IDENTITY☆CRISES！

IDENTITY☆CRISES！
萌え追求→http://e12.wtakumi.com/d.cgi?id=sugru

最新月全表示｜携帯へURLを送る（i-mode｜vodafone｜EZweb）

2015年11月

前の月

次の月

日

月

火

水

木

金

土

最新の絵日記ダイジェスト

2016/05/07		あー！！！！！！もーーーーいやぁああああああああ！！
2016/05/04		うむー
2016/05/03		うぉおお！
2016/04/28		偉くはない
2016/04/26		ふむー

直接移動： 2016年 5 4 3 2 1 月 2015年 12 11 10 月 2014年 2 月 2012年 7 3 月 2011年 9 7 6 5 1 月 2010年 12 11 10 9 8 6 5 4 3 2 1 月 2009年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2008年 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 月 2007年 12 11 10 9 8 7 6 5 月

	2015/11/29(日) なし

好きってことばだけが、好きの形じゃなかったのに

なんで見えなかったんだろう
いつでも私を優先してくれてることが何よりの証拠だったのに
なんでかな
なんでだろう
立ち直るのに何年かかるかな
別れ話なんて嘘だった！って言い直したい
やっぱりなし！って

	2015/11/28(土) (´；ω；｀)

今日別れ話をしてきた
なんてコミュニケーション不足と疑心暗鬼だったんだろうと後悔してる
聞けばよかっただけなのに
彼の言葉を信じてこなかった自分と彼との将来をこれで本当に描けなくなったんだという悲しさでいっぱい
ほんとに自分の馬鹿さに呆れた
彼があんなに私のことを思ってくれてることをもっと早く知っていれば
夜行バス見送ってから悲しくて悲しくて涙止まらなくて家にも帰れないよ
発作のように声出して泣いてる
あんなに愛されてたのか、なんでもっと信じなかったのか、なんでなんでなんでなんで
でもあと6年も待てない、性交渉もできない、ずっと遠距離はどうしても将来をみれない
自分から別れを告げたのに、どうしてもどうしても彼との今までが素敵に見えて、彼からのいろいろな言葉が私の心に暖かくて、今まで疑ってたことが実は杞憂だとわかって

この先何を信じて、何を心の拠り所にして、何を楽しみに生きればいいんだろう
彼がいなかったら今の私もいないのに
自分の幸せのためって別れを選んだけど
ほんとに幸せになれるんだろうか
これから友達としてやっていけるのかな
世界がモノクロになった気がする
仕事ちゃんとできるかな
あんなに落ち着く胸がこれからあるかな
辛い
自分が正しかったのか分からない
本当に辛い
つらすぎる

	2015/11/19(木) まだまだ

出勤のたびに彼とどうやって別れ話をすればいいか、思い返せば思い返すほど大切な人で
鼻がツーンとして目が熱くなるのを抑えつけて仕事場に着く毎日
この先生きていけるのか、彼と出会う前みたいに日々がつまらなくて、つまらなくて、息が詰まるようで、自分自身が存在する意味さえ不安定な生活が戻るのかもしれないと
結局自分のことしか考えてないけど、そんなつまらない気持ちで溢れてる
専門2年頃までのある漠然とした不安、虚無感はもう経験したくない
誰にも理解してもらえないっていうあの気持ちをまた味わう日々かな
なんでこんなに大切なんだろう
困った

12月からは彼のいない日々が、いたとしても違う形として関わる日々が辛いことがわかってることが辛い
もう少し大人だったら、もう少し考えなしだったら
喜んで東京に行ったかもしれない
でも仕事場そんなにすぐやめれないし、レノンもいるし、一人っ子なりの責任もあると思ってる
だから将来のことが想像できなかったことが、してくれなかったことが悲しくもあったけど
結局自発的に好きって言葉聞けたのも去年の9月から少しずつ別れようと思って「どうしてあいにきてくれるの」って聞いた時だし
お互い先が見えないのは分かってたこと

28日が、決戦の時
いつもみたいにふらっと温泉でも行きたいけど
そうもいかない
何が正しいかわからないけど、本当に好きなことは絶対に伝えたい
好きな自分に酔ってるわけじゃないし、そんな気持ちでここまで辛くなるくらいならとっくに逃げ出してる
本当に言葉で表せないくらい、いくら泣いても気持ちと同じくらい溢れるくらい好きなの

	2015/11/08(日) 気持ち整理

どうでもいい話ですが
4年付き合った人と別れる決意をしました
男女の友情を信じてない私には聞くたびに男女交えてやれ飲み会だの、やれ日帰り温泉だの
遠距離の中1ヶ月ぶりに電話したらポロッとそんな内容を言うもんだから、なんか我慢してた糸が切れました

もちろん彼ほど私の孤独の隙間に入り込んでつつんでくれる存在はいないといい切れる
ほんとに
価値観こそ違ったけど、今まで彼の思いやりが暖かくて決断できなかった
東京と山形でお互い住む場所かえるきないし、出会った頃から住む環境も違ったし、絶対一緒にならないのわからなくて毎晩一人で泣いてた頃もあったけど
でも好きだー今でも好き(´；ω；｀)連絡しなくなるのやだーずっと一緒でええやないのー
でもどうしても耐えられない(´；ω；｀)
一緒いると本当に楽しくて、お互いのアイディア形にして紙粘土で遊んだり
思いついた場所ふらっと行って騒いでみたり
ふざけてみたり
毒含んだ冗談も噛み合う貴重な存在で
どんな自分も受け止めてもらえる存在で、彼いなかったら今の自分がいないってくらい好きだよ
でもやっぱりこれ以上むりだー

私にとって誰よりも気もあうし、たのしいし、一緒にいて苦じゃなかった
意味なく悲しくなって泣いてもそっと抱きしめてなきやむのまってくれるし
嫌なことあれば頑張ってるよ！って評価しないで味方になって励ましてくれるし

ほんとほんと大好きだった
もちろん喧嘩も3度の飯くらいしたけど笑

でもやだなー
心を支える大きな柱が折れそう
自分という基盤が土台から脅かされる感じ
今にも崩れ落ちて瓦礫の下敷きになる感覚

	2015/11/04(水) あしたのプレッシャーが

糖尿病教室です(..)大勢の前で話すなんて心臓何個あっても足りない
こんなお馬鹿が話していいものではないと思うのですが
がんばります！

押し入れ掃除の時にスケッチブック掘り起こしたから
カッコつけて描いてみた
アップできなかった笑
2010年にガタケットで描いてもらった絵もあって
この時からギルッツ好きだったのかーってびっくり！笑

パワポまだなのよー！夜は長いぜっ！