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最新の絵日記ダイジェスト 2010/03/25 50.6 2010/03/22 誕生日＝３５歳　　　 2010/03/19 45.3 2010/03/13 人間、簡単には死ねない 2010/02/23 一泊の無意味な入院

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2010/03/25(木) 50.6 昨日の朝が４５．１。 過食嘔吐３回で今朝の数字がこれ。 ３回目は吐くのが辛くて諦めて寝てしまった。 だが・・・・・・・・・さすがにこれはキツイ。 耐えられない。 人間、１日で５ｋｇ以上増えるものなのか・・・・・ 腿が悲鳴をあげてる。 痛い。 痛いよ！ 昨夜寝る前に胃薬を飲んで、起きて下剤を多目に飲んだ。 姿見も見た。 体重も計った。 誓ったんだ。 負けない。 現実を受け入れて生きなきゃって。 見栄をはって生きてるのなんか嫌だし。 大体、私にはそんな事出来ない。 出来る人の気がしれない。 でも、これじゃ売ってる米じゃんか。 この増え方。 それでも何か食べたくてオニオンスライスを食べた。 これなら大丈夫だろうって考えて。 でも足りなくて雨の中、スーパーに行った。 少し、パンを口にして「こころの相談」みたいな電話は無いのかって考えて役所に電話した。 いっつも居ないんだけど、たまたま担当のケースワーカーがいて通院の件・転院の件を話したの。 そして「相談」の電話を出来るところは無いかを。 「今、しんどいんですか？」と聞かれて話し出した。 １日で５ｋｇ増えた事・吐けない事・食べたい事。 結局泣いてしまった。 「人は１日でそんなに増えませんよ」って信じてもらえなかったけど。 とりあえず、転院の返事待ちしてる。 どうなるんだろう？

2010/03/22(月) 誕生日＝３５歳　　　 アラフォーだわ。 ２０歳になるのも３０歳のなるのも４０歳になるのもあっという間なのかな。 人生は予定通りにすすまなかったけど。 おめでとうのメール・電話、皆どうも有難う。 嬉しかった。 ３０歳になるのが怖くて怖くて死んでしまいたかった私。 乗り越えた。 Ｋちゃんのお陰だけど・・・ 彼女は今も元気でいるのだろうか？ それがいつも心の何処かにある。 あの時、私を助けてくれたＫちゃん。 疎遠になっちゃったね。 お手紙出しても返事来ないし。 私が携帯をぶち壊してばかりで電話番号もアドレスも分からなくなってしまった。 元気に暮らしてると良いな。 ４５．２→４６．２→４４．７。 土曜は過食嘔吐。 お好み焼きから全て始まった。 持ち帰るつもりのパックに入れてもらったお好み焼きを食い、 帰りにスーパーに寄って材料買い。 クリームパンが流行ってて１０個買って足りなくて家でご飯食べた。 日曜はランチでシャブリ飲みながら生牡蠣・シーフードサラダ・ピザ。 バースデーパーティーだもん。 でも、スイッチ入って定食屋で焼肉と漬物とニラ玉定食大盛り。 なんとなく「大した事無い」って思って苦しい苦しい思いながら家で寝てしまった。 ２時間寝てやっぱり胃が苦しくて気持ち悪くて胃薬飲んだ。 今更吐けないし。 苦しいからずーっと起きてて治まった頃に下剤飲んで寝た。 今日、１１時過ぎに起きて体重計ったら？？？ 減ってる。 嬉しいけど何であんな量食ってるのにってすごい不思議だった。 あー・・・４７いくなぁって思ってたから。 アローゼンを多めに飲んだからなのか？ それともニラ玉にもやしが入ってたからか？ 胃薬のお陰？？？ とにかく久し振りに４５以下の数字を見た。 このまま減ってくれれば良いんだけど・・・・・・・・ 今日は昼前に父が来た。 プレゼントと手紙を届けに来てくれた。 「あいみに読んで欲しい本があるから。あと、初めてお前に手紙を書いたよ」と。 バースデープレゼントなんて父からもらった事無い。 手紙だってそうだ。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・ 前に母から「お父さん、あいみの誕生日に何かあげたいみたいよ。何が良い？」って聞かれたの。 その時に「ガンジーの自伝が欲しい」って伝えたんだ。 グリーンの袋の中に２冊入ってた。 「ガンジー自伝」・「超訳　ニーチェの言葉」。 ニーチェの言葉も欲しかったの。 私と父は色々な面で趣味が合う。 そして初めての父からの手紙。 読んだら泣いてしまいそうですぐに封を開けれなかった。 そして、やはり泣いてしまった。 私は生きなくてはならない。　親の為に。 文面を載せさせてもらいます。 　「誕生日おめでとう！ 　あいみに手紙を書くのは初めてだね。 　貴女が生まれて３５年。 　生まれた時は初めての子供で父も母もどう育てたら良いのやら不安でいっぱいでした。 　特に母は毎朝○○の実家にあいみを預けて仕事の帰りに買い物も、 　という毎日で大変だったと思います。 　私はお風呂にいれるのが日課で、日々育っていくのが分かりました。 　 　貴女は○○家で最初の孫で、おばあちゃんの実家でも最初の孫です。 　そういう意味で大勢の寵愛を受けて育っていったと思います。 　 　もうすぐ人生の半分をクリアする事になります。 　これからは有意義に、自分を許して生きていって下さい。 　私より先に人生を終わらせたら許しません。 　 　プレゼントしたニーチェの超訳はきっと貴女のこれからの人生に役に立つと思います。 　　　　２０１０年３月２２日　　　父より最愛のあいみに」 有難う、お父さん。 きっと書くの大変だっただろうに・・・ こんなへんてこな病気だけど。 食い物とかカロリー、体型と体重と服が入るかとか 普通の人間じゃ考えないようなおかしな私になってしまったけど。 そんなの気にしてる場合じゃ無いのかもしれない。 生きていれば良い。 親の愛は永遠だってあらためて感じた。 あと・・・・・ 彼氏に昨夜言われた。 「誕生日おめでとう。生まれてきてくれて有難う」って・・・ こんな私が？？？ こんなキチガイで病んでる私が？？？ 嬉し泣きだかなんだか分からなかく泣いてた。 生きてる意味が無い・価値が無いっていつも思ってる私にそんな言葉をかけてくれるだなんて。 考え方、変わる事出来るかな？ 強くならなくちゃ。 まだお誕生日は終わってない。 ３４歳の私は終わって３５歳の私が始まっただけ。 嬉しい事が沢山あったからまだ書きたい。 でもパーティー第２部に行って来ます。

2010/03/19(金) 45.3 今日、午前中に計った私の体重。 欝と過食嘔吐が酷くなるとパソコンから離れてしまう。 カレンダーとメモとノートとスケジュール帳に色々書いてる。 書き込むのが好きなんだと思う。 予定・過食嘔吐した日は×・食い過ぎた日は△。 具合悪くて出来なかった事とかは修正テープ。 消すとこは消す。 ×が多いと凹む。 死んでしまいたくなる。 今週、これ以上×を増やしちゃいけないって必死に頑張ろうとする。 過食嘔吐なんてしたくない。 太るだけ。 浮腫むし。 当たり前だけど、精神的にかなりのダメージを受ける。 ＴＶで春は季節の変わり目で、 うつ病の悪化・自殺・殺人が増えるってやってた。 実際に私は既におかしい。 体温の変化。 自殺願望。 過食嘔吐の悪化。 感情のコントロールが出来なくなる事が多い。 最近の異常な行動。 自己中心的・自暴自棄になってしまっている。 １人で居たいのに居られない。 バイトは接客業なのに行く前に頓服飲んで行ってる。 無理矢理笑顔の接客。 「太った？顔が丸くなったね。」って数人に言われた。 笑いながら「解りますか？最近食べ過ぎで！」と訳ワカラン言い訳。 「過食嘔吐が酷くて太りました」なんてキチガイみたいな事言えるもんか。 そんな事言われる度に悲しくなる。 太りたくない、痩せたいんだよ。 何を食べて毎日過ごせば良いの？？？ 絶食したいけど結局出来ない。 最近読んだ小説の中にガンジーの言葉が書いてあった。 「人間の情欲を根絶するには食欲の制限や断食が必要である」 馬鹿みたいだけど、私はそれをノートに大きく書き出しいつでも見れるようにしてる。 その通りだって思ったから。 人間なんて所詮、欲の塊だもの。 食欲・物欲・性欲・モロモロ。 それがないと生きていけないのかもしれないけど、全てを断ち切りたい気持ちになってしまった。 大体、カネが無いと生きていけない。 世捨て人にでもなればいいのか？ それでも収入が無いと生きてはいけないだろう。 仙人みたいな生活なんて無理だし。 大体、世捨て人になる時点で私には無理だ。 一体何を考えてるんだろう。 何をしたいのか。 どうしたら痩せれるか。 昨日はバイトだった。 食べた物は菜の花とお煎餅。 今日は新しい心療内科に行く予定だったが起きれず来週に。 マーレはお誕生日なのでシャンプーに。 私は近所の内科で心療内科で出されてる薬をもらって来た。 っていうか、無いから取り寄せてもらって夕方に取りに行ったけど。 その間の昼間の数時間が長くて食欲との戦い。 結局、炒飯・枝豆・ニンジン・自然薯と食べ・・・ 食い過ぎなのか？これは？って分からなくなって・・・ 実家に夕方行った。 庭の掃除してブロッコリー・春菊・白菜・しらすを食べた。 もう生きてる意味なんて無い。 何も食べたくないのに我慢出来なくて食べてる。 これから又色々食い出すかもしれない。 自分が怖い。 この先どうなるのか分からない。 死ぬなら海で死ぬ。 わき腹が痛い。 腰も痛い。 右膝も痛い。 いつか 普通の暮らしがしたい 「普通」なんて有り得ないのかもしれないけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

2010/03/13(土) 人間、簡単には死ねない 普通、こういう事を書いちゃいけないんだと思う。 摂食のは・・・・・ 数字。 でも本気で死のうとしたから書いてもかまわない。 死ねなかったけど。 体重・脂肪・カロリー・服のサイズ・・・ 考えるの嫌だ。 太りたくなくて、食事制限して 食べたくて食べたくて太りたくなくて過食嘔吐してる。 私は身長１６２ｃｍ。 最高体重７０ｋｇ。 最低体重３３ｋｇ。 自分の理想は４２〜４４ｋｇ。 大体、５０ｋｇになるとアタマおかしくなって入院してる。 前回は違うけど。 今は４７〜４８ｋｇ位だと思う。 怖くて体重計れない。 １月の後半から太りだした。 ウエスト５８ｃｍがキツイ。 前は余裕があったのにもうきつくて肉がはみ出してる。 嫌になる、自分が。 だから穿けない。 ぴったりしたトップスやワンピも怖くて着れなくなった。 自分の体型を実感するのが嫌だから。 食欲がすごいの。 何かを口の中でずっと噛んでいたい。 チューイングはしない。 結局のところ食べたいんだ、私は。 運動は嫌い。 １ルームの部屋でほとんど座ってＴＶ観てる。 掃除は毎日する。 神経質なんだと思う。 全ての買い物は２００ｍ以内で済む。 服とかは違うけど。 そんなの滅多に買わないし。 歩いて数分なのに自転車で行く。 酒が好き。 アイスクリームが好き。 肉も魚も野菜もなんでも好き。 わさびと辛子が駄目だけど辛い物が好き。 好き嫌いはほぼ無い。 太るからって禁止な食べ物は沢山あるけど本気で食べれないのは ホヤとくさやとにしんと生クリーム位だと思う。 過食嘔吐が酷過ぎる。 どんどん太って私は又７０ｋｇとかになるんだろうか？ あの時、よく生きてたと思う。 何故死ななかったのか。 それはその時付き合ってたＹちゃんのお陰だと思う。 付き合った時４２ｋｇ。 半年位で３０ｋｇ増えたのに「豚ちゃん・肉ボタン」とか言いながらも 「愛してるよ」って言ってくれてた。 Ｙちゃんにお金貸して自己破産したけど、結局彼のお陰で死を免れたんだと思う。 今の私は何なんだろう。 彼氏はいる。 病気の事はもちろん知ってる。 ５ｋｇ太ったけど「良いじゃん、それ位」って言ってくれる。 でも私は嫌だ。 痩せてないと認めてもらえない。 何でこんな考えを持つようになったんだろうね。 もう数字にとらわれたくない。 摂食障害になんてなりたくなかった。

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