのが恐い だから、自分が嫌いだとか、死ねばいいとか 誤魔化して、逃げるんだ 恐怖から、逃げるんだ 怯えて、怯えて 経験すべき失敗を恐れて まだ無い喪失さえ恐れて 立ち向かう事もせず、隠れて 会いたくねぇ、行きたくねぇと 喚き散らす臆病者だ 二十年間も、無駄に生き続けた、そんな馬鹿野郎なんだ なのに、家族は言うんだ 二十年間よく、生きてきたねって、お祝いなんだよって アタシは そんな言葉を掛けて貰えるほど 真っ当に、生きてなんかいないのに なんだって、こうも 沢山、幸せを貰えるんだろうか そんなに、立派な生き物じゃないのに あぁ、もう 最近涙脆くて、嫌だよ ハッキリ言えば、道はずっと前に見失っているし 旧友に会う勇気は、相変わらず無い そもそも、会場に入れるかどうかも分からんくらい 今の自分はマイナスモードだ 此処で踏ん張れても、踏ん張れ無くても 誰かに会っても、会わなくても アタシは、そう簡単に彼女にはなれないと思う また、逃げ出すかもしれないけども 行くだけは、言ってみようと思う でも、会うのは正直、本当に恐いよ………。

2008/01/12(土) 最近のゴンナ。 本　当　に　音　源　に　ま　で　手　を　出　し　た　。 マジです。フリーの奴ダウンロードして作ってみたお。 でも、掲載方法が全く分からないから、載せれないから意味が無い。 せっかくボンスト作ったのに　畜　生　！ 誰か分かりませんかねとかここで騒いだってどうしようもないけど叫ぶ。 元々音楽はやっていたから、耳は悪いほうじゃないみたいなんだよね。 (会話でその性能が発揮されないのが常ですが。) だから、ここにきて改めて音楽の楽しさをね、改めて実感したものです。 どうにかこうにかもうちょっと勉強して、何とかできるようにちょっとがんばってみよーう。うぇーい。 ※※※ 今日は本当になんでかわからんがテンション高い。 高いだけで創作力にはイマイチ返還されなかったけど。 忍数描きたい忍数描きたい、でも一番描きたいのは元祖漫画かBMBC漫画。あとゾアノ。 もういっそ小説書かないで漫画描いていたい。BCは一体どれだけ容量食う事になんだろね！！ でも小説も書くよファイパクさん！赤亀毒牙一発！！（何事 もう流星も２が出たってのにまだゾアノゾアノ言ってんのって正直俺だけじゃないかな、でも最近一番衝撃受けたのがゾアノだからなんとか形にしたいんだろうね。ちなみにその前はＢＭＪかな。マリルイもある意味衝撃的だったけど。 スイカと音速馬鹿と、奴等を取り巻く仲間達の話とか。 馬鹿の過去とか、石やファラ男達の事とか、ダクヤマとか（何の暗号 あと、それを全部踏まえて、Ｚ問Ｚ数が描きたい。 ネタだけならとっくに全部出来上がってんだ、あとはやる気次第。 でも、そういう気力が沸くの夜中ばっかで困る。 明日バイトだっての畜生！！だから携帯から愚痴と萌えを吐くのだ！！むしろ萌えだけ叫ぶか収集つかんからやめろ！！ オリジナルも全然進まないしなあ……はぁ……。 もうね、才能の有無とか人間性以前の問題だってのがわかったんだ……俺の場合はね。 ポジティブの持続力が足りないんだ、溢れているのは妄想力だけ！！ヒャッハア！！！ あー、でも明後日の事を考えるとちょっと萎え、成人式行きたくねぇ誰にも会いたくねぇ。 写真はもう撮ったんだから、行かなくてもいいじゃんか……。 もう、封穴ってクリクロって、忍数でニヤニヤして寝るよ。

2008/01/11(金) ！！？ ククク…クポォオオ！！！？

2008/01/10(木) 同じ場所に戻って来る、何度も。 夜空を見上げるのは 星が綺麗だから 輝く光に 憧れるから 恋焦がれるから 僕は、燃え尽きた薪で 乾いた灰色は、身体だけじゃない 芯まできっと灰色で 僕がもし、星だったら きっと、誰かの標になれたのかな だけど僕は、星にはなれない 誰が何と言おうとも、僕は 自分にそんな光があると、思えた事は一度もない 赤く燃える燃料になれたら それだけでも、良いのに 火はもう、消えた 幻の様なあの暖かい時は、戻らない 真っ暗な空の光には、なれやしない だから、僕は 釜戸の隅で空を見上げる 綺麗だなって 星を ただただ、見上げて どんなに僕が醜かろうと 空にはいつも綺麗な星 昔からずっと憧れた 届かないかと、手を伸ばしても 僕の、短い腕じゃ 小さな、掌じゃ 何時だって、触れる事さえ叶わない どんなに空が美しかろうと 釜戸の傍には醜い僕 地に還る事さえ出来ない身体は ただただ、風に消える日を待つだけ 僕は、星にはなれやしない ※※※※※ また、星朝顔を描きたい周期がやって来ました（またか もう素直に描けばいいと思うわ。

2008/01/07(月) めんそ〜れグリモーア、めんそ〜れリンフェイ。 愚痴ったり考え込んだりしながらもコンスタントに日記を書くのは、きっと寂しがり屋だから。 ちなみに我が家ダイパのドダイトスの性格も、さみしがりでした。何の因果か。 最近、休みで電車移動が無い為にアプリロッキュはやってなかったんだけど。 バイトがあったから、テレビ繋いでレッツトラミも出来なくて。 気が付くとずっと封穴封穴クリクロクリクロしてましたゴンナです、ちなみに３は放置しました。 元々、ＲＰＧは特別大好きなシリーズじゃないというのが、最近よくわかりました。 いや、今まで大好きだと思ってたんですよずっと。 でも数字のＦＦは７と５と８と３しかやってないし、自力クリアは一つも無かったり、ドラクエをトルネコとスライム以外興味が無いのは、まぁそういう事だと思って。 エグゼやマリルイは独特だからね、一応部類はＲＰＧだけどデータだとかブラザーだとか付くし。 そういえば母もそうだね、特に２や３の回転ドラムＨＰに慣れると他の普通のＲＰＧやるとガッカリしたりするから。サウンドバトルとかも楽しいよね。 そういう意味で封穴の戦略バトルも、クリクロの走り回るタイプも凄く面白いと思うんですよ。 封穴含めＦＦＴＡやクリクロをやるのは、多分世界観が占める割合が凄く大きいんだろう。 元々現代モノよりもファンタジーなモノが好きなんでね。 マフィアだとかテニスだとかより、ワンピとか中期までのグルグルとかの方が今でも大好きだし。でも訳が分からないのは論外。 多分、誰かの為にとか、そういう生き方がしたいんだろうね。僕は。 ああいうゲームに、僕はいつも何か大切なモノが眠っているんじゃないかって思うんだ。 横スクロールや決定ボタン連打ＲＰＧとはまた別の、誰もが忘れてしまった何かが、あるような。 多分、僕が本当に取り戻したいモノも、きっとソレなんだろうね。 だから好きなんだ、ティパもレベナもイヴァリースもグラスも。 あと音楽も好きなんですわ。 レトロゲーや携帯ゲームの、音楽って本当好き。 あぁでも箱クリクロは彼処まで手が凝ったのをやってくれると、ゲーム音楽を飛び出した普通の音楽として大好きだけど。 僕が、こうして日記を書くのは。 自分の中だけじゃ纏まりきらない何かを、なんとか整理したいからなのかもね。 最近、よく電車に乗っている夢を見ます。 車内でバズーカ砲を撃ちまくったのが前回、隣にバンガが居たのが今回。 次はどうなるかちょっと気になる。

2008/01/06(日) 泣きたくなるから、なかなか書けないだけなのかもしれないね。 何も無いのに苛々とするのは、底の浅さをよく示している。 僕は、正直な話。 自分がとても薄っぺらな人間である事は、よく解っている。 経験も知識も知恵も、未だに未熟で。 誰もが極々平凡につまづきながらも越えて行ける事を、いつまでもその先に行けないでいる。 勿論其処に居るのは自分だけではないだろう。 それどころか、こんな所よりもっと苦しい場所なんてごまんとあるだろうし、辛い場所だって楽しい場所だってなんだってこの世界には存在しているんだろう。 人によって価値観も様々だから、同じ場所に居ても違う感情を抱いている人もいる事だろう。 多分、僕は。 自分で内心苛々しているんだ。 いつまでも、迷子の子供みたいに。 誰かが迎えに来てくれる事を待って、膝を抱えて泣き喚いている自分が、心底忌々しいんだ。 だから僕は自分が嫌いだし、嫌い以上に自分自身がどうでもよい。 だが、いざとなると。 あらゆる攻撃的且つ前向きな思考は、夜闇の湯煙の如く容易く消えて。 一番奥の、奥の方に居るちっぽけな自分が、顔を出す。 臆病で泣き虫で、弱っちい僕。 なんで泣くのかなんて、もう分からない。 元々の原因からもう、大分離れた場所に居るのに。 結局何時も、本当に誰かが僕を迎えに来て手を差し伸べても。 僕は、その人達に見向きもしない。 現に僕は、仲間の誘いも断り、アドレスどころか転居した事さえ誰にも教えてはいない。 なんでそうするのか、そうしたいのかも、ずっとわからなくて。 だけど、ソレは昨日唐突に理解してしまった。 もう、あの話をリアルタイムで読んだ人は、どれくらいこんな所に足を運んでいてくれてるのか分からないけど。 ―――あの瓦礫雨の後に、あの子が叫んだ事と同じだったんだ。 やっぱり、僕は幸せ者で。 今までの人生、こんな奴のちっぽけな力さえも羨むもの好きが居た。 こんなちっぽけな存在自体を、妬む言葉を投げ掛けた人も居た。 だけど、僕は。 きっと誰からも本気で、怨んだり恨まれた事が無いんだろう。 だからこそ、こんな事を想うんだ。 何もかもから、嫌われてしまえれば良いのに、って。 ……一体何が正しいとか間違いだとか、残念ながら今の僕には冷静に判断する事は出来ない。 だけれど、改めて思った事は。 ―――このサイトは、本当に僕自身なんだね。 大嫌いで間違いだらけだろう最低な僕だけど。 このサイトを作れた事だけは、本当に良かったと思う。

2008/01/03(木) 夜な夜な浜田の声が聞こえるエキセントリックかよ兄者 好きな元祖サイトにトラミを買ったと書いてあった。 ニヤリ、となった。 ちなみに千葉にはとらみという名の駅が実在します。

2008/01/02(水) 正月の二日目なのに 隣の部屋から蝉時雨。 夜中からやってるよね兄者、もう昼間だよ兄者。

2008/01/01(火) あけおめ 毎年恒例８チャンネルまでチラリと横浜が（爆笑 あけましておめでとうございます。 去年は自分自身は例年にも増して適当で酷い年だったのに、幸せな出来事が物凄く沢山あった一年でしたわ。 だから今年は、そう幸せな事は起きない気がします。 なんかもう、拡大して早々また縮小したくなったりと新年からネガティブでごめんなさい。 でもベストゴンナを探す最中に昔の日記を読み直してて、思った。 本格的に頭の中がねじまがってる、今の自分。 年の変わり目と丁度良い時期だし、暫く消えます。 むしろ、消えたい。 バイバイ、よいお年を。

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