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2006/08/03(木)
鼻タレ甚だしく永遠に華やかたれ
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「新鮮味ないからピアスの位置を入れ替えまSHOW」開催。
…ものの見事に指先が痛くなったよ。
シルバーダスターで銀磨きまくって更にサージカル（14G）の玉っころで悪戦苦闘。
俺、あの玉っころとガッツリ20分やり合ったよ。たかがステンのちっこい玉に20分。
ウラを返せば着けっぱなしだからその分触ってなくて不慣れなままってだけだけどね。
そして16Gか18Gを入れてたところにまた半ば無理やり14Gを押し込んでみた。
…いだい。この地味な痛み。ヒリヒリカユカユキチキチキチ。
俺の辞書にインサーションピンなんて存在しない。
んなもんピアスで拡張すればいいじゃんめんどくさい。
※拡張するつもりは一切なし
あっそろそろリンパかヘモグロビンと邂逅かな？ってところで今回は諦めたが、
リアルにピアスホールの壁面というか柔肉をグッサリ突き破るんじゃないかと思いました。
ほら、リンパ液のカタマリを見ると否が応でも剥がしたくなるじゃん。
いじらないほうがいいのに傷口カリカリしたくなるじゃん。え、俺だけ？あ、そう。
まぁ腐り落ちたらイヤだからやめた。
そうやってピアスの左遷ごっこで微妙な重力の違いを味わっていました。
両耳で30個以上開けてる人を見ると、何故だか笑いが込み上げるよな。
フープタイプだとまるで無印あたりのバインダーみたいだよね！
たいそう個性的な人間広告塔になれますよ。俺は嫌だぞ。
そしてお決まりの結論は以下の通り。
必ず1回は無謀な位置に重たいものをぶら下げて悪趣味にする。
で、結局1番上にピアッサーの丸いチタンを配置する。
そして必ずその丸いチタンの鋭利な針が就寝時にグサリ。
ピアッシング用の尖ったピアスを身に付けてると、
ビニールパックが破れなくてヤキモキしてる時にすごく重宝するよ。
ブレスレットの止め具にしてる安全ピンも便利。
えー…本日は8月3日木曜日、ハサミの日。ハサミを供養する日、らしい。
供養って何か憑いてんのか。
昔から刃物を跨いで通るなとは言いますが、何か憑いてんですか。
その前にハサミの切れ味が悪くなったらアルミホイルをチョキチョキ切ったらいいよ。
したら多少は切れ味良くなるよ。
切れないから捨てて供養なんて言ったらますます呪われそうだ。
ちょっと前に小腹が空いて…こう、何つうか、あるじゃないすか。
コテコテ系の食べ物を一口だけ食べたいっていう感情が。
あまりお腹空かないんだけど、無性にコテコテしたもんが食べたくなって…
冷蔵庫から取り出したのはこないだ買ったビン入りマヨネーズ。
日本のと比べて油っぽくなくてライトなカンジなんすよ。
で、食べたんすよスプーンで3杯。
……レディ・リバティ＝自由の女神。俺は自由の女神に負けた。
何故負けたかっつうと、吐き気を催しているからだ。現在進行で気持ち悪い。
胃袋が油脂でコーティングされてく感覚が解るだろうか。
胃液のプールが一転し油田になりました。
このまま寝たら間違いなく吐く。真っ白いもんが口から出るに違いない…
以前、超・特濃ココアを作って飲んで押入れで寝たら思い切り吐きました。
その現象がまた起ころうとしている…烏龍茶、烏龍茶!!!
そんな折に友人からメールが来て吐き気がやや引いた。
吐き気を止めてくれてありがとう！とチャッカリ返信してしまったが。
悪夢の白い油田はまだ消え失せておらず。
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