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2015/11/28(土)
(´；ω；｀)
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今日別れ話をしてきた
なんてコミュニケーション不足と疑心暗鬼だったんだろうと後悔してる
聞けばよかっただけなのに
彼の言葉を信じてこなかった自分と彼との将来をこれで本当に描けなくなったんだという悲しさでいっぱい
ほんとに自分の馬鹿さに呆れた
彼があんなに私のことを思ってくれてることをもっと早く知っていれば
夜行バス見送ってから悲しくて悲しくて涙止まらなくて家にも帰れないよ
発作のように声出して泣いてる
あんなに愛されてたのか、なんでもっと信じなかったのか、なんでなんでなんでなんで
でもあと6年も待てない、性交渉もできない、ずっと遠距離はどうしても将来をみれない
自分から別れを告げたのに、どうしてもどうしても彼との今までが素敵に見えて、彼からのいろいろな言葉が私の心に暖かくて、今まで疑ってたことが実は杞憂だとわかって
この先何を信じて、何を心の拠り所にして、何を楽しみに生きればいいんだろう
彼がいなかったら今の私もいないのに
自分の幸せのためって別れを選んだけど
ほんとに幸せになれるんだろうか
これから友達としてやっていけるのかな
世界がモノクロになった気がする
仕事ちゃんとできるかな
あんなに落ち着く胸がこれからあるかな
辛い
自分が正しかったのか分からない
本当に辛い
つらすぎる
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